Мотивация в трудные времена. Часть 2.
Шрифт:
Управлять собой сложно.
Хочется себя винить во всех смертных грехах. Признаки депрессии и никчемности жизни. Иногда доходит до мыслей о самоубийстве. Жизнь кажется бессмысленной.
Начинается период сублимации.
В любом случае, происходит выброс энергии в смежные русла. Нет секса и мачтурбации, мужчина начинает ходить на спорт, конкурировать за власть, делать деньги.
Он становится неадекватом.
Это видно, как ему, так и окружающим. Посылает в жопу нормальность. Сил на вылезание из жопы прибавляется. Любая разгрузка сравом возвращает в исходное состояние спокойствия.
Когда использовать?
При вынужденном воздержании жди приятных бонусов в повышенной концентрации и бОльшей энергии. Главное, не ссы этого состояния агрессии и ненависти к себе. Добавляется порицание со стороны престарелых родителей опять же из-за разности в гормональном фоне.
На этой волне можно слететь кукухой.
Очень просто на ниве воздержания поехать головой. Не знаешь, как управлять своей сексуальной энергией, точно попадёшь в психушку. Знаешь – будешь использовать себе во благо.
Главное, чтобы все были в курсе.
Осознанность в обществе растёт. Это радует. Люди изучают типологии. Интересуются воздержанием. Гормонами. Ищут реализацию. Ходят на спорт. Меньше дерутся на улицах и больше в залах. Вывод: все в конечном итоге придут и к этому опасному инструменту.
Не скоро, но придут.
Так? Или я выдаю желаемое за действительное?
11 выводов к 33 годам
1. ФУТБОЛИСТ.
Два друга сидели в хостеле в Барселоне. 8 кроватей. Разговор течёт среди разбросанного иностранного барахла. Пахнет дешевым вином и французскими духами Шанель номер 5. Я хочу стать футболистом и носить форму команды Барселона, мне 22 и уже поздно начинать. Нет, друг, ты можешь осуществить всё, что задумаешь. Спустя 5 лет один звонит другому и говорит следующее: друг, сегодня в Шанхае я играл в форме команды Барселона, мы проиграли 2:3, а я, выйдя на последние 5 минут, забил два года. Играл в форме команды мечты, не на стадионе Ноу Камп, но практически на профессиональном уровне. Вывод: мечтай в деталях.
2. МАЖОР.
Сидя в 5-ти комнатной коммунальной квартире и глядя на рыжих тараканов, нагло улыбающихся на анти-паразитарный мелок Машенька, не верится, что спустя 10 лет в кухонном, узком окошке будет выглядывать телевизионная башня Шанхая. Небоскребы, бетонные коробки, 23-й этаж, зал внизу в соседнем корпусе, бассейн в доме номер C3. Кролем 15 раз туда-обратно и 16 часов учёбы в Топ-20 бизнес-школ мира почти выветрились. Сложно поверить, что человек строит высоченные небоскрёбы из стекла, железа и бетона. Ещё сложнее увидеть, что мелок Машенька, спустя декаду, заряжает на роскошную улыбку удовольствия не только мерзких насекомых, но и человека в отражении. Вывод: квартира в Мурино не стоит таких денег, тонкий аромат достижений – да.
3. ДОКТОР НАУК.
Германия славится сосисками. Белые особенно хороши осенью. Темные не так сочны на вокзалах. А маленькие вообще не стоящий для победителя продукт. Тот же друг из Барселоны очень любит тунец, пугает, что он скоро закончится. Жизнь продолжается, на автобанах однажды попадается гвоздь, пробивает машине шину, находится шиномонтаж в 10 метрах. Совпадение? Не думаю. В жизни нет случайностей. Так и дорога к докторской степени по экономике, PhD, не была усеяна розами. Другой факультет. Два несданных экзамена. Заявление на отчисление. Ненависть двух факультетов сразу. Стажировки в Финляндию, Германию и Польшу. Перенос защиты. Хэппи-энд и оливье с коньяком после защиты. Вывод: месть, как блюдо, нужно подавать холодным, а успех является лучшей формой мести.
4. ПРОФ БОЕЦ.
Дяденька неприятной наружности бьёт по лицу очень даже симпатичного во всех отношениях уже далеко не юношу. Бангла Стедиум. Тайланд. Пхукет. 1й раунд объективно берёт молодой и здоровый. 2й уже скорее за старым тайцем. 3-ему раунду не суждено было состояться. 1,5 литра крепкого кофе перед боем, месяц сыроедения до момента икс, лихорадка Денге за 2 недели и чувство вины перед тренерами дали свои плоды в казалось бы лёгком поединке. Вывод: отлично, что победа ушла оппоненту, будет зачем вернуться и начистить кому-либо лицо ещё раз.
5. ПСИХОЛОГ.
5 лет университета, 3 дополнительного образование и долгие годы нежелания заниматься гуманитарными науками. Слово психология под запретом за обеденным столом. Запах кушетки, звуки книг Фрейда, Юнга и Литвака вызывают икоту и зевание. Стоила ли игра свеч? Что ж, есть более короткий способ: захочешь – сделаешь. Даже без дипломов, профильного образования, связей, начального капитала, автоворонок и курсов по копирайтингу. Психология, как призвание, входит в обиход таких же еретиков-исследователей, несёт светоч, пользу и анестезию на раны, прошедших ни одну консультацию у дипломированных специалистов. Вывод: путь найдёт тебя сам.
6. ГОНДУРАСЕЦ.
Певец «очереднаябездарность» роняет в головы впечатлительным жителям 1/2 суши имперские амбиции по слову гей. Красные уши, саркастическая улыбка и подозрения на нетрадиционную ориентацию возникают в следующую миллисекунду после фразы «Жил и работал в Гондурасе». Номер 6 в мировом рейтинге кофе сподвиг на подвиги в кофе-бизнесе. Новая сфера открыла доселе непознанные горизонты Майами, Нью-Йорка, Копана, Тегусигальпа и мелких деревушек на высоте двух с хвостиком тысяч километров над уровнем моря. Вкус кофе отличный. Люди улыбаются. Червячки в животе у детей от бедности копошатся радостными передвижениями. Вывод: открытия всегда ждут тебя там, куда не ступала нога иноземца.
7. ПИСАТЕЛЬ.
7 книг на абсолютно разные тематики, не считая ВАКовских статей, диссертации и автореферата. Психология, типологии личности, кофе, бизнес, экономика, здоровье. Всеядность является отличительной чертой веганов-мясоедов, как отдельного звена пищевой цепочки. Всё в мире является информацией, годной для употребления, переваривания и утилизирования. Вывод: взглянув во что превращается еда в туалете, понимаешь, что не стоит обращаться к переработанным данным из прошлого, они устарели и воняют.