Мобила.ру sms-атака

Коллектив авторов

* * *

– Доктор, у меня не стоит...

– Зато как висит!!!

* * *

– Доктор, у меня не стоит...

– Вы что сюда, трахаться пришли?

* * *

Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?

* * *

Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.

* * *

– Доктор, я часом не болен?

– Не беспокойтесь, часа у вас нет.

* * *

Штирлиц

стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.

* * *

– Доктор, у меня звенит в ухе.

– А вы не отвечайте.

* * *

– Доктор, сколько можно прожить без мозга?

– А сколько Вам лет?

* * *

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

* * *

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

* * *

– Вот вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго.

* * *

– Мне в голову лезет всякая чушь.

– Сходи к доктору, он ее изведет.

* * *

– Доктор...

– Помолчите, я вас слушаю...

* * *

– Что такое лечебное голодание?

– Питание в больнице.

* * *

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

* * *

– Сынок, что-то моча совсем не идет.

– Вышла вся, дедуля. Следующий.

* * *

– Пьете?

– Не откажусь!

* * *

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

* * *

– Доктор, а что у меня?

– Вскрытие покажет.

* * *

– Доктор, а я жить буду?

– Будешь, но не захочешь.

* * *

– Доктор, скажите, я буду ходить?

– Да, но только под себя...

* * *

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

* * *

– Больной, вас мучат кошмары?

– Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

– Доктор, мне нужно бросить курить?

– Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

– Доктор, я буду жить???

– Жить будете долго, помрете завтра.

* * *

– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

– Ну это мы мигом!

* * *

– Доктор, я буду жить?

– Да, но мало и плохо.

* * *

– Доктор, я буду жить?

– А что, без этого никак?

* * *

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

* * *

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

* * *

– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

* * *

– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?

– Только что.

– А куда?!

* * *

– Вы выходите?

– Нет!

– А я не спрашиваю, я предупреждаю...

* * *

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

* * *

– Простите, я в ту сторону еду?

– Да.

– Спасибо.

* * *

– Девушка, уберите ногу с компостера.

– Ага! Я уберу, а вы поставите!

* * *

Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.

* * *

Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

* * *

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

* * *

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

* * *

– Простите, это бюро добрых услуг?

– Да. А какого лешего вам надо?

* * *

– У вас есть невидимые чернила?

– Конечно. Вам какого цвета?

* * *

– Как вас подстричь?

– Молча.

* * *

– Что вам подать с биточками?

– Мясо!

* * *

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, я люблю шницель.

* * *

– Месье, я вам уже приносил меню?

– Если да, то я его уже съел.

* * *

– Официант! Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр, вы его поцарапали.

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая?

– Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы что, заказывали таракана?

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась наконец!

* * *

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

* * *

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

* * *

– Официант! Это не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

* * *

– Официант, где мой бифштекс?

– Под лимоном, сэр.

* * *

– Официант, что это ползает по салату?