Мир идиотов

Вы в это не верите?

Я тоже не верил, пока в поисках правосторонних шурупов не стал просматривать телевизионную рекламу по каналам своего телевизора, подаренного мне моими студентами ко всемирному дню психиатра.

Я даже и не подозревал, что мир идиотов, который ранее существовал только в нашей психиатрической клинике, существует всюду. Не за высоким

Просто нажал кнопку телевизора, и перед тобой целый мир идиотов.

Я от этого даже немного растерялся.

В телевизоре люди из мира идиотов рекламируют товары, которые не нужны, бесполезны и даже вредны для всего человечества, но они при этом думают, что те другие, которые сидят перед телевизором, смотрят рекламу и покупают их товары, еще большие идиоты, чем они сами.

И они, наверное, частично правы. Потому что рекламируемые ими товары может купить только идиот.

«Ха, ха, ха, – в начале смеялся я. – Какие же они идиоты там, в телевизорах, если думают, что мы, нормальные люди, купимся на их идиотские рекламные штучки».

– Маша! – крикнул я. – Посмотри, что нам втирают идиоты с экрана.

Подошла моя жена.

На экране в это время какой-то невероятно толстый человек (толстый до того, что невозможно понять, где его больше: в высоту или в ширину) достает из кармана маленький пузырек и капает из него себе в рот три капли. При этом голос за кадром повторяет: «Сейчас вы видите самое эффективное средство для похудения. Я вешу двести килограммов, а после того, как я закапаю себе в рот эту чудодейственную жидкость, на ваших глазах похудею с двухсот до пятидесяти килограммов».

И точно, он прямо на наших глазах опал, посвежел, потончал и превратился в семнадцатилетнего юношу.

– Ха, ха, ха, какой идиотизм, – засмеялся я, но неожиданно замолчал, увидев, как моя необъятная супруга что-то записывает на своей пухленькой ручке.

– Дура! – закричал я. – Разве ты не понимаешь, что это просто телевизионный трюк?

А она в ответ:

– А я верю! Потому что «это» показывают по телевизору.

«И правда, задумался я. – Раз показывают по телевизору, то наверняка большинство людей принимают эти идиотские рекламные трюки на веру. Многие думают, что те, кто рекламируют товар, заботятся о них, телезрителях, об их здоровье, благосостоянии и удобстве».

И это было бы действительно так, если бы этот товар рекламировали нормальные люди, а не люди из мира идиотов.

А идиот он и-есть идиот, он думает совсем о другом, у него мозги по-другому устроены.

О чем может думать идиот, рекламируя товар для людей, которых считает идиотами?

Не успел я об этом как следует подумать и развить эту мысль в ту форму, в которой она будет понятна и моей жене, как стали рекламировать новые безопасные бритвы «пшик».

Идиот с рекламного ролика показывает безопасную бритву размером с ладонь с двадцатью лезвиями одновременно.

Этот бедолага в порыве безмерной радости заявил, что теперь ему не надо тратить много времени на бритье, так как в станке сразу двадцать лезвий, и чтобы быть идеально выбритым, достаточно только приложить «пшик» к щеке и слегка двинуть вверх-вниз, и щека чистая.

После этих слов идиот с рекламного ролика приступил к демонстрации: улыбаясь так, будто он только что выиграл миллиард в спорт-лото, приложил станок к якобы небритой щеке, одним легким движением сдирает щетину и радостно начинает плясать, поворачивая к зрителям то бритую щеку, то небритую щеку.

Потрогал я себя по уже обросшей к вечеру щеке и подумал: «Чего только эти придурки не придумают. И ведь найдется наверняка идиот, который купит такую бритву. Пусть он ее потом выбросит, но все же купит, чем опять докажет этим людям из мира идиотов, что и среди зрителей; полно идиотов». И не успел я сказать об этом вслух окружавшей меня и телевизор моей семье – стали рекламировать питьевую воду.

Да, да, не удивляйтесь. С экрана предлагали нам, идиотам, сидящим у, телевизоров, покупать воду по цене столетнего французского коньяка. Рекламируют какую-то «Акву-макву» и говорят, что эту воду пили еще динозавры, так как она взята из ледников Антарктиды.

Боже мой, каким же надо быть идиотом, чтобы не знать, что все динозавры вымерли еще задолго до ледникового периода. И теперь нам предлагают воду из ледников, которую якобы пили динозавры.

И опять подошедшая ко мне жена сказала:

– Очень интересно попробовать, что же пили эти динозавры. Раз динозавры жили сто пятьдесят миллионов лет, так может и мы от этой воды проживем столько же.

«Боже мой, с кем я живу», – подумал я, но поостерегся сказать об этом вслух.

В это время толпа людей на экране затеяли драку из-за пластинки жевательной резинки. Один, перебивший всех, схватил жвачку и стал ее так нажевывать, будто бы хотел перекрошить себе все зубы. Скулы его ходили взад-вперед, вверх-вниз в каком-то безумном экстазе, точь-в-точь как Петя-дурачок у меня в больнице, когда начинает жевать клизму, отнятую у соседа по палате.

А затем дядя в белом халате начинает стучать по чьим-то зубам столярным молотком и говорить утвердительным тоном, что зубы стали как титановые из-за постоянного жевания жевательной резинки.

Какой идиотизм. Нам докторам давно известно, что жвачка, в силу своей тягучести и прилипчивости, просто расшатывает зубы в деснах. Посмотрите, весь мир, где постоянно жуют эту жвачку, давно ходит с пластмассовыми зубами. Не рты, а сплошная синтетика. Да, для пластмассовых зубов жвачка – полезная вещь, но никак не для живых, природных.

Им, этим идиотам из их мира идиотов, очень важно, чтобы идиот, сидящий у экрана, был полным идиотом, похожим на них. Чтобы он, напившись минеральной стапятидесятимиллионнолетней динозавровой воды, ничего не смог бы есть, а только бы жевал, шамкая беззубым ртом. Идиоты, как правило, все беззубые. Не зря к, старости у человека, когда он теряет разум, выпадают зубы.

Но окончательно меня развеселила реклама народного фонда.

Приходишь к дяде или тете, сидящим в каком-то киоске, отдаешь свои денежки и идешь на рыбалку или в кино. Ты отдыхаешь, а эти добрые дяди и тети пашут, не покладая рук, зарабатывая тебе деньги. А ты погулял, порыбачил, а потом приходишь и получаешь миллион. Радостный, кричишь ура и едешь отдыхать на Канары.