Настоявшееся счастье
Шрифт:
– Давид, помните, вы меня приглашали поужинать, а я сказала, что у меня есть парень, и я не могу с вами поужинать?
Ведь это могло ему не понравиться. Потому что у меня есть парень… А, ну да, я вам уже говорила.
Так вот, ура, мы можем с вами поужинать, у меня уже нет парня.
– Я знаю, мы как раз сейчас с ним сидим, ужинаем, пьём вино и вас обсуждаем.
– Да ладно… Вот зараза!
– Кто из нас?
– Он конечно. Мне сказал, что к сестре едет.
– Сестра тоже с нами. Мы у неё дома сидим.
– Это как это? А можно я тоже приеду?
– Ну, это вы уже у неё спросите.
Такой вот, почти невыдуманный, диалог в вотсап.
Когда-нибудь Всевышний меня покарает за мои вечные подколы…
Но это же будет потом, а пока можно шалить, как говорит мой московский друг Юра.
ТРЁХОЧКОВЫЙ
Для любителей баскетбола.
У меня во дворе хорошие дворники. Насколько я знаю, это отец – примерно мой ровесник, и двое его сыновей. Родом они из Средней Азии.
Чисто убирают, и мусор и снег. За цветами в клумбах ухаживают.
Всегда здороваются. Старой моей одеждой не брезгуют.
Всегда подскажут, куда спрятался сантехник или тётка из ТСЖ.
Сегодня выношу мусор.
А я никогда не подхожу близко к контейнерам, потому что там всегда орудуют вороны и голуби.
Не хочу мешать их промыслу, поэтому обычно кидаю пакет метров с десяти. И почти всегда попадаю!
Да, балуюсь я так. В баскетбол играл когда-то.
А семейство как раз убирало территорию возле мусорки.
Сегодня тоже по привычке пытаюсь бросить пакет, хотя обычно я это делаю без свидетелей.
Ну, мало ли что подумают соседи и прохожие…
"Айяйяй… Взрослый солидный дядя и мусором разбрасывается…"
– Ну что, Керим, попаду? – обращаюсь к дворнику – отцу.
– Конечно, Давуд – акя! – он давно меня так называет.
Кидаю. Трёхочковый!!!!
– Ах, какой Сабонис! – восхищается Керим!
Советская школа!!
У олдскула нет национальности!
ЧУДАК С ПОМЕЩЕНИЕМ
Тоже рабочее
Телефонный звонок:
– Давид, вы интересуетесь коммерческими помещениями под бизнес? Я собственник.
– Да, конечно.
Обычно после этого начинается сказка о том, какое это замечательное помещение! Какие там полы, потолки, стены, окна и т.д…!!!
Какие там до этого были отличные арендаторы, и как успешно они вели бизнес!
Огромный автомобильный и пешеходный трафик!!!
Конкурентов и близко не видно!!!
В моём проекте по открытию бизнесов я уже наслушался подобных сказок. Поэтому я просто попросил у человека, как у собственника, коммерческое предложение по этому помещению. Со всеми цифрами по метражу, точным адресом, стоимостью аренды, выделенной мощности и т.д.
И, конечно же, фотографиями внутри и снаружи. А там я разберусь. Опытный уже.
После чего следует ответ:
– Я понял, вам не нужны помещения. Прощайте!
Я представил, как он там швырнул трубку и что-то там вякнул нехорошее про меня и про ситуацию в экономике в целом!
Как в старом анекдоте:
«Пропала собака, белая, сука, блядь, ненавижу эту страну!!!!»
Таких персонажей я записываю в телефонную книгу под определенным псевдонимом.
Вот позвонит он мне снова через полгодика (он-то точно меня не запишет), а я ему в ответ:
«Привет, Мудак с помещением в Мурино, как дела?»
ЗВОНОК "СВЯЩЕННИКУ"
Кому ещё надоели эти неистребимые и доставучие телефонные предлагальщики различных услуг?
Меня они точно скоро доведут до "белых коленей", как выражался один мой хороший, но плохо говорящий по-русски, знакомый.
Не, ну а как к ним ещё относиться…?
Вот смотрите.
Катаешься полдня по городу с потенциальным заказчиком, показываешь ему свои объекты, потом встреча с партнёром по проекту, не успеваешь пообедать…
И тут напоминалка в телефоне – "Зенит"!!!
Примерно к середине первого тайма находишь заведение с большим экраном для просмотра матча.
В предвкушении интересной игры, вкусной еды и любимого тёмного пива садишься на удобный диван перед самим монитором, где наши футболисты в бирюзовой форме уже катают мяч по зелёному полю.
Делаешь заказ у официанта, который с пониманием относится к ситуации, не задаёт лишних вопросов и обещает всё принести быстро.
И только на столе появляется мясо с овощами – гриль и заветная кружка пенного напитка, раздаётся звонок, мужской голос.
– Я представляю такую-то компанию, меня зовут Самуил, у нас для вас есть интересное предложение. А как я могу к вам обращаться?
– Обращайся ко мне Ваше Высокопреосвященство, сука!!!!
Самое интересное, что этот Самуил даже не обратил внимания на мой подкол и продолжил свой опрос!!!
Мне это напомнило одно из моих последних посещений «покойного» Старбакса. Там же надо называть своё имя, чтоб они написали его на картонном стаканчике, а потом прокричали его на весь зал, когда кофе будет готов.