На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов
Шрифт:
Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.
– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик.
– С первым апреля, маленький урод!!!
Комментатор матча Россия – Бельгия:
– Вот Бесчастных прорывается к воротам противника... Удар головой!.. Штанга!.. Еще удар головой!.. Штанга... УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику!
На футболе с Гусевым Виктором:
– Я никогда не видел до такой степени пустых ворот...
Жена мужу:
– Вань, а Вань!
Муж (не обращая внимания на жену):
– У?
– Ванечка-а!
– Чего?
– Вань, я трахаться хочу!
– Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!!
Через семь минут:
– Ну его, этот футбол, зря время потратил... Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла?
Встречаются два друга:
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно.
– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
22 полевых игрока, 11 запасных, 2 тренера, 1 главный судья, 2 судьи на линии, 1 комментатор, 4 фотокорреспондента, 8 операторов, 28 000 зрителей... а этот голубь насрал прямо на меня.
– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Бельгии...
– По горным лыжам...
– Молодежную...
– Женскую...
– 1: 0...
– По пенальти...
– Из-за неявки соперника.
Решили провести чемпионат по футболу среди... пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа конечно же) и говорит:
– Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
– Нет проблем, – говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
– Как вам удалось с ними договориться?
– Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
– И что же это за совет?
– Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух...»
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:
– Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу?
– Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась...
– Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.
– Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей...»
Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке... Муж показывает на них и говорит жене:
– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!
Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:
– Снег, естественно, искусственный...
Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
Футбольный матч. Комментатор:
– Идет 30-я минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0...
Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х...й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола, именно г-н Х...й знает все ответы на вопросы «как можно усилить игру нашей команды?» и «есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть?»
Комментатор ведет спортивные соревнования:
– Вот из-за поворота появился японский бегун Херовато. Да... бежит он действительно неважно.
Кто с мячом к нам придет – с тем в футбол и поиграем.
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!!
Cборная России по футболу все-таки попадет на чемпионат мира по футболу – им удалось собрать 5 обложек от «сникерса».
Комментатор:
– Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды «Динамо», на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта...