Моя стерео любовь
Шрифт:
Вместе с этим он отлично пел, играл на укулеле и, как уже упоминала ранее, обожал все мега цветастое. То есть вы представляете огромного мужика с мощной шеей и рыжей бородищей в розовой кофточке, играющей на крошечной гитаре?
Да, сие творение матушки природы резало мне глаза уже третий год, а Ксюшины глаза и уши Павел явно радует и планирует радовать ещё очень долго.
— Знаешь, Чиж, кого ты напоминаешь слушателям? Одна подписчица написала, что ты точно Барни из сериала "Как я встретил вашу маму", — в разговор встрял Алекс, который тоже
— Почему это? На этот Новый год я участвовал в съёмках рекламы и играл деда Мороза, между прочим, — с чувством собственного достоинства парировал Чижиков.
— Окей, — в мою обязанность также входило рулить ходом подкаста, за что Алекс иногда называл меня “ведуньей”, поэтому я вернулась к статье, — сайт опросов ищет людей для прохождения тестов за деньги.
— Оу, я заинтригован, — навострил уши Паша.
— Условия: это должен быть мужчина.
— Не вопрос. Моя девушка выпишет на это справку, — крайне серьёзно отозвался ксюшин молодой человек.
— Зачем тебе справка? У тебя и так бородища сойдет за доказательство гендерной принадлежности! — и тут Жукова озарило: — О, ого! Так тебе ж по ходу даже накладная борода не была нужна при игре Деда Мороза!
— А ты думаешь, почему меня согласовали на роль? У них денег не было на реквизиты, а я тут со своим родным, — Паша довольно пригладил свои кусты.
— Ну я тут с вами не соглашусь. Вы видели, чего в мире творится? Там и женщина с бородой может быть, — меня тут стало бомбить. — Или вообще, каждый имеет право определять свой пол, не, даже так — свой статус по духовному ощущению.
— Жужа, ты чего это тут умное такое заливаешь, — ужаснулись мои друзья.
Так я им и рассказала, как недавно общалась с знакомым из Европы по поводу всей их этой темы солидарности. Честно признаюсь, я не была достаточно прогрессивна в этом плане и отстала от жизни, поэтому хотелось услышать из первых уст, действительно ли у них все эти социальные установки уложены уже на каком-то подкорковом уровне.
И мой друг реально подтвердил, что никто не может запретить тебе утром быть, допустим, женщиной, а вечером мужчиной. А завтра никакие силы не смогут противостоять твоему желанию пребывать в состоянии коалы или тюльпана. Я серьёзно! От этого разговора у меня сломались мозги,
— Всё, ладно, а то всё это снова превратится в “Жужа бомбалейло”, - я решительно съехала с темы, а то ещё чего наговорю лишнего и вечером за углом будут поджидать представители разных меньшинств типа фей, гоблинов и драконов. — Так, продолжим, претендент должен честно отвечать на вопросы. В среднем, сайты опросов предлагают заработать от нескольких центов до нескольких долларов за один опрос.
— Божечки мои, это же баснословные денюжки! — воскликнул Жук голосом бабки. — Эй, Жича, постой, возьми меня с
Парни начали изображать будто убегают, хлопают дверью и их голоса отдаляются от микрофонов.
— Эй, лучше вернитесь и расскажите про ваши опыты прохождения тестов! — крикнула я им “вдогонку”.
— Ну, я, это, проходил тест на дракончиков, — детским голосом прощепелявил Алекс, — Моим дракончиком будет волнистый.
— Ты уверен, что волнистый дракон? Может, попугай? — встрял Чижиков. — Это что ещё за драконы такие.
— Из сборника "Мой любимый дракоша", — по-детски гордо оповестил Алекс.
— А я проходила тест на профориентацию и мне сообщили, что будущая работа будет связана с животными, — встряла я.
— Ну да, с нами, — заржал Павел.
— С кем? С насекомым и птичкой? — намекнула я на их клички.
— От кого слышим, слышь, Жужа. Мы, между прочим, тут два альфа-самца, — возник Алекс и парни принялись поигрывать бицепцами, на что я, естественно, снова закатила глаза.
— Во-первых, в стае не может быть два альфа-самца. Во-вторых, никакие вы не два “альфа-самца”, а пара “альфа-самса”, - прыснула я, — через “с”, поняли? Узбекские пирожки которые.
На секунду возникла полная тишина. Шутка только доходила до мозгов моих соведущих. После этого они дружно и истерично заржали, а подкаст того дня так и назвали “Два альфа-самса”.
***
— Что делаешь после подкаста? — спросил у меня Жук, попрощавшись на крыльце здания с Чижом после записи. Сегодня сладкая парочка Паша-Ксюша планировала ускользнуть покататься на ночном катке. Это действительно очень круто: каждый год наш центральный парк украшали гирляндами и все дороги в нем заливали льдом, чтобы любители коньков могли вдоволь накататься. — Не хочешь кофе выпить? Я тут такую крутую кофейню новую нашёл. Тебе точно понравится.
— Млин, Жук, сейчас не могу, — с досадой ответила я, поглядывая на часы и осознавая, что лишние полчасика никак не получится выделить. — Мне на запись ещё ехать.
— Ого, что сегодня записываешь?
— Помнишь, я рассказывала, что мои друзья сняли мультик про Ржавую Кошку?
— Какую-какую? Она что, член преступной организации?
— Ржавую! Между прочим, это самая маленькая дикая кошка в мире! Она размером вот такусенькая, — я показала рукой примерно 35 сантиметров. — Жутко умная и очень экстравагантная, прямо как я.
— Можно я с тобой поеду? — неожиданно попросился Жук.
— Ну… — я замялась.
— Ну позязя. Я даже тебя отвезу. Тебе не придется щеголять в этом уродстве, — он оглядел меня с макушки до ног, — по всему городу.
— Под уродством ты имеешь в виду всю меня что ли? — я решила уточнить. Так, для галочки.
— Я имею в виду твой стрёмный пуховик. Ты в нём выглядишь как снеговик какой-то. Давай, делай своё фирменное закатывание глаз и гоу!
Я действительно закатила глаза и не смогла сдержать смеха, когда увидела его мега довольную мордашку.