Наследство

Виноградова Ольга

Я испугалась. Черт знает что происходит, а у меня рука на этих... зверенышей не поднимается и неизвестно что будет, если они таки мне сонную артерию прикусят. Вдруг я сама буду вынуждена раз в месяц клыки болгаркой подрезать, лишь бы эстетический вид верхней челюсти сохранить, и на диету из томатного сока и сырого мяса перейти? Нафиг надо мне такое удовольствие!

– А ну брысь отсюда!
– рявкнула во всю мощь легких.

Неожиданно подействовало. Вампиренышей отбросило от меня метра на полтора. Они зависли в воздухе, болтая конечностями и удивленно разевая щербатые рты.
– Ага, не нравится!
– я подпрыгнула на месте от радости.
– Быстро простите прощения.

– Простите госпожа ведьма!

Я чуть от страха не умерла, услышав низкий хриплый бас за спиной. Медленно обернулась и завопила во весь голос от ужаса. Надо мной возвышался сорокалетний детина более двух метров в высоту и столько же в ширину, с ног до головы заросший жесткими волосами, в засаленной майке-алкоголичке и с вилкой в правой руке. По размеру вилка больше напоминала рогатину, которой можно завалить медведя.

– Прощаю, - пискнула я, косясь одним глазом на вилку.
– А за что?

– Ну, как за что?
– вытер тыльной стороной руки потный лоб детина.
– За деток моих. Маленькие они еще, как ведьму видят, так волю теряют. Не обижайте их, госпожа ведьма, отпустите?
– из глаз громилы меня окатила волна сожаления.

– Я их не держу, - детки посыпались вниз.

Елки зеленые, этот громила - вампир! Да уж, киношным красавцам с налетом синтетической брутальности до альфа-самца рядом со мной, как до Антарктиды пешком в туфлях на двенадцати сантиметровых каблуках! Представляю, как настоящая нечисть со смеху покатывается и кулаками бьет по голубому экрану во время просмотра зарубежных и отечественных шедевров.

– Марш домой, - папаша погрозил вампиренышам кулаком. Детей словно ветром сдуло.

Только у меня от сердца отлегло и я, позабыв обо всем, стала бочком-бочком с детской площадки на дорожку выбираться, намереваясь дать деру, как напомнил о себе фамилиар. Тьфу ты, я думала он уже до золотистой корочки загорел.

– Мария, спаси меня!
– вопил форель. Причем он умудрился вопить будучи головой в пасти бездомной собаки, отчего голос фамилиара напоминал трубный глас вопиющего в пустыне.

Спасать не понадобилось. Собака поджав хвост, присела на задницу, выплюнула бешеную рыбу и не оглядываясь потрусила в неизвестном направлении. Думаю, бедное животное теперь три раза перекрестится, прежде чем с пола всякую полуживую гадость подберет.

Я подняла форель и сунула его в кастрюлю. Ее дно вода покрывала на три пальца. Не бассейн, конечно, но сойдет до ближайшего ларька, где можно минералки купить. Бедный рыб заслужил СПА-купание после нервотрепки. Только я собралась незаметно улизнуть, как вампир предложил зайти в гости чайку с тортиком попить. Отказ он, разумеется не принял. Обхватил мои плечи лапищей и потянул к подъезду на все лады расхваливая жену-мастерицу.

Супруга, слава Богу, оказалась дома. Все придуманные по пути на третий этаж картины насилия надо мной тут же испарились из головы. Однако, один взгляд на огромный разделочный нож в хрупкой руке волоокой красавицы, заставил подумать о парном мясе, рассортированном по полиэтиленовым пакетам в морозильной камере. А когда меня провели на кухню, где рядом с огромным холодильником стояла такого же размера морозильная камера, то ощущение стало в два раза сильней.

Всего-то третий этаж... Должна выжить, если решу в окно выпрыгнуть.

Квартира вампирского семейства была просторной. Три комнаты, из две из которых были отданы на растерзание детям. Одна гостиная, она же спальня для взрослых. Светлые обои в цветочек, мягкая мебель в белых съемных чехлах, современная техника на гостином гарнитуре из дерева в тон обоям. В общем, логово кровососов меня разочаровало. Никаких каменных саркофагов на постаменте из кладбищенской земли в окружении свечей. Небольшой беспорядок в обстановку вносили разбросанные игрушки и детские вещи, но хозяев можно понять: шесть сорванцов с весьма кусачим характером - полный кошмар!

Мне налили чай, откромсали большой кусок домашнего торта "Наполеон", фамилиара с комфортом разместили в ванной, куда тут же проник весь клыкастый выводок в полном составе с импровизированными удочками. Убедившись, что рыбу ничего, кроме седой чешуи и сорванного голоса не грозит, я с головой зарылась в торт. Образно выражаясь. Он был умопомрачительно вкусен. Пока я наслаждалась угощением, смущенный папаша объяснил мне, почему отпрысками меня добычей посчитали.

– Простите еще раз детишек. Ну, не со зла они. Просто ваша кровь, госпожа ведьма, для нас как энергетический напиток на обычных людей действует. Глоток, и мы месяц будто кролики энерджайзер бегаем, а они еще себя контролировать на сто процентов не умеют, вот и сорвались. Госпожа ведьма, не держите на нас зла, - громила снова скорчил умилительную рожицу.

– Да я не держу никакого зла, - за такой торт я готова Дьявола простить и за ручку на небеса отвести.
– Даже не беспокойтесь. Только объясните, разве вы не должны на солнце... ну, сгорать, - я замерла в ожидании ответа.

– А, вы об этом, - отмахнулся вампир.
– Так уже давно есть заклинания, позволяющее нам выходить на солнце. Непривычно, конечно, но ничего страшного. Дети вообще опасности не осознают. Как торт?
– улыбнулся вампир.
– Еще положить?
– я не нашла в себе сил отказаться.

Через час еле переставляя ноги я вынесла из подъезда раздувшийся живот, кастрюлю с притихшим фамилиаром и пакет с полкило "Наполеона". На правой руке на большом пальце красовался пластырь, откуда вампир сцедил немного добровольно отданной крови, а в ушах до сих пор звенело приглашение заходить еще, когда захочется сладенького. Зайду, но не в ближайшие десять лет. Кажется, я сладкого на все пятнадцать наелась...

Ворона петляла среди плотно растущих деревьев в довольно густом и старом подмосковном лесу. Она не могла лететь прямо, ибо давилась от смеха, а глаза застилали жгучие слезы неуемного веселья. Реальность двоилась, троилась и в качестве закономерного итога треснула птицу по клюву разлапистой сосной. "Икррр!" - просипела ворона, на две секунды зависла, взмахнула слабеющими крыльями и рухнула вниз, свалившись в штопор. Через пару метров птица наткнулась на сук, запнулась о него, совершила кульбит в воздухе и... за землю неловко приземлилась обнаженная девушка весьма внушительных пропорций, но даже тогда оборотница не перестала смеяться, раз за разом вспоминая поступок настоящей отчаянной вороны, по полной программе уделавшей зазнайку-колдуна. Правильно говорят - нечего рот попусту разевать! Впрочем, хохотать, развалившись в чем мать родила под деревом тоже не лучшее средство времяпрепровождения...