Мужские несчастья. Плачу его слезами
Шрифт:
Может ли женщина быть надежным тылом?
Глава 1
Нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.
Чаще всего женщина помогает мужчине, когда любит его больше, чем себя. Иногда, используя философию «перламутровой пуговицы», она накрепко пришивается к возлюбленному, возлагая на него свою жизнь со всеми потрохами и нюансами. А если он отвечает за все – обеспечивает деньгами, жильем, питанием и одеждой, заботится о развлечениях, принимает решения, то в женском сознании включается режим «я должна». Так действует нормальный человеческий закон «давать – брать», но он влечет за собой ворох идеализаций. И начинает женщина говорить сама себе: «Я должна его контролировать, чтобы он не
И этих «должна» еще великое множество.
Как-то само собой получается, что в жизненно важных для мужчины ценностях она отводит себе далеко не призовое место. Потом вешает себе ярлык «я при нем», и естественно после такой расстановки приоритетов любая его неудача бьет кувалдой по голове обоих. Страшно! Как жить дальше, если он оскользнется, уйдет, умрет, заболеет?..
Конечно, и в партнерских отношениях то же самое. Близко к сердцу принимаем любую его слезу, но есть разница. Если женщина искренна, зарабатывает хотя бы немного и у нее есть свои дела, значит, она уже защищена от выслушивания несправедливых упреков в свой адрес. Ей муж не скажет: «Отцепись от меня, займись хоть чем-то. Прекрати контролировать и выставлять меня идиотом и виноватым. Я пока не думаю о детях, давай поживем для себя хоть немного. Если бы ты зарабатывала хотя бы пять тысяч в месяц, то не потратила бы столько денег на эту пупочку. Я хочу, чтобы ты давала мне возможность иногда грустить или молчать».
Я сейчас имею в виду не сидящих в салонах капризных красавиц, любящих себя, но ничего собой не представляющих. Ты бы видела их, когда они лишаются денег! Они не мужчину любят больше, чем себя, а его кошелек. Я говорю о тех, кто, забывая о себе, лепит из ненаглядного кого-то, кто в дальнейшем осуществит ее мечты. Ставит его на пьедестал и старается туда подняться сама и, оставаясь рядом, постоянно боится рухнуть вниз, если этот постамент закачается. Такая внушает себе: «Я очень хорошая, потому что прощаю и все терплю». Ей не все равно, как дальше сложится жизнь с любимым, и из-за неуверенности в своей исключительности для Него моя героиня осторожничает, тревожится, ревнует, обвиняет и снова волнуется. Частенько случается, что она взваливает на себя обязанность стимулировать мужчину к чему-либо: «Ты будешь генералом!» – и она готова с ним от лейтенанта до генерала топать по глухим гарнизонам, по тайге, по лесу, потому что очень хочет стать генеральшей. Непросто занять почетный пост жены военного с крупными звездами на погонах, продвигаясь к означенной высоте любой ценой: через синяки под глазами, через войну, пули, через унижения. Именно у такой гипотетической генеральши после марша Мендельсона все остальные только строевые. Она заявит: «Иди извинись перед Иван Ивановичем!» – станет выбирать, с кем ему общаться и как ему жить, превращаясь в некого потенциального генерала в юбке. Сказочку о рыбаке и рыбке не вспоминаешь? Уж очень ей хочется похвастать перед подружками: «Это мой муж стал Станиславским!!!» Но насильно ни счастливым человека не сделаешь, ни начальником. Женщина способна сподвигать возлюбленного на преступления (помнишь Бонни и Клайда?). Она умеет убеждать его мчаться за горизонт, покупать ей одежду, квартиры и все остальное, покрикивая: «Не ходи! Не делай! Надевай это, а не то! Помалкивай!..» Другая же станет чуть не безмолвно существовать рядом, а он ради нее горы перевернет. Мало ли как женщина стимулирует мужчину к движению, но в любом случае она использует его для достижения своих планов. Вот такая скрытая корысть получается…
Итак, моя дорогая читательница, пойдем с тобой причинять добро.
Если представить жизнь как таинственную среду, полную опасностей, ловушек, ям, капканов и болотной трясины, способной медленно, но верно засосать человека, то давай увидим картину: вот бежит мужчина по болотным кочкам и вдруг начал терять равновесие. Что делать? Ты способна стать лишь ладонью, которая поможет ему не оступиться. Он обопрется на нее, устоит на ногах и двинется дальше, а вовсе не должен хвататься за твою руку. Он не уверен, что не затащит тебя за собой в пучину. Где гарантия, что твоя помощь не потянет его в еще более глубокое болото, хуже нынешнего? Вот почему многие мужчины не за каждую предложенную длань схватятся, а ты обидишься и шваркнешь его негативной реакцией в ответ. Взвоешь в голос: «Давай скорей ко мне! Я помогу, спасу. Избавлю…» Потом только поймешь, что и не знала, как и чем спасать милого собиралась, и не умеешь ему помочь, а дурацкие твои советы ему сейчас только навредят. Для чего ты все это делаешь?
