Мои непутёвые путевые заметки
Шрифт:
Творческая
Младший на радостях от возвращения Старшего из двухдневного похода с классом, после долгого заучивания и энного количества раз просмотров решил в лицах расписать сценку поиска своей возлюбленной в монастыре Д’Артаньяном-Боярским из «Трех мушкетеров»:
– Констанция, где ты, где ты?! Констанция, где ты?! Где ты, блин, Констанция?!.
Интонации возмущения были настолько искренни, что не обратить на них внимание не представлялось никакой возможности.
Оттого
Проще говоря, Мама тихо ржала за углом, Старший, прикрыв рот рукой, «кашлял», в общем, «зал аплодировал стоя».
Домашняя
Что нужно для того, чтобы пощекотать здоровенного лба выше вас на полторы головы?
Проводим локтевой захват шеи, прикидывающегося спящим противника, наваливаемся всем корпусом и начинаем его щекотать.
На вопли типа: «мама перестань!», «что за телячьи нежности!» и «я уже взрослый!» не реагируем, как и на попытки вас сбросить.
И, дабы окончательно сломить сопротивление на пути к смеху, начинаем вопить: «А мама просто так, что ли, лишний вес набрала на ваших каникулах! Мама, что твой танк – теперь тебе меня не сдвинуть!»
Всё! Цель достигнута! Враг повержен! В смысле, ржет, как конь вместе с Мамой, и уже не сопротивляется продлеванию жизни посредством смеха.
Заметка начинающим врачевателем смехом:
Внимание!!! Учитывайте излишек собственного веса, дабы не придушить в порыве счастья собственное чадо.
Коротенькая-суржиковая
Как разговаривает ребенок из русскоговорящей семьи, посещающий израильский детсад, где практически все дети англоязычные?
Примерно, как Младшенький пару лет назад на День варенья своего брата: «С Йом рождения ту юууууууу!»
Напевая мелодию «Хэппи Бёздей».
Йом – день на иврите (прим. автора).
Из ночного
Начало второго.
Мама только легла спать.
Состояние полудремы.
Открывается дверь детской – Средненький вышел посетить клозет.
Через пять минут голос оттуда:
– Мама, у тебя новые соседи…
Полусонная мысля:
«Какие новые соседи?»
«Ночь на дворе!»
«Почему «твои», а не наши?»
Дальше уже пошли более осмысленные:
«То ли у ребенка бред, то ли не проснулся совсем».
Решила проверить, какая из версий верная – поплелась к нему:
– Какие соседи? – с виду, казалось, вполне вменяемое состояние у ребенка.
– К тебе в комнату только что ящерица заскочила, – и улыбка на все свои молочные, постоянные и отсутствующие зубы.
Ну да, чего б ему не лыбиться, он же знает, что Мама теперь спать не ляжет, пока не отловит нового временного постояльца.
На
Она все же состоялась. И даже вполне успешно.
Полчаса спустя запыхавшийся Старший, ржущий Средний и облегченно вздыхающая Мама выдворяли со своей территории временного квартиранта за периметр, то есть на улицу, из переносной тюрьмы в виде большой кружки, накрытой непонятно откуда тиснутой картонкой.
«Надо-таки завести кота или кошку – подумала Мама, сладко позевывая и собираясь еще досмотреть свой сон, – пусть бы сама охотилась на временных переселенцев, косяком лезущих каждую осень в нашу квартиру».
Из аппетитного
Мама всегда думала, что в своей рекламе пиццерии лепят количество иксов от балды.
Главное, чтобы побольше было.
Заявленные очередные XXL или XXXL уже давно не воспринимались, как нечто сродни колесу от КамАЗа.
Причем в каждой пиццерии свои параметры соответствия в сантиметрах всем этим иксо-элям.
Не, ну реально, как это еще воспринимать?
Сами предъявители икселевой тематики тоже понимали, что все не просто так.
И дабы не было проблем с потенциальными покупателями бесконечного иксового «счастья», внизу маленькими цифрами указывали диаметр в тех самых «см».
Тоже в принципе неплохо, но…
Это что же, Маме нужно каждый раз перед заказом бегать за сантиметром?
Чтобы определить – подходит это «колесо» ее семейству по размерам на съедание или нет?
Опять же вполне себе могут быть проблемы и ошибки с визуализацией всех этих сантиметров на все это мучное великолепие.
В общем, засада.
Потому Мама в выборе пиццерии для заказа стала еще консервативнее, чем в выборе кухонных Штучек, Которые каждый раз пытается ей всучить, в смысле «подарить», Папа.
Из воспоминательного
Младшие уже второй час ныли Маме о том, что таки пора.
Раз в несколько месяцев дети вспоминают, что они давно не видели видео про Дядю.
Дядя, муж Маминой сестры, был для них предметом восхищения.
А диски, передаваемые Маме с очередной оказией с малой родины, поводом для выедания Маме же мозга.
Ну да, что может быть лучше, чем сесть перед DVD-плеером и посмотреть очередной сезон гонок на выживание.
Покомментировать под динамичное техно-музыкальное сопровождение типа: «Куда ты прешь?!»
Покивать важно головой под очередное интервью с участниками гонок.
И в очередной же раз полюбоваться заработанной Дядей неизвестно-какой-по-счету-медалькой.