Моя милая ужасная невеста
Шрифт:
– …Однако, – решительно высказала мама, и у меня отлегло, – мы живем в современном мире. Прежде чем думать о замужестве, ты должна получить высшее магическое образование! Никакой свадьбы до окончания учебы!
Ладно, живи, Закари Торстен. Может, твой план не безнадежен.
– Как говорил мой великий дедушка: в магическом мире сложные заклятия избавляют от многих проблем, – с умным видом поддакнула я.
Справедливо говоря, эту мысль он выказал во время суда о незаконно воскрешенном Торстене. Вражеский клан узнал о родственнике-питомце
Если верить семейным хроникам, они вообще не постеснялись и заказали на обряд прощания с посмертием королевский оркестр. С барабанами! Подозреваю, никогда факел ненависти не горел так ярко, как в те мгновения, когда музыкант бахал по огромному барабану и по окрестностям разносился издевательский «бум».
– Папа со мной полностью согласен, – с такой убежденностью заявила мама, что мигом стало ясно: если отец по какой-то причине точку зрения не разделял, то в его интересах поскорее ее разделить, принять и нести в мир, как светлые несут добро и справедливость. Иначе отдача замучает.
– А Торстены? – осторожно уточнила я.
– Уверена, они в таком же шоке, как и мы. Какая женитьба? Все переваривают новость, что вы год по углам прятались… – Она осеклась, кашлянула в кулак и добавила: – В общем, дорогая моя дочь, сегодня я поняла, что ты стала совсем взрослой. Пришло время тебе узнать о содержимом тайного женского сундучка.
– Чего? – не поняла я.
– Тайный сундучок, – снова повторила мама.
Мы одновременно повернулись к туалетному столику, на котором стоял окованный серебряными орнаментами ларец.
– Мне страшно спрашивать, что там, – тихо протянула я. – Косметические притирки от морщин?
– Средства от неожиданных неприятностей.
Я недоуменно посмотрела на маму. Она ответила выразительным взглядом и изогнутыми бровями. Странная пауза затянулась.
– Дочь, ты же в курсе, что детей приносят не аисты?
Первое, что пришло в голову после этой нелепой фразы, – мысль о Закари Торстене, засевшем в гардеробной комнате. Мог ли этот вечер стать еще хуже? Оказалось, что мог и стал!
Без предупреждений, предисловий и вступительных речей дорогая матушка принялась туманно объяснять совершеннолетней дочери, откуда берутся дети. Помогите мне, святые духи, потому как святые демоны сейчас не в состоянии. Они задыхаются от хохота!
– Марта, – торжественно приступила она к образовательному процессу, – все знают, что дети – цветы жизни.
– Мама, не надо… – умоляюще пробормотала я.
– Надо, милая. Очень надо! Вопрос неимоверно серьезен! – Она ободряюще потрепала меня по руке. – Помни, что твоя мать испытывает такую же неловкость, как и ты.
– Я знаю, откуда берутся дети!
– На
Какой страшный вопрос! Скажешь, что в теории – начнет просвещать. Признаешься в практических навыках – впадет в материнский экстаз и прочтет задушевную лекцию о девичьих чести и гордости. Что говорить-то?! Но мыслей не было.
– Ну… – сказала я.
– Что?
– У нас с Закари иного рода отношения! – выпалила на одном дыхании. – Они… возвышенные!
Святые духи и демоны, можно просто лечь на пол и помереть от позора?
– Очень хорошо! – кивнула мама. – Но у Закари репутация энергичного садовника. Если вы все-таки надумаете перекопать, так сказать, цветочную клумбу… то тебе следует знать, что сделать, чтобы на этой клумбе ничего не проросло. Понимаешь?
– А?
– Вижу, что не понимаешь, – вздохнула мама и, поморщившись, помахала рукой: – Просто принеси сундучок.
– А может, все-таки не надо? – тихо и жалобно спросила я.
В голове звучал издевательский хохот того самого «садовника» из гардеробной, об истинной энергичности которого мама понятия не имела.
– Буду прямолинейной! – рявкнула она, потеряв терпение. – Я не готова стать бабушкой! Принеси ларец.
Выразительный взгляд родительницы заставил меня подняться с дивана и притащить нарядный ларь. Внутри что-то подозрительно звякало. С важным видом мама пристроила его на колени и подняла крышку. Стенки тайного хранилища светились, намекая, что оно охраняется магическим заклятием.
– Запоминай! – приказала мама и продемонстрировала круглую бутылочку с картонной карточкой, привязанной к узкому горлышку. – От детей.
– Что мне с ним делать? – не выдержала я.
– Строго следить за сроком годности! – отрезала она. – Принимать перед… вспашкой клумбы.
– Перед чем?
– Перед всем!
– Ох уж эти садовые метафоры, – проворчала я.
Мама недовольно покачала головой, дескать, будь серьезнее, дочь, и показала новую склянку:
– Успокоительное.
– Если я распсихуюсь от странных разговоров о клумбах и садовниках?
– Если мужчина не пожелает держать себя в руках! – объявила мама. – Десять капель на стакан воды, и он расхочет превращать твоего отца в деда.
Святые демоны, как я до этого докатилась?!
Между тем из сундучка появилась новая склянка.
– Это снотворное, – пояснила неугомонная родительница. – Двадцать капель, и мужчина спит как младенец. Во сне мужчинам не хочется заниматься разными глупостями. И последнее: средство для мигрени.
– Ты хотела сказать: от мигрени? – поправила я, разглядывая крошечную склянку.
– Нет, для мигрени. Две капли, и от головной боли мужчина не сможет думать о пагубных для твоего образования страстях. Он в принципе не сможет думать. Средство серьезное, пользуйся только в самом крайнем случае. Болезные мужчины капризны и требуют тщательного ухода.