Мужские несчастья. Плачу его слезами
Шрифт:
Ты говоришь, что живешь с ощущением, что главное впереди – конечно, пока мы живем, главное впереди, потому что самое главное в нашей жизни – смерть. Это очень серьезно. Смерть – не просто великий учитель, это очень большой друг: она возвращает нас к себе. Знаешь, я очень люблю взлетать на самолете: оказываешься очень близко к смерти, к ощущению смерти. Очень люблю это ощущение. Ты понимаешь, что все это временно и когда-то от всего этого надо будет отказаться. Этот момент наступит неизбежно, и вот тебе дается шанс отрепетировать.
К ощущениям отказа надо привыкать. Отказываясь, мы обретаем. Крайне важная вещь. Думаю, что мы обретаем и самую сущность жизни, и самую сущность самих себя. Мы обретаем время. И время
Некровные и родные
Глава 9
Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
Повторный брак для женщины с ребенком – нормальное явление, многие мужчины утверждают, что надежнее и благодарнее подруги не сыскать на всем белом свете. По ребенку можно видеть, какая она, эта женщина. А мужчина, приходя в неполную семью, чаще всего оставаться только маминым мужем не намерен. Кому-то переход от дяди к папе сложен, а в других семьях наоборот: тот, кого Мишей называли с первого дня, так Мишей и останется. Как правило, мужчина уверен, что общий язык с чадом любимой женщины найдет непременно. Кстати, ребенок чувствует любую неискренность, поэтому эмоций ему нужно вдвое больше, чем обычно. Да-да, эмоций, а не машинок, электронных игр и компьютеров.
Новые папы! Завоевывайте внимание детей эмоционально, заинтересовывайте, приобщайте к своим увлечениям – ваша задача стать ему другом, а заставлять его называть вас «папой» нельзя. Или сам назовет однажды, или так и оставайтесь Мишей. Лучшего способа объединиться, чем спорт, творчество или любовь к женщине (для взрослого – к жене, для маленького – к маме), еще никто не придумал! Покупать ребенка, задабривать не рекомендую. Интересуйтесь его делами и помогайте в меру сил и желания, этого вполне достаточно.
Женщина, охваченная гиперматеринством, чувствующая свою вину перед дитятком за развод (не сохранила, не уберегла, выгнала, спровоцировала), может приняться исступленно опекать чадо. Выставлять его страдальцем, ставить ему клизмы из шоколада, таскать всюду с собой по поводу и без, задаривать. А новоиспеченный отец ничего подобного делать не обязывался.
Хочу обратиться к женщинам.
Милые дамы! Не требуйте от неродного отца бешеной любви к своему ребенку, вполне достаточно уважения и терпения, особенно в первое время. Не ставьте категорично заботу о себе и своих детях для него на самое важное место. Абсолютно правильно думать так: «Он ничего не должен мне и моему малышу. Все, что он делает, он делает по собственному желанию. Заваливать его проблемами не входит в мой жизненный план».
Отношение ребенка с родным отцом и мужем мамы – отдельная тема. Когда бывшего мужа и на дух нет – легче, а если оба активно участвуют в жизни ребенка, нужно проявить дипломатию. Придется познакомить их и помочь прийти к взаимопониманию. Пускай, например, бывший предупреждает о дате встречи, общается с ребенком без посредников. Новому «папе» с мамой достаточно быть в курсе этих дат, чтобы строить собственные планы на отпуск и выходные с ребенком. Уважение к родному отцу нужно воспитывать обязательно! Похоже, кто-то из читающих иронизирует сейчас: «Ага! Особенно к алкоголику!» Уважать своего отца ребенок будет сначала со слов близких, а лишь позднее сделает собственные выводы. Один отец пьет от безысходности, другой развлекается и отвлекается, а третьего, может, все так залюбили, что споили. Не осуждай его вслух! Дай ребенку сделать свои выводы. Если у тебя уже есть другой партнер, постарайся не грузить его жалобами и осуждением б. супруга.
У ребенка может быть только один отец, родной, остальные – мужья мамы. Так всем будет легче, и объяснить сыну или дочке это тоже несложно. Если ребенок остался без папы совсем маленьким, то можно, когда он подрастет, объяснить ему, что у него два папы. Он счастливый, потому что двое взрослых мужчин любят его и заботятся о нем.
Очень важно не критиковать папу в присутствии ребенка, не сравнивать его ни с кем (особенно с новым папой), не жаловаться на него, тем более не оскорблять. Чадо ведь подрастет и непременно отомстит капризами и непослушанием. И тогда тебе придется ой как лихо свое же варево расхлебывать, замешанное на желчи да злобе! Дети ведь, как известно, не слишком добры и церемониться не любят – им важнее свое «Я» проявить, пусть даже и самым хамским образом. Рекомендую запретить родственникам расспрашивать (точнее, допрашивать) ребенка о подробностях встреч с родным отцом, особенный акцент сделай на недопустимость комментариев и критически-оценочных интонаций.
В начале отношений не тащи нового мужа к всевозможной родне, делай это постепенно, чтобы он не очумел от разноцветья и разношумья. Сама знаешь, на каждый роток не накинешь платок, а оно и не надо вам сейчас.
Если у тебя уже есть малыш и новый муж его усыновит, то рекомендую рассказать ему позднее, что мама была замужем, что живет на свете и родной отец. Чем раньше узнает, тем лучше. Когда добрые люди донесут сыну или дочке подросткового возраста эту новость, то правда воспримется обманом, зато будет непоправимо подорвана и материнская и отчима репутация в глазах ребенка. Точно так же, если ты решила вновь выйти замуж, то сообщи ребенку о свадьбе заранее. Это ведь серьезнейший стресс для любого человека. Жили вдвоем с мамой, она иногда куда-то уходила, а потом – «Здрасте! Этот дядя будет жить с нами всегда!».
В первое время постарайтесь побольше времени проводить втроем. Обязательно предупреди любимого о возможности порчи имущества! Дети любопытны, любят копаться в чужих вещах, исследовать блокноты, чемоданы, лазить по сайтам. Могут порезать брюки или налить клея в карманы пиджака, раскурочить любимый фотоаппарат и добить компьютер.
Еще нужно приучать детей, что ты целуешь и обнимаешь Мишу в их присутствии. Даже если ребенок ревнует, все равно постепенно прививай ему мысль о том, что вас теперь трое. Лезет между вами – не отталкивай, почаще обнимай его и целуй, объясняя, что тебя у него никто не отнимает.
Чаще говори с ребенком о том, что счастлива, что теперь тебе стало легче и лучше жить, благодари и хвали его за любое внимание, проявленное к новому члену семьи.
Тему родственников и близких можно расширять и обсуждать бесконечно. Получаю как-то письмо. Прелюбопытное, хотя и не оригинальное, к сожалению. Решила привести его здесь полностью вместе со своим ответом – комментарии, как ты сама увидишь (точнее, прочтешь), излишни.
Моей жене сделали операцию, и ухаживать за ней приехала ее мать. Живет уже два месяца. Помогать-то она помогает, но характер, как у командира батальона. Я стараюсь скандалов избегать, но иногда срываюсь. Придушил бы! Настраивает жену против меня, шипит постоянно что-то, хоть из дома уходи. Как ее выпроводить? Есть ли пути разрядки напряженности?