Моя жизнь после резекции желудка
Шрифт:
У меня появилось поперечное плоскостопие обоих ног. Виной тому ожирение. Именно из-за этого у меня в основном отекали ноги и болели ступни от прогулок. На первые боли я не обращала внимание, а зря. Потом пришлось записаться к врачу и сходить на рентген ног. Увиденное расстроило меня. У меня не укладывалось в голове как у молодой еще девушки могут быть ноги старухи? Я обратила внимание что в некоторых кинотеатрах просто не помещалась в кресло и это не шутка. Приходилось впихивать туда свои бока и задницу и пролазило со скрипом. Это унизительно. Еще я потела по ночам как будто спала в шубе, не важно какая погода была за окном, даже если зима- я вскакивала ночью и дышала шумно как будто задыхалась,
Сбросив, первые 15 кг я забыла и про ночной туалет, и про потение во сне, понятия не имею как это взаимосвязано, но связь все-таки есть. Тяжело было подыскать одежду, почти невозможно. Спасало то, что в моде появился оверсайз и я вполне могла купить себе свитер или футболку размера L, но она была такая гигантская что была мне впору. С бельем было сложнее. Хорошо, что позже я нашла магазин КИАБИ там есть много нижнего белья на большую и очень большую грудь. Лето было адом для меня. Пройтись до магазина означало вспотеть как свинья и прийти домой с красным оттекшим лицом и желательно сразу сменить футболку. Смотреть на себя обнаженную в зеркале в ванной было невозможно. Дышать было невозможно. Жить было невозможно. Поместиться в зеркало было невозможно. Купить даже трусы было невозможно, из-за огромных боков они постоянно скатывались и открывали пол задницы и смотрелись просто ужасно. Про джинсы я забыла, про юбки тоже, как и про шорты. Я ненавидела свой разбухший живот и щипала себя за бока до боли. Мерзкая свинья.
Иметь рыхлое тело с валиками жира на спине это очень тяжело. Тяжело жить с этим, тяжело ходить с этим телом. После родов у меня появился фартук на животе и даже тогда я не перестала жрать. Грудь 3 размера превратилась в 7 размер, невозможно было найти белье и одежду, тем более что фигура у меня была странной формы. Широкие плечи, огромная грудь, торчащий живот, полные, но длинные ноги и почти полное отсутствие задницы на этом фоне, и конечно же огромные бока, они были больше живота. Я как будто смотрела артхаус с собой в главной роли, как из обычной комплекции девушки я превратилась в огромное рыхлое существо. Раньше я смеялась над женщинами с квадратной челюстью, а теперь сама была женщиной с квадратной челюстью. Мне не было 30 лет, а выглядела я на 5-7 лет старше. Почему я так себя запустила? Как можно было так жрать? Пальцы сосиски,3 подбородка, висящая грудь, аккуратно лежавшая на пухлом животе и конечно же целлюлит, объём руки с чью-то ногу, бока 134 см. Ноги отекали страшно, через 20 минут ходьбы мне надо было срочно присесть, когда я весила уже 125 кг я почти плакала от усталости за часовую прогулку. Живот исполосован растяжками, и они появились задолго до моей первой беременности, тело было просто в шоке от количества еды, которой я пихала в него. Первые растяжки появились у меня в 20 лет, но они были почти не заметны, в 23 года я родила сына и растяжки уже были такие огромные что я выкинула все раздельные купальники и никогда уже не выходила на улицу с голым животом. В 27 лет я родила дочь и положение стало катастрофическое, фартук на животе стал еще больше и никуда не уходил и мысли не было что бы избавиться от него самостоятельно при помощи упражнений, например. Пупок стал таким глубоким что нам вполне мог спрятаться полностью мой мизинец и это не шутка. Если что пальцы у меня все очень длинные. На ногах появился не только целлюлит, но и звездочки и венки и принципе жирные валики на коленях это ужасно. Даже сейчас, когда я похудела мои ноги исполосованы венами, где-то длинными, где-то коротенькими и маленькими ка5к мазок синей ручки. Варикоз мне поставили при беременности, но он появился раньше просто я отказывалась его замечать. Не возможность закинуть ногу на ногу, потому что пухлая коленка так и норовит съехать, не возможность присесть и встать после этого нереальные боли в коленях приходилось разучивать реверансы, ручки сумок не залазили на мое плечо, в автобусе мой живот здоровался со всеми сидящими, когда я шла. Дряблые руки – это вообще отдельная история, я так их стеснялась что долгое время не снимала кардиганы даже в жаркое время, потом смирилась, но все равно если резко выставить руку, то еще долго можно было видеть, как качается рыхлая плоть на плечах и это было отвратительно.
Отдельная история ногами, вернее с ступнями. Из-за большого набора веса ступни распухли и вместо своего 38 размера (а когда-то я носила 37 размер) мне пришлось покупать обувь 40 размера!!Вся обувь что у меня была вдруг стала мне мала, и я не знала, что с этим делать. Хуже всего что ступни распухали даже если я не выходила из дома а занималась домашней работой, к вечеру ноги были как столбы и приходилось разминать их руками или тереть специальной пилкой, иногда муж выручал и разминал своими большими руками мои пятки и я буквально умирала от удовольствия, когда я похудела более чем на 25 кг мне перестало доставать удовольствие разминание ног, даже наоборот было не очень приятно даже сидя на педикюре когда терли пятки.
Конечно, мои друзья врали мне что не такая уж я и жирная. Чего???125 кг??Серьезно? Иногда даже обидно почему они не говорили, что как жалко я выгляжу в своих растянутых легинсах и в длинных футболках, которые туго натягивались на моих боках и животе. А может причина в том, что я их подруга и сказать кому-то в лицо что он жирный и что только из-за него заказали большую пеперони с двойным сыром тяжело. Вы же не станете говорить косому что он косой, он и так это знает, а ваше замечание это оскорблением попахивает и вам совсем не нужно чтобы с вами перестали общаться из-за этого. Вот скажем есть девочка которая как в плохой сказке испробовала на себе какого это быть объектом собственных шуток, раньше она очень любила хихикать над полными, пока не разнесло ее килограмм на 35 которые она так и не смогла скинуть .Есть мораль в этом? Безусловно есть. Злорадствую ли я? Вовсе нет, жизнь уже наказала ее .В любом случае мои друзья очень поддерживали меня перед операцией и давали советы, я благодарна что они были рядом, конечно я не орала на весь свет что планирую ложиться на операционный стол ,зачем ?Думаю многие узнав что я написала книгу захотят ее прочитать просто потому что когда то знали меня, учились со мной, любили или ненавидели меня а возможно ненавидят даже сейчас. Кто-то будет злословить что ни хрена себе меня разнесло блин. Да. И в этом полностью моя вина и оправдываться я ни перед кем не буду. Жизнь с отдышкой и ели, передвигая ногами было достаточным наказанием для меня, теперь я живу в легкости и в гармонии с собой. И мои подруги со мной, не смотря на то в каком я весе, мой любящий муж со мной не смотря на то в каком я весе, а моим детям вообще все равно сколько я вешу, для них я всегда любимая мамочка. Это уже счастье.
Конец ознакомительного фрагмента.