Помогать, если тебя не просят, нельзя НИ-КОГ-ДА. Слышала, наверное, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями?
Твоя помощь не нужна, если о ней не попросили, она бесполезна и вызывает отторжение у человека, который не пришел сам за советом или поддержкой. Любая помощь без просьбы раздражает и мужчин и женщин. Слышу разумное возражение: «Поддержка-то нужна всегда!» Да, если она не вызывает желания сказать в ответ на предложение помочь: «Чего ты лезешь!» Мы, женщины, порой ошибочно трактуем поведение своих мужчин, решая, что они крайне нуждаются в помощи, но по каким-то причинам о ней не просят.
Мужская и женская голова думают абсолютно по-разному: когда мужчине понадобится, он любую свою просьбу озвучит четко. Знаешь, как тяжело мужчине жить с пониманием, что он обязан чем-либо тебе или кому-то еще? Послушай-ка мужские жалобы.
«Ее родители помогли мне первой суммой, с которой начался мой бизнес, поэтому сейчас у меня на шее пятнадцать неработающих голодных ртов, не намеренных обедать без устриц и икры. Я как в плену у тех денег. Строю дома, финансирую всех, живу, как нянька для целой оравы.
Она требует, чтобы я женился. Сама устроила меня на хорошую должность, просила друзей привозить мне из-за границы куртки и рубашки, обижалась до слез, когда отказывался. Сейчас, когда я говорю, что не стану с ней жить, потому что не вижу в этом необходимости, эмоционально шантажирует. То с балкона броситься удумает, то кричит: «Я тебя одела, обула, человека из тебя сделала, а ты – предатель! Не любишь меня!» Она называет меня поломанным игровым автоматом: мол, засовывала деньги, дергала ручку, а результата никакого. Говорит, долго пихала эти свои деньги, барабан крутился, музыка играла, а денежки не сыпались. Пробовала и пробовала снова, пока кто-то не сказал: «Девушка, автомат не работает». Зачем она так со мной?»
В ответ на произнесенный со слезами и выдранными кудрями истерический лозунг «Я должна ему помочь!!!» я всегда говорю: «Когда задолжала? И кому?» Мои слова ставят в тупик абсолютно всех. Да никому ты ничего не должна, кроме родителей, Родины, веры и ребенка! Запомни! Каждый человек проживает свою жизнь. Он один пришел на Землю, и один уйдет, как и ты. Мы позволяем друг другу побыть рядом с собою в этой жизни – кому-то надолго, кому-то на чуть-чуть. Думать, что ты важнее всего на свете и ты – единственное, что имеет для него ценность, – утопия и благородное заблуждение. Каждая хочет жить с состоявшимся, интересным, веселым, а потом почему-то желает убрать с дороги все, из-за чего он таким стал, и поставить на постамент себя: «Любуйся, милый! Заботься, дорогой! Развлекай, обеспечивай, все рассказывай!»
Помощь любимому человеку заключается не в том, чтобы проживать за него его же жизнь и заставлять его действовать по твоей указке или в угоду общественному мнению. Важно понять, что лозунг «я должна» очень важно вовремя заменить на убеждение «я хочу ему помочь», но как отличить «желаю» от «нужно»?
Столько написано книг о том, как можно силовыми методами, манипуляцией и хитростью дрессировать любимого, а на поверку все больше и больше одиноких несчастных людей. Значит, грош цена таким поощрениям. Я называю их «КАКи», потому что их названия начинаются обычно со слова «как». Видела, наверное, яркие книжечки или статейки с оптимистичными заголовками, например: «Как заставить его зарабатывать», «Как дрессировать мужа в домашних условиях», «Как применить гипноз в быту». Для хорошей погоды в доме нужны единодушие и милосердие, терпение, любовь и понимание. От тебя, моя дорогая, очень многое зависит.
Худо, если ты постоянно указываешь ему, как жить и что делать, особенно упорствуя в дни, когда он очевидно неудачлив. Кстати, кто сказал, что людей можно и нужно любить только успешных? Реклама? Поучения, как и соперничество в паре, недопустимы. Жалуется одна из моих приятельниц:
«Устала учить его жить и получать от него же порции откровений и размышлений по поводу моей глупости. Я ему:
– Не кричи на меня! Я – личность!
А он смеется и крутит пальцем у виска.
Обижаюсь на его невнимание, а он занят только собой и своими делами. Когда у него все получается, он весел, дарит подарки, а я ловлю себя на мысли, что завидую ему. Не знаю, что со мной происходит. Огрызаюсь, начинаю обвинять во всех грехах, плакать.