Миссия той пассии
Шрифт:
– Ага! А если принесёт «двойку», штрафует её на две тысячи?
– Нет, за «двойку» – две тысячи премии.
– Cтранная система наградных. И мне, что ли, тебе две тысячи платить за «двойку»? – ехидно так спрашивает Байбика.
– Да нет, мне и пятисот рублей хватит, «двойку» исправить.
У Байбики мелькнула мысль: «Может быть, у дочери проявляется наконец-то коммерческая жилка? Пусть даже в такой примитивной форме…» И она пообещала вознаградить премией в тысячу рублей «четвёрку» по математике. насчёт «пятёрки»
И что вы думаете, Вариса заметно изменилась в лучшую сторону. каждый день по математике то «четвёрку», то «пятёрку» приносит.
«Вот что значит материальная заинтересованность, – думает Байбика. – конечно, кому хочется забесплатно, просто так учиться? Дураков нынче нет!» И, естественно, нарадоваться не может успехам дочери и про себя называет это экономическим чудом.
К концу учебного года Байбика решила на всякий случай лично проверить знания дочери по математике. каково же было её недоумение и растерянность, когда выяснилось: Вариса не то что мудрёные алгебраические формулы, даже таблицу умножения не знает.
– Зато я знаю таблицу деления, – парирует дочь.
– Какого ещё такого деления?
– Деления стимулов. Ты думаешь, математичка бесплатно «пятёрки» ставит. У неё довольно высокая ставка – девяносто процентов.
– Так это что же, ты теми деньгами, что я тебе даю, с ней делишься?
– А как же! У каждого свой маленький интерес. Ты же сама говорила, дураков нынче нет. Бесплатно никто тебя оценивать не будет. кстати, мама, на днях экзамен по математике… – и Вариса быстренько что-то подсчитала на калькуляторе. – Возможны непредвиденные расходы.
Байбика с нежным чувством посмотрела на пальчики дочери, которые так проворно бегают по кнопкам калькулятора, и потянулась за кошельком.
Хакадама
Как стать богатым и счастливым? Cегодня желающих научить этому хоть отбавляй.
Приезжала к нам одна такая сэнсей, по-японски – учитель, значит. Она много кого наобучала, когда депутатом была. Вспомнили? Хата… Хама… Хака… да-да, Хакадама. Вот и к нам завернула с лекцией – как нам, «уфатым», стать не просто богаче, а хозяевами богатейшей жизни.
Помчался я со всех ног, как прознал, к филармонии восходящего солнца, а билетёрши мне с порога заявляют:
– Мастер-класс только для женщин. Выпросил я у одной знакомой в кассе платок на время, нацепил на голову и с таким дресс-кодом прошмыгнул в зал.
А там уже на сцене сама Хакадама в полный рост. Заметила меня и поманила к себе. И ну – обнимать, ну – целовать. но только о щетину мою задела, сразу завизжала:
– Что такое? Мужчина?! Якудза!
– Нет, что вы, – отвечаю, – какая же я среди вас мужчина? И вы не куцая, ещё очень даже ничего. В прошлой жизни – да, я мужчиной была, а сейчас
– Пол меняли?
Ну, япона мать, не гейша, а просто ясновидящая какая-то! Точно ведь, в спальне неделю, как пол начали менять, доски вскрыли. Жена достала: «ночами, – говорит, – сидишь, потом, как спать идёшь, пол под тобой гнётся и скрипит, а я до утра уснуть не могу».
– Вот вы, освободившаяся женщина Востока, – говорит опять сэнсейка, – вам надо непременно подумать про драйв, кайф и… головокружительную карьеру. Стать успешным менеджером. Знаете, что это такое? Управленцем, значит, и жить в полном достатке.
– Это я завсегда за, только как?
Хакадама влезла за трибуну, села, поджав ноги, и начала голосом экстрасенса внушать нам:
– Повторяйте за мной: «Я – женщина, я не на помойке родилась, я – супер!» Я всё могу и всё умею. И хочу помочь стать счастливыми вам. научу вас успешной анатомии, жизненному дао. Вы должны мужиков с завтрашнего же дня завоевать со всеми потрохами. Мужчины – для нас, не мы – для них. Драйв, кайф… Вы читали мою книгу «Sex в большой политике»? Понравилась?
– Да, – говорю, – очень! – хотя, честно говоря, первый раз это название слышу.
Хакадама улыбнулась:
– В ваших краях мужчины могут четырёх жён брать. А мы чем хуже? В век модернизации любая бизнес-вумэн должна иметь четырёх мужей, как минимум.
Сидевшие в зале дамы загудели:
– Какое там четверых, одного-то не прокормишь.
– Вы меня, дорогие леди-миледи, не так поняли. не вы – их, а они – вас! Все четверо смотреть, содержать и лелеять должны. Один муж – большой начальник, другой – бизнесмен, третий – по дому работник, четвёртый – для души и отдыха. Мужики же они, как бараны. Их вообще надо менять раз в пять лет. Драйв, кайф… Идёт-грядёт матриархат!..
Вот это да! Вот это лекция! Банзай! Выходит, скоро женщины везде верховодить начнут. Тут не в спальне полы менять, о своём мужском достоинстве, физиологическом поле уже всерьёз думать надо. если так, то хочу в матриархате быть полноценным женщиной…
Нет, женщином полноценной!.. Тьфу, как склонять теперь – не знаю. А ведь многие уже напоменялись, бесполыми стали.
Снял я платок и прислонил свою плешивую голову к Хакадаме, особенной нашей гейше, сэнсею, а возможно, и якудзе.
Комедия Комедьяна
Говорят, театр начинается с вешалки. Надел я свою самую дорогую шубу и пошёл в театр. Друг мой пригласил – Комедьян.
Вообще-то он не Комедьян, а Хамедьян. Дело как было: рождение ребёнка его отец с родственниками хорошенько отпраздновали и, как следует не проспавшись, написали по ошибке «Комедьян». Потом, правда, одумались и хотели исправить, но отец решил оставить всё как есть.
– Может, – говорил, – и мой сын станет комедиантом. Вроде Петросяна.