Милицейские байки
Шрифт:
ЗА ПРОПИСКУ — ПИСТОЛЕТ
Патрульно-постовая служба милиции постоянно испытывает нехватку кадров. Поэтому в Москве постоянно приходилось использовать лимитчиков, желающих получить прописку в Москве. Эти люди, как правило, малоквалифицированы и частенько попадают впросак.
Однажды один из «лимитчиков» стоял на посту в районе Ленинских гор. К нему подошёл человек в форме полковника и сразу же «наехал»:
— Товарищ сержант! Вы где находитесь — в бардаке или на службе?!!
— Но…
— Почему у вас фуражка набекрень? Форму как— будто корова жевала! А сапоги вы что,
— Я, это самое…
— Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!
Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику пистолет. Полковник, заглянув в ствол, возмутился:
— Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не годен. Я его изымаю и передам дежурному по отделению.
По окончании рабочего дня, возвратившись в дежурную часть, сержант доложил:
— Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник и сказал, что передаст вам.
Дежурный молча посмотрел на растяпу и достал фотографию:
— Этот?
— Так точно, этот.
— Ёб…! …! …!
Остолбеневший постовой прочитал под фотографией: «Признан особо опасным рецидивистом. При задержании соблюдать осторожность. Любым путём пытается добыть оружие…»
ЗАЩИТА ОТ ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ БОМБАРДИРОВОК
Однажды на опорный пункт охраны общественного порядка к участковому пришла женщина с квадратной головой. Геометрическую форму как нельзя лучше подчёркивала вязаная обтягивающая шапочка. Уши дамы почему-то росли горизонтально и неестественно торчали. Когда милиционер пришёл в себя от шока, то поинтересовался целью визита дамы с необычной внешностью.
— Я живу на улице, ну где линия электропередач проходит. Так вот, вчера стою около одной из опор, вдруг наверху что-то вспыхнуло, и на меня осколки стекла посыпались. Знаете, штучки какие-то там есть кругленькие. Уж не знаю, что произошло, замкнуло или ещё чего, да только они лопнули. Чуть не убило меня, ей-богу. Непорядок — примите меры, а то у меня кастрюль не хватит…
— Каких кастрюль? — опешил участковый.
— Каких, каких… Ну, чтоб на голову одевать. Надо же как-то от этих бомбардировок защищаться. А это самое верное средство, — и стянула с головы шапочку. А это самое верное средство. Под ней красовалась эмалированная кастрюля…
ЗВЁЗДНАЯ БОЛЕЗНЬ
Недавно в Центральную клиническую медсанчасть Ульяновска обратился милиционер с жалобой:
—Доктор, желудок что-то прихватил. Вторые сутки болит. Не дай бог, язва!
— Давайте посмотрим.
Когда камера дошла до желудка, врач сказал:
— Да у вас там какой-то посторонний предмет! Может пуговица?
И тут работника правоохранительных органов осенило:
— Да это же звезда!
Незадолго до этого участковый получил очередное специальное звание — капитан милиции, и, как принято, отмечал четвёртую звёздочку среди коллег. В таких случаях наливается стакан, бросаются туда звёздочки, и выпивается виновником торжества до последней капли, чтоб звёздочки оказались на языке.
— Дай бог, не последняя, — произнёс участковый, одним махом осушил стакан и швырнул его о пол.
Однако среди осколков звёздочки не нашли, милиционеры решили, что куда-то закатилась, и продолжили празднество.
Однако через два дня виновник торжества почувствовал резкую боль в желудке, решил, что обострился гастрит. Но в больнице вспомнил о звёздочке…
Пришлось удалять её операционным путём.
ИСК… К ОБРАЗОВАНИЮ
Беспрецедентный судебный иск подал житель Казани. Он недоволен тем, что в школьной программе его сын изучает татарский язык в ущерб другим предметам, так как на него отводится слишком много учебных часов.
По мнению отца это ущемляет право его девятилетнего чада больше изучать, к примеру, английский или русский языки.
Неизвестно какую позицию займёт суд — во всяком случае время определиться есть. Известно, что порой гражданские дела рассматриваются более трёх лет.
ЛИБО БДИТЕЛЬНОСТЬ, ЛИБО ОТЧЁТ…
В советские времена поощралось участие работников предприятий в добровольных народных дружинах. Одной из льгот членам была прибавка к отпуску трёх выходных дней.
В основном ДНДшники формально подходили к своим обязанностям. Но один сотрудник народной дружины Николай Воронов никогда не проходил мимо, если видел какое-нибудь нарушение. Но такая общественная активность, вопреки стереотипам, не сочеталась у него с дилетанством: законы он знал, и действовал грамотно.
Как-то он задержал на улице двух спекулянтов, торговавших с рук подозрительной косметикой, и сдал их в милицию. Там сначала не хотели принимать задержанных, потому что они якобы торговали на территории соседнего отделения. Место происшествия располагалось приблизительно на границе двух райотделов. Николай сумел убедить дежурного, что место, с которого приведены правонарушители, входит в его компетенцию.
Косметику изъяли. Один из офицеров с видом знатока, заявил, что это контрабандный товар, скорее всего из Югославии. Когда протоколы были составлены, Воронов просил выдать ему справку о сдаче нарушителей закона, чтобы отчитаться перед своим начальством. Николай долго мусолил ручку, раздумывая, как бы составить справку, чтобы вышло покороче, но с точным указанием в ней места и характера правонарушения. Наконец он сообразил и составил бумагу. Дежурный, не глядя, подмахнул её, и Коля гордо отправился в штаб ДНД похвалиться своим успехом.
А ДНДшное начальство, увидав справку, открыло рот и долго не могло уяснить, чем же занимался сотрудник. Там было написано: «Дана сотруднику ДНД Воронову в том, что им в N-ское отделение милиции сданы граждане Иванов и Петров, задержанные 15 февраля 1987 года на границе Ленинского и Свердловского районов за контрабанду».
МЕТОД СКОРОСТНОГО ПОИСКА
У женщины средних лет на улице грабитель отнял дамскую сумочку с деньгами. Благо она быстро обратилась в милицию и сумела подробно описать приметы преступника. Немедленно выехала группа быстрого реагирования и задержала преступника по «горячим следам». Но у задержанного не оказалось сумки, а где она — не хотел говорить. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал максимальную скорость — около 100 км. в час. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот и подтолкнул его туда, где со страшной скоростью мелькала дорога. В такой позе состоялся диалог.