Мысли от неизвестного человека
Шрифт:
Однако, каждый день, в будни, утром, я возвращался обратно, собирался в школу и шел туда, думая о том, а будет ли сегодня драка, а будет ли меня унижать какой-то из учителей? Помню учительницу биографии, она периодически проходилась по мне язвительными замечаниями, видимо «пытаться вытереть ноги» об подростка это поступок мудрого шестидесятилетнего взрослого, правда я не помню, чтобы давай ей повод, я всегда вежливо разговаривал с взрослыми людьми.
*Если ты подросток, и какой-то из учителей тебя пытается унизить, то мое мнение, стоит поговорить с родными и выяснить, что ей/ему надо, не у кого на этой планете земля нет права тебя унижать, оскорблять
Подытожим, последствия моего молчания в детском садике и школе, это начало депрессии, заедания проблем (может, даже, развития расстройства пищевого поведения), зависимость от компьютерных игр, а также суицидальные мысли, хоть я и не собирался выпиливаться из жизни, но эти мысли заставлять болеть «душу», надеюсь ты не будешь проверять это на своей шкуре.
После девятого класса я перевелся(если не ошибаюсь, идея была мамы и она, работая на двух или трех работах, смогла ее реализовать) в евроазиатский лицей, где фишкой лицея считались иностранные языки, английский язык считался обязательным, а вот дополнительный язык можно было выбрать по желанию, тогда я подумал, что, с одной стороны, китайский язык это единственный язык который может быть полезен, а с другой стороны, просто «по приколу» выберу его, остальные что-то не особо были интересны, так в моей жизни появился китайский язык, забегая вперед, именно из за этого решения я в дальнейшей уеду в Китай на долгие семь лет моей жизни.
Раз уж речь зашла про иностранные языки, то моя мама всегда мечтала выучить английский язык, но то ли она не пыталась, то ли не получалось, в итоге миссия по изучению английского языка легла на меня, и что только не делали со мной что бы я его выучил, заставляли посещать репетиторов, требовали знать английский, это стало главным стремлением, но признаться честно я никогда не хотел его учить, хоть и благодарен за то что выучил, он пригодился, но дело не в этом, а в том что, примерно, спустя десять лет она осознала и рассказала мне, что вбивала в меня свое желание, ведь английский хотела выучить она, так взрослые люди могут через своих детей воплощать свои нереализованные мечты и желания, но я не психолог и не буду давать оценку этим действиям.
Теперь к интересному, в лицее была другая «публика», много было детей богатых родителей и в целом все были куда адекватнее и спокойнее, нежели в школе, но после школы я уже окончательно замкнулся в себе, и пусть в десятом классе сменилась внешняя обстановка и люди, но внутри меня уже бушевал хаус. Я начал ненавидеть себя за все, за мою внешность, за мой лишний вес, за то, как я выгляжу, я боялся говорить с людьми, боялся знакомиться, в моей голове двадцать четыре на семь была открыта лавочка с самокритикой и самоунижением, а некий внутренний критик лишь выбирал из этой лавочки формулировки. Что бы и как бы я не сделал, что бы я не сказал, я всегда говорил себе: «ты ужасен, ты придурок, ты урод, и много-много матов в свой адрес», это стало моей ежедневной мантрой, поэтому, единственное о чем я мечтал, это что бы быстрее закончились пары и я вернулся домой, к еде и компьютерным играм (чуть позже и к просмотру порнографии и мастурбации, об этом мы тоже поговорим в следующих главах).
Интересно, если бы кто-то из моей семьи услышал мое желание написать стих или книгу, то, скорее всего, меня бы не поддержали, но я ни в коем случае не хочу сказать, что моя семья плохая, видимо их «так воспитали», не особо у нас принято проявлять эмоции, обниматься, говорить комплименты и похвалу, а вот накидать по голове или «критики» тут у нас целая лавочка, выбирай с чего начать. Так вот, наши взаимоотношения всегда были спорными, мы очень много ругались, плюс в моем подростковом возрасте много работала, нет, она чертовски много работала и делала все, что бы обеспечить нас деньгами, учитывая что ее никто не поддерживал и она всего добивалась сама, отсюда у нее стал железный характер и внутренняя «мощь», а вот у меня дела шли похуже, учитывая что я уже в школе начать обесценивать себя как личность и сомневаться в себе в каждом шагу, так еще и дома на меня давили английским или чем то еще, «ты должен это или должен то» становилось нормальным и от этого я терял свое мнение, все больше слушая маму или бежал к ней за советом, поэтому, как вы можете догадаться, сепарация произошла у меня куда позже, чем у «нормальных детей». Учитывая ее рабочий график, то ее цель была финансы и обеспечение семьи деньгами, а вот об эмоциях, похвале и чем-то еще, нужно было забыть, но тут никто не виноват, я всего лишь рассказываю о разных последствиях, вдруг, вам будет полезно?
*Кстати, я нахожу это интересным фактом, я узнал это от своего психоаналитика. Когда взрослые (они же «родители») забивают на желания своего ребенка, на его мнение, желания, мечты, то, когда ребенок вырастает, он точно так же начинает забивать на свои желания и мечты, он больше не слышит свои желания и мечты, не понимает, чего он хочет и как, он теряет свой внутренний голос. Знаете почему я считаю это интересным? Потому что это и мой личный опыт, я по-прежнему, в свои двадцать девять лет, учусь осознавать свои эмоции и желания, слышать свой внутренний голос, одна из причин того, что вы читаете эти буквы, это то, что я немного начал слышать, или, если угодно, слегка доверять каким-то внутренним ощущениям и «позывам» сделать что-то.
В общем, если коротко, то моя мама занималась гиперопекой, а я выбрал путь не самостоятельного парня, более того я сомневался вообще в любом выборе, даже футболку боялся выбрать правильную, правильное и не правильное, одна из моих любимых тем, но двигаемся дальше.
Мой отец не особо участвовал в нашей жизни, более того я был участником игры «кого ты больше любишь?», да, в раннем возрасте я явно не понимал всю прелесть этой игры, зато сейчас понимаю. И так, один родитель говорит гадости и оскорбления про другого и говорит тебе, его любит не нужно и даже пугает им, мол будешь себя плохо вести и уедешь жить к нему, а другой родитель говорит, да она дура, сумасшедшая, ты ее не люби, люби меня, ведь я твой отец, понимаешь? Да, пап (или мам), понимаю, но почему нельзя любить обоих?
И еще раз, сделаю на этом акцент, если родители заставляли делать все через силу и никогда не спрашивали твои желания или мечты, или чего тебе нравится, а что ты хочешь, то на выходе получается взрослый человек, у которого отсутствует слух к своим желаниям, этот вопрос «а чего я хочу, а зачем мне это» я задал себе уже миллионы раз, да в каких-то сферах постепенно к этому прихожу, но чаще всего я исхожу от обратного, что мне не нравится и таким образом понимаю что мне нравится, в общем было бы круто, когда люди воспитывают своих детей не делают из них послушного человека, а в восемнадцать лет не говорили бы ему все, ты свободен, иди куда хочешь, вам не кажется это странным? Может было бы лучше, давать свободу выбора и больше воли ему, с самого детства? Ну это так, вопросы вслух.
Конец ознакомительного фрагмента.