На ошибках мучатся
Шрифт:
Студент вводит в компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков».
Ответ: «Пингвин-самка».
Студент останавливает таксиста. Таксист спрашивает:
– Тебе куда?
– Да куда угодно! Я везде нарасхват.
Разговор двух студентов:
– Вот дураки эти ученые!
– С чего ты это взял?
– Они никак не могут понять, почему же новый век начинается с 2001 года, а не
– Я что-то тоже никак не пойму.
– Это же элементарно! Объясняю: новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й бутылке заканчивается предыдущий!
Встретились два студента. Один – другому:
– Гибэдэдэшники совсем обнаглели!
– А что случилось?
– Да тут на днях останавливает меня постовой и спрашивает: «А вы почему без машины? Нарушаете! Придется штрафчик заплатить».
Разговор однокурсников:
– Знаешь, уже третий день не хочется ходить в университет. Что бы это значило?
– Наверное, сегодня среда…
Студент на летние каникулы устроился работать спасателем на пляж. Благодать: солнце, море, девушки… Видит он, что одна отважная девушка заплыла слишком далеко.
– Эй, девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..
Объявление в разделе «Знакомства»: «Брюнет, 172 сантиметра, веселый, общительный, мечтает познакомиться с интеллигентной девушкой, доброй и отзывчивой, студенткой политехнического института Таракановой М.Н.»
Встретились два студента:
– Чего это у тебя синяк под глазом? Что случилось-то?
– Да был вчера у своей подруги, танцевали «ламбаду», а тут входит ее глухонемой папа…
Студента консерватории спрашивают:
– Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, народное творчество?
– О чем базар?! Мы же не лохи!..
Новогодняя ночь. Студент звонит в «скорую помощь»:
– Алло! Срочно приезжайте! Мой друг штопор проглотил!..
Через пять минут в диспетчерской вновь раздается его звонок:
– Алло! Можете не приезжать! Мы уже нашли второй штопор!..
Студенты разговорились о старости. Один – другому:
– Вот ты, Вася, чем будешь на пенсии заниматься?
– Наверное, сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать…
– А что потом?
– А потом начну раскачиваться…
Разговор в студенческом общежитии:
– Вот Васька – дурак!
– Почему это?
– Да представь себе, ему родители купили ковер, и теперь он всех заставляет разуваться!
– А что в этом ненормального?
– Так ковер-то на стене висит…
Студент
– Эй, студент, ты что, совсем обалдел?! Кругом мальки, а он тут выражается!..
Объявление в студенческом общежитии: «Товарищи! Кто хочет принять душ – вода в чайнике».
Студент решил стать боксером. Пришел на первую тренировку, надел перчатки и в первый раз вышел на ринг. Целых полчаса он яростно рассекает перчатками воздух, но никак не может попасть в своего противника.
– Ну и как у меня получается? – спрашивает он у тренера.
– Если ты опять будешь продолжать в том же духе, – отвечает тренер, – то я боюсь, что твой противник подхватит простуду…
– Просто удивительно, – хвастается один студент перед другим, – какую власть я имею над животными! Представляешь, собаки и кошки – все прибегают ко мне и начинают лизать руки!
– Я думаю, что если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе абсолютно никакого интереса!..
На экзамене по философии преподаватель спрашивает у студентки:
– Скажите, пожалуйста, что имел в виду великий Кант, когда говорил о «вещи в себе»?
Та отвечает, сильно засмущавшись:
– Неужели «Тампакс»?!
Правило студента: «Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, – значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку…»
Зоопарк. К клетке с волком подходит пьяный студент, оглядывается и тихонько спрашивает волка:
– Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова.
В вечерней школе произошла замена учителя. Вечером тот входит в класс и говорит:
– Здравствуйте, меня зовут Иван Михалыч. Я буду учить вас русскому языку и нашей родной русской литературе, поэтому хочу сразу всех предупредить, что если я услышу, как кто-то будет неприлично выражаться и портить нашу родную речь, тот получит в рыло без всяких базаров.
Студенты делятся опытом по части женщин. Один – другому:
– Я тут недавно прочитал, каким способом в старину наши предки выбирали себе жен.
– И как же?
– В реку бросали!
– Зачем это?
– Ну, если всплывет – значит, как бревно!..
Какая разница между педагогами и педофилами? Педофилы по-настоящему любят детей!
Маленький Биджо захотел поступить в консерваторию. Всю душу у отца выпотрошил. Отец сжалился и пошел к директору консерватории договариваться. Заплатил, договорился, приходит домой и говорит сыну: