Шрифт:
Не знаю, что разбудило меня в то памятное майское утро. Вроде кто-то шумел и мне пришлось открыть глаза. Яркий луч света взорвался в голове кинжальной болью, и я тихонько застонал. Зачем же я так вчера напился? Припоминалось, как мы праздновали первое мая, сначала в ресторане, потом на улице, потом у кого-то дома, потом… Что было потом я никак не мог вспомнить.
Как же шумит в голове! Или это в ванной? Неужели я вчера забыл закрыть воду? Еще не хватало затопить соседей! Сквозь шум и плеск воды я различил чьи-то веселые и радостные вопли.
– Это
Лучше бы я этого не делал! Комната пришла в движение, пол заходил ходуном, и я со стоном схватился за виски. Ну, кто меня заставлял вчера так напиваться?! Я ругнулся сквозь зубы и, сунув ноги в рваные домашние тапочки, направился в ванную, впрочем, не забывая ежесекундно морщиться от приступов головной боли. Возле ванны остановился и вновь прислушался, стараясь отогнать наваждение. Сквозь плески и шум воды текущей из крана, слышались радостные и довольные повизгивания. Нахмурившись, я рывком отворил дверь ванной и остолбенел. Затем тихо-тихо прикрыл дверь, прислонился к стенке и, зажмурившись, досчитал до десяти. Открыл глаза и вновь заглянул в ванну. Так и есть. Галлюцинация никуда не пропала. Она все также плескалась в моей розовой раковине и пускала мыльные пузыри.
– Допился таки дебил! – Прошипел я сквозь зубы. – До белой горячки допился! Ну почему у меня не все как у людей? Даже горячка не в виде мышек, белочек и змеек, а такая!
Пытаясь окончательно убедиться, что галлюцинация никуда не делась, я в третий раз заглянул в ванну и принялся наблюдать как наваждение, весело плещется в раковине. Следует отметить, что галлюцинация была довольно странноватой. В моей розовой раковине, за которую, я, между прочим, отвалил в былые времена двести грина, плескалось существо. Больше всего оно мне напоминало упитанного хомяка, похожего на кролика заболевшего желтухой. Почему именно желтухой? А потому, что существо было желтого цвета, словно мою ванную решило посетить маленькое солнышко. Тварюшка сидела на задних лапках и, заливаясь соловьем, засовывало голову под струю воды.
– Пи-ка-чу! – Разобрал я писк довольной тварюшки.
Существо то ли меня не видело, то ли ему было абсолютно по барабану, что я за ним наблюдаю. Галлюцинация явно не собиралась никуда исчезать.
Я пошел на кухню и, достав из шкафа бутылку водки, налил себе стопку. Выпил. Полегчало. Правда, полегчало всего лишь на миг, потому как я снова услышал писк и, настроение враз испортилось. Так. Кажется, я болен и болен тяжело. Я прошел мимо ванной, в которой все также шумела вода, в комнату и, подняв трубку, позвонил своему личному психотерапевту. Что поделаешь? В нашем сумасшедшем мире у каждого должен быть свой психотерапевт.
После долгих гудков, трубку, наконец, подняли.
– Слушаю вас?
– Максим, это Артем, вы не могли бы ко мне приехать?
– А, здравствуйте Артем. Что-то случилось?
– Ага. Точно. В десятку. Случилось. Кажется, я схожу с ума.
Из трубки раздалось удивленное сопение.
– А как это проявляется?
– Я вижу толстого желтого хомяка, который немного похож на кролика.
– Желтого кролика? Странно… Вот что, Артем. Давайте, я вас запишу к себе на прием. Скажем завтра?
– Нет! Вы нужны мне немедленно.
– Но я не могу Артем! У меня скоро пациенты.
– Я оплачу ваши издержки.
– Какой адрес? – Вздохнул психотерапевт.
До того как раздался дверной звонок, я принял на грудь еще пару стопок, все же надеясь, что проклятый хомяко-кролик исчезнет из моей раковины, и я хотя бы смогу почистить зубы. Не исчез, так его растак!
– Ну, как состояние? – Спросил Максим, заходя в квартиру. – Кролики исчезли?
– Нет, – буркнул я.
– Пили? – Внимательно посмотрев на меня, спросил Максим.
– Угу, – скорбно произнес я.
– Та-ак, – протянул Максим, заходя в комнату и разглядывая смятую постель и бутылку водки на журнальном столике. – Ну-с рассказывайте.
– А чего рассказывать? – Я пожал плечами. – Сначала…
– Постойте, постойте! – Прервал меня Максим. – Кто у вас в ванной так пищит? Кошка?
– ОН! – Я сделал страшные глаза.
– Кто он? – Не понял психотерапевт.
– Хомяк, похожий на желтого кролика.
Максим крайне недоверчиво посмотрел на меня и на всякий случай отодвинулся. Черт знает, чего можно ожидать от сумасшедшего.
– Что вы смотрите на меня как на психа?! – Взъярился я. – Идите да сами посмотрите!
– Да я вам верю, верю. – Поспешил успокоить «психа» Максим.
– Не-ет. Вы все-таки посмотрите! – Продолжал настаивать я.
Максим внимательно посмотрел на меня и пошел в ванную, а я налил себе очередную порцию горячительного. Психотерапевта не было минуты две. Наконец, Максим вошел в комнату и, взяв бутылку водки, отхлебнул прямо из горла.
– Ну? – буркнул я, когда бутылка опустела ровно на четверть.
– Мне нужно идти, – произнес психотерапевт, ретируясь в прихожую.
– Это значит, что вы тоже видели ЕГО? Это значит, что я здоров? – Крикнул я выбегающему в дверь Максиму.
– Это значит, что мы оба больны! – Панически выкрикнул Максим.
Прежде чем дверь закрылась, я успел расслышать:
– Мне надо обратиться к моему психотерапевту!
– Ну и дела! – пробормотал я, накидывая на дверь цепочку. – Ладно! Плевать откуда взялся этот упитанный хомяк, похожий на желтого кролика! Этот гад оккупировал раковину! Он, в конце концов, в моей ванной!
Кипя праведным гневом, я вошел в ванную, и направился к все также плескавшемуся и весело пищащему кролику. Затем, игнорируя его возмущенные вопли, я повернул оба крана, и остановил воду. Тварюшка обиженно посмотрела на меня и воинственно пропищала:
– Пи-ка-чу!
Ослепительная голубая молния сверкнула над моей головой и разбила пару кафельных плиток, обдав меня керамическими осколками. Я рухнул на пол, ползком выскочил из ванны, добрался до комнаты и покосился на бутылку водки.
– Ну, нет! – Дал я себе зарок. – С сегодняшнего дня больше не пью!