Научи любить
Шрифт:
И запало в его голову только то, что вызывает этот препарат слегка повышенное давление да мощный прилив крови куда-то там. С тем мой умудренный такими знаниями родственник и припрятал коробочку с голубой мечтой подальше.
А главное, я забыл сказать: было в этой простыне-инструкции некое перечисление, так сказать, побочных эффектов лекарства – да читали вы их! Ну там всякое: головная боль в 40% приема лекарств, судороги в ногах – 0,1%, и так далее. И в самом конце этого процентно-побочного списка стояло: «Летальный исход – редко». Дядька мой хоть и деревенский житель, но не такой уж дремучий, что такое этот самый «летальный исход», знал прекрасно.
Так
Это он гроб так называл. И хотя мы всей родней убеждали его, что надо дождаться исследований на томографе, да и даже после операции люди получают шанс на жизнь, дядька впал в меланхолию!
Трагедию переживал мой дядька!
Не судите его строго – радиация и не такое может сотворить с организмом. А тут сразу два удара – не стоит и эта треклятая опухоль! Решительно приготовился мой «радиоактивный» родственник к смерти. И так допекла его эта темно-зыбкая неизвестность – жив, не жив, что решил он свести счеты с жизнью!
Прежде всего прочитал он все мыслимые и не мыслимые способы скорого свидания с небесами.
Сунуть голову в петлю? Отверг сразу – фу, вываливается синий язык, моча на полу, тот еще вид!
Перерезать вены? Милое дело! Да вот только испачкаются простыни. Жена недавно купила новые и постелила. А зачем надо было резать вены в кровати? На этот вопрос Егор Николаевич не мог найти ответа.
Неплохо было бы утопиться. Да разве в нашей речке можно достойно утонуть? Остановился на падении с высоты. А где найти подходящую?! Сигануть с сеновала? А ну как покалечишься? Решительно никак нельзя было свести счеты с жизнью достойно! Вспомнил было Кузьмичев про отраву, да и тут припомнился случай с его дальней родственницей – та от неразделенной любви хлебнула уксусной кислоты, и так бедняжка мучилась!
Приуныл было мой решительный дядя, да тут на ум пришла ему та самая инструкция на упаковке с голубыми таблеточками: «Летальный исход – редко». Ну это от одной – редко. А ну как сразу все разом?
Отлегло от сердца, просветлел лицом Егор Николаевич Кузьмичев и стал готовиться к столь важному событию в своей жизни. Еще бы – не часто выпадает такой случай! Можно сказать – один раз в жизни.
Прежде всего назначил дату своего ухода – выпало на субботу.
Это хорошо! И в баньке помоешься, и рюмочку-другую пропустишь спокойно, жена ворчать не будет – святое дело! Сам Суворов говорил: «После бани продай кальсоны – но выпей!» Не знаю, говорил ли такое легендарный Суворов, но жена только слегка ворчала на эти слова. Дядька кальсоны отродясь не носил, и подозреваю даже, что он их не видел, но вот нравилась ему эта присказка!
Расписал он все по полочкам – кому какой инструмент отдать, с кого мелкие должки стребовать, а кому и крупные простить. В меру своей доброты и солидной для деревни пенсии раздавал он налево и направо мелкие суммы на опохмел тела, на настройку струн душевных, да мало ли по какой такой надобности нужны были деревенским мужикам денежки.
Время тоже рассчитал – придет он с баньки красный да распаренный, жена ему холодненького кваску поднесет, а сама в баню. Вот тут он – раз и всю горсть таблеток в рот. Ляжет на кровать, руки на груди сложит, и бери его тепленького, одевай в светлый костюм, обязательно с галстуком, да укладывай в «деревянный бушлат». Времени на дьявольское действо таблеток вполне хватит – жена после баньки всегда с шумом пьет чай, потом долго прихорашивается – сушит волосы, перебирает свои
Наступила суббота.
Банька в этот раз была отменно хороша! Все-таки последний раз он её протопил. Квас тоже удался – немного мяты, чуть-чуть хрена, для пикантной горчинки, и совсем немного, так, на кончике ножа, – корицы. Да – хорош квасок получается! От водки отказался – мало ли, что у них там, на том свете, могут и неправильно понять!
Вышло все, как было задумано. Правда, одно немного испортило настроение пред уходом в лучший мир, ну не знал он, как лучше – жевать отраву или глотать целиком. Победило второе – уж больно таблетки эти были гладкие да кругленькие.
Всё! Лег на спину и стал ждать легкой смерти.
Сначала краской запылало лицо, немного смутило это действие – после бани оно и так красное, а тут – такая добавка. Потом – зашумело в ушах и слегка ослабели ноги, но все это были мелочи по сравнению с последним. Нет, смерть пока скромно стояла в сторонке. А вот почивающий до этой поры дядюшкин член встрепенулся, расправился, распрямился и, так некстати, налился силой оглобли! Дядька даже попенял ему – нашел тоже время! Но у того своя голова, знай себе качается упругой пружиной. Вышло даже забавно, но вскоре стало не до смеха! Сердечко хоть и затрепыхалось быстрее, да голова побаливала порой, но тут возникла такая ломота в яйцах, словно три чернобыльских реактора там рванули!
Отлепил дядюшка свои руки от груди – не вышло красиво умереть, и ну – мять да раскачивать свой член! От такой процедуры тот еще больше налился силой и отозвался такой ломотой, что взвыл Кузьмичев, словно собачонка от нехилого пинка. И в это самое начало его героических мучений пришла из бани супруга. Дядюшка хоть и собрался умирать, а только смекнул ну про это самое! В общем – клин клином, так сказать. А точнее: состояние стояния ничем больше не унять. Вот и завопил он чисто кот на сеновале в мартовскую ночь! Жена переполошилась – ещё бы, мужик вон как болеет! Прибежала, а он ей – рукой на своего вздыбившегося жеребца показывает. Та вначале даже не поняла, о чем это он ей маячит. А как увидела, изумилась до предела! Вон сколько месяцев на голодном пайке просидела, а тут такое. Быстренько халатик на пол и в боевую позу.
– Ты что? Вот дура! Видишь, я даже не могу повернуться! Болит и ломит – сил нет! Спасай!
Та на него и ну – спасать! Сначала даже отлегло – после баньки, да ещё при таком желании супруги! А потом – снова накатило! Схватил её дядюшка за пышные бедра и давай насаживать на свой член! Ну прямо немецкая швейная машинка марки «Зингер»!
И тут случился у него первый рекорд – продержал он этот марафон целых пятнадцать минут. Аж спину заломило! Не знаю, сколько раз супруга закатывала глаза в экстазе, а вот дядюшка кончил нехило! Член дернулся в последний раз, выбрасывая невесть откуда взявшуюся жидкость и … – остался в прежней боевой стойке!
Жена крайне изумилась такому повороту событий, но делать нечего – не часто выпадает такой праздник! Еще отпрыгала на «боевом коне» минут пять. На большее не хватило – с парной баньки да после трудового дня. Пошла было к своим кремам да мазям. Не тут-то было! Дядюшку припекает так, что хоть головой о стенку бейся!
Сильно встревожилась супруга Кузьмичева таким поворотом, но делать нечего. Попыталась, намочив полотенце холодной водой, остудить неуемный аппарат мужа, да куда там. Давай остужать ртом да помогать руками. От такой ласки любой мужик и пары-тройки минут не продержится. Только у дядюшки – форс-мажор, таблетки ещё больше силу набрали. Устала женщина.