Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
Шрифт:
– Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга?
– Мусоропровод Москва – Петербург.
Депутат Государственной Думы приходит домой после банкета. Еле стоит на ногах, голова кружится, ощущение хреновое – сейчас вырвет. Жена открывает дверь. В квартире евроремонт, все чистое, белое. Депутат пытается говорить, но боится открыть рот. Жена с пониманием:
– Дорогой, подожди – тазик сейчас мигом.
Возвращается
– Что, отпустило?
Депутат:
– Нет, концепция поменялась – я обосрался!
План децентрализации власти в России:
Госдуму – в Петербург.
Совет Федерации – в Минск.
Центризбирком – в Приморье.
Генпрокуратуру – в Калининград.
Центробанк – в Нью-Йорк.
МВД – в Якутск.
ФСБ – в Красноярск.
Министерство налогов и сборов – на Кипр.
Министерство обороны – в Грозный.
Министерство юстиции – в Екатеринбург.
Министерство топлива и энергетики – на Камчатку.
Президентскую администрацию – в Сочи.
Наконец-то в Москве наступит светлое будущее! Тихое и спокойное.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
– В Москве за 5 минут кто-то спер робота.
Грузин в Москве едет на такси:
– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
– Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
– Здэсь налево.
Водитель:
– Здесь же знак «Только прямо».
Грузин:
– Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
– Ну все. Приехали.
Грузин:
– Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
– Что ты ему сказал?
Грузин:
– Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: «Зачем?» Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Депутат:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно...
Приехал парень из Твери к братве в Москву. Кореши накрыли стол: закусочка, водочки – море... Пьют. Пьют долго. Один москвич отключился. Его братва хватает на руки – и в соседнюю комнату. Там понадругались над ним по очереди и, довольные, принесли его назад. Тверской в шоке:
– Вы что? Подонки, варвары, сволочи...
Те в ответ:
– А как ты думал? Нам приятно, ему пофиг. Ты в Москве.
Молчание.
Пьют дальше. Второй отключился, та же история. Третий, снова. Тверской спохватился:
– А если у меня «башню сорвет»?
И вдруг поплыл, очнулся, несут на руках...
– Твари, порешу, завалю!
Те в ответ:
– Да ладно, ладно, мы тебя назад несем.
Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) купила квартиру. Решили прийти посмотреть, как лучше спланировать расстановку мебели при переезде. Отец с интеллигентным видом ходит по квартире:
– Так, сюда мы поставим диван... Сюда телевизор... Сюда подцепим картину...
Маленький сынишка встревает в разговор:
– ...а сюда мы прип...дячим полочку...
Отец с ужасом разворачивается и что есть силы дает подзатыльник. Сынишка хватается за ушибленное место.
– Ты понял?...
– По-нял...
– Что ты понял?
– Здесь полочка нах...й не нужна.
– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если бы ты решил провести воскресенье со мной.
– Ну, ну, – буркнул муж – не надо мне предлагать взятку.
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется «запой».
Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.
– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит начальник отдела кадров во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте, что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их начальник: