Назло богам, на радость маме
Шрифт:
Грустно вздыхаю:
— Может, хоть чаем девушку с дороги напоишь?
— Конечно! Сейчас, минуточку!
Бросает палку и исчезает в пещере. Через минуту появляется с… Вау! Нас учили такие штуки делать на занятиях по выживанию! Врагу не пожелаю! Игорь вдруг смущается:
— У меня заварки нет. Брусничный будешь?
Как всё запущено! А что у нас здесь? Очаг из камней и глиняные горшки. Наш препод по ИстРусу за один черепок от вон того, разбитого, Мекрине бы душу продал. Керамика десятого века! И почему она меня не радует?!
— Буду! Но позже! Сначала разгрузи медведя. У меня там есть кое-что полезное.
Ну хоть
Кстати, где она? Ага! Что у нас на обед? Варить лень. Какао лучше вечером. Пусть будет брусничный чай с пирожками. А сахар нужен. И на десерт конфеты. «Му-му» и, конечно, бато-ончики! «Рот Фронт»! Тащусь от них! Всего по одной конфетке положила, а хватит…
— Вить, — Игорь круглыми глазами следит за моими манипуляциями. — А ты куришь?
— Не-а! — и оптимизма в голос побольше. — Терпеть не могу эту гадость! — парень прямо тухнет, и я тороплюсь закончить. — Но для завзятых наркоманов… — протягиваю пачку «Кэмела».
Всё! Он мой! С потрохами! Вот что значит, индивидуальный подход! Медведю — мандаринки, мальчику — соску! И никакая Мекрина нам не страшна! И это вы, ребята, еще дедушкиных пирожков не пробовали!
Эк тебя приперло, бедолага, аж руки трясутся! А кашлять-то зачем? Нет, понимаю, тело непривычное, но душа просит. Внутренний конфликт на почве временного раздвоения личности. Ничего, с третьей попытки разрешится. Конечно, в пользу вредной привычки. Ну, когда ты созреешь для разговора? На, хлебни для храбрости. Мужики это дело любят! Какая водка, обижаешь! Намного лучше. Ага, действует!
— Ты сказала, я твой любимый?..
Ишь ты! С места в карьер! Может, я тебе еще и в любви призналась? То есть, было, конечно. Но мало ли что сказала пьяная, то есть усталая и не выспавшаяся женщина под угрозой палки!..
— Ну… уже и не знаю… После такой встречи… Считай, что я пошутила!
— Ты же ночи из-за меня не спала!
— Факт! — подтверждаю я. И уточняю. — Одну.
— Дежурила у моей постели!
Делать мне больше нечего! Да и не знала я, что всё настолько серьезно.
— Не совсем. Врачи не пустили, — вздохнуть с сожалением. — Пришлось у своей…
— А почему тогда не спала?
— Сумки собирала…
Вот такая я загадочная и непредсказуемая! Ничегошечки он не понял! Может, серьезно поговорить? Пожалуй!
— Игорь! Я иду спать! — предупреждающе поднимаю руку. — Одна! Меня не будить до начала татаро-монгольского нашествия! Ясно?
Волхв согласно кивает:
— Так точно!
— Умница! Я тебя люблю! Кури и наслаждайся жизнью! То есть, охраняй мой сон!
Лишь бы один на татар не полез. Разбудит, я их быстренько разгоню, и буду спать дальше!..
Сижу, как стукнутый пыльным мешком по голове. Почему как? Да потому, что мешком меня не стукали. Кастетом было. Но не по этой голове. По этой посохом, и то сам. А мешком — не было! Но представляю ощущения! Как после общения с женщиной!
И понимаю, от чего Любомудр сбрендил!
Сначала она заявляется в лес…
Присутствует наличие багажа в объеме двух рюкзаков, переметных сум-хурджинов среднеазиатского образца, а так же сумок, сумочек и подсумков в неисчислимых количествах. Одни частично убраны в другие. У открытых упаковок наблюдается пространственно-временной парадокс дамской сумочки: количество извлеченных из нее вещей значительно превосходит объем самой сумки. Во всяком случае, пирожки, съеденные нами с медведем, туда никак не могли поместиться! Даже без конфет, сахара и пачки «Кэмела». И это только одна сравнительно маленькая сумка! Представляю, чего и сколько в большом рюкзаке! Боги и прочая нечисть тут не при делах, это врожденное свойство всех женщин!
Страшно интересно, что там спрятано. Но хозяйка, отходя в опочивальню, специально предупредила: мол, всё заминировано, а снимать сюрпризы лень и некогда! Потерпи, милый, до просыпания, которое по высыпанию! А высыпание назначила на день прихода татаро-монгольских полчищ! Я раньше сдохну. Либо от старости, либо от любопытства! Выпить, что ли, еще пару глотков? Странно, фляга полная! Две их у нее, что ли? А ну-ка! Гляди-ка, я ж прилично отпил, а все равно полная! А еще? Здорово! Сколько ни выпью, а ни одна жена не догадается! Сосуд-то до горлышка! Какая жена? У меня нет жены! Пока нет! И не надо! Надо еще глоток и сигарету! Уф… хорошо!
Топтыгин! Что ластишься, сволочь косолапая? Сдал хозяина за полкило мандарин! Сам ее нашел, сам привел! Хорош прикидываться, перед женским обаянием он не устоял! Перед мандаринами ты не устоял, предатель! Вот от таких, как ты, либералы и произошли, за заморский фрукт что хочешь сделают! Что рожи корчишь? Хочешь сказать, «любящие сердца воссоединял»? Еще скажи «дело чести любого порядочного зверя»! Молчишь? Вот и молчи! Витька за тебя уже всё сказала! Нашел, понимаешь, защитницу! Кто тебе доложил, что я влюбленный? Да и про нее у меня большие сомнения. Бабы скажут, недорого возьмут! Вообще бы этих вертихвосток глаза не видели! Не рычи, Витьку разбудишь! Такая, не такая, а пусть спит, умаялась бедолага! Для женщины собраться — та еще работа! А ты тут рычишь! Вон, видишь, зашевелилась. Нет, спит! За это надо выпить!