Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках. Мамочка, пожалуйста… Семейные расстановки – метод Берта Хеллингера. Как стать лучшей мамой на свете?

Федорова Дарья

Многие мои программы по воспитанию начинались с фразы: «Как воспитать ребенка счастливым?». Счастье детей – главная ценность для меня. Я воспитываю так, чтобы дальше они могли стать счастливыми. Для меня важно дать им такие навыки, которые помогут им обрести счастливое будущее, возможно, по-своему, не так, как это вижу я. У детей может быть свое представление о счастье. Но я дам главное – навыки, которые позволят стать счастливыми.

Счастье наполнено для каждого своим смыслом. Для одного человека это успешность, богатство, большой дом, машина, карьера. Для другого – большая семья, семейные ужины, долгие

беседы за чашкой чая каждый вечер…

Здесь важно покопаться в себе, дать честный ответ: для чего на самом деле я воспитываю детей?

Чтобы ребенок культурно вел себя в обществе? Важно понимать, что процесс воспитания – это поиск компромисса между индивидуализацией и социализацией. Мы выходим в общество – детский сад, на работу, попадаем в окружение других индивидуумов, личностей, и нам, индивидуальностям, приходится вступать в коммуникацию, учиться сотрудничеству, слышать, понимать, чувствовать людей. Это и называется социализацией. Индивидуалист в чистом виде вырастает эгоистом, который рискует остаться одиноким.

Другая крайность – чрезмерная социализация. В этом случае человек подстраивается под других людей, чтобы для всех быть хорошим. Гиперсоциализация ведет к потере собственного «я», человек забывает о своих ценностях, не может реализовать свою жизненную программу, не может развиваться сам.

Иногда нам приходится вставать в оппозицию к другим людям. Это нормально. Процесс инициализации ребенка в состояние взрослого должен пройти, иначе он останется инфантильным до конца жизни. Важно найти баланс: если ваша цель – воспитать культурного, удобного члена общества, это может навредить индивидуальности ребенка. Он будет жить с пустотой в душе, страдать от неуверенности в себе, постоянно испытывать сомнения, внутреннюю неудовлетворенность, так как не сможет реализовывать свои внутренние ценности.

А может, ребенка стоит записать в садик или препоручить бабушке? Пусть развивают, воспитывают… Покопайтесь глубже, почему вы не передаете бразды воспитания в чужие руки, не нанимаете няню, не используете пансионат? Почему вы приняли решение самостоятельно развивать и воспитывать?

Ребенок – tabula rasa – чистая доска, его можно задавить, сделать покорным. Любой конфликт – повод задуматься, а ради чего я его воспитываю, что я от него жду, почему я жду именно этого, что это дает ребенку, что дает мне и т. д.

У вас еще остались личные границы?

Несмотря на то что ребенку важно позволять быть самим собой и часто делать то, что он хочет, необходимо все же держать его в определенных рамках, устанавливать границы. Допускать вседозволенность плохо, потому что впереди у ребенка долгая жизнь, в которой ему придется общаться с другими людьми.

Границы создаются для того, чтобы обеспечить безопасность ребенка. Например, вы же не позволите ему крутить ручку газовой плиты, поскольку это для него небезопасно.

Границы и рамки необходимы, потому что есть вещи, которые ребенку запрещены. С возрастом эти границы должны раздвигаться. Допустим, в два года вы не разрешаете ребенку включать чайник, а в шесть-семь лет он вполне может вскипятить чайник и налить себе чай.

Вы должны быть гибкими и понимать, что, взрослея, ребенок получает все больше свободы. Ребенок растет и многое умеет, ему можно доверять и

позволять что-то новое.

Кроме того, ограничение свободы учит ребенка взаимодействовать с другими людьми. Он должен понимать, что у каждого человека есть свое личное пространство, нарушать которое не следует, потому что такие нарушения приводят к конфликтам с другими людьми. Ребенок должен учиться уважать пространства других людей. И первый человек, с которым ребенок изучает границы личного пространства, – это мама.

Манипуляции при грудном вскармливании

Грудное вскармливание – такой период, когда можно научить ребенка соблюдать личные границы мамы. Потому что грудное вскармливание – это, в первую очередь, питание для ребенка. Когда оно превращается в манипуляцию, то это говорит о том, что ребенок не понимает, что у мамы есть свои личные границы.

Грудь – не игрушка, и мама не должна давать ее ребенку по первому требованию, капризу или сиюминутному желанию. Ребенок должен уважать маму как живого человека и ценить не за то, что она его кормит грудью.

Мама, в свою очередь, должна дарить любовь ребенку не только через грудное вскармливание, но и другими способами. Нужно уметь успокаивать его не только сисей, но и лаской – прижать к себе, покачать, переключить внимание, поиграть.

Проявление любви может быть разным. Ребенок должен понимать, что сися – это питание, а не способ манипуляции мамой и не способ добиваться внимания к себе.

Здесь важна ваша роль мамы. Следует объяснить ребенку, что вам не нравится, когда он пытается манипулировать вами, требуя сисю и устраивая бурную истерику. Такое поведение нарушает вашу личную границу. Мама должна быть свободной, не должна давать ребенку грудь в тот момент, когда ей это неудобно, не должна усыплять ребенка только на груди.

Весь этот процесс будет влиять на ваши взаимоотношения с ребенком в зависимости от того, в какой момент времени вы сможете научить его соблюдать личные границы и не заходить на вашу территорию.

Совместный сон с ребенком

То же самое касается и совместного сна с ребенком. Это возможно до какого-то возраста, пока ребенок совсем маленький. До года он очень сильно нуждается в маме, ему нужен дополнительный телесный контакт.

Вы можете брать его к себе в супружескую постель. Но если это будет продолжаться достаточно долго, до трех и более лет, может наступить такой момент, когда ребенок потребует, чтобы папа ушел из супружеской постели, будет вас к нему ревновать и отвоевывать свое место рядом с вами, нанося ущерб вашим супружеским отношениям.

Важно не допустить такого. Нужно объяснить границы ваших отношений с ним и ваших отношений с супругом. Нужно объяснить, что у папы с мамой есть личная жизнь, личное пространство и личное время для общения наедине.

Вы существуете не только для ребенка, живете на свете не только для того, чтобы выполнять все его желания. У вас есть своя собственная жизнь, и вы имеете на нее право. Поэтому ребенок не должен поглощать все ваше внимание и все ваши возможности.