Не хочу жить! Что делать, если потерян смысл жизни
Шрифт:
Зададим встречный вопрос: а так ли это на самом деле?
Справедливо, что какая-то часть разума человека, создавшая это упадническое эмоциональное состояние, решила, что новые усилия того не стоят. Что «счастье», в которое он верил, навсегда покинуло его.
Но разве это не победа – осознать, что прежние способы, которые должны были привести к счастью, не работают?
И что если они не работают, это не признак поражения и окончательной утраты счастья, а просто показатель, что счастье на самом-то деле — не здесь. Ведь если бы счастье было здесь, то человек был бы уже счастлив, а не страдал от
Разве это – не очевидный момент?
Выходит, прежде счастье не было всеобъемлющим и полным. Оно было временным и привязанным к определённым условиям: наличию человека рядом, социальным, финансовым, политическим и другим факторам.
А если оно, «счастье», не было всеобъемлющим и полным изначально, зачем его искать и горевать по нему теперь?
Экзистенциальный кризис, или состояние утраты смысла жизни – это не проклятье, сваливающееся однажды на нашу голову, а важный этап ментально-эмоционального освобождения. Это ценная возможность понять, что если все наши попытки при помощи кого-то или чего-то возвести «счастливую конструкцию» нашей реальности не увенчались успехом, значит, это был не самый рабочий способ.
Таким образом, состояние, когда не хочется ничего делать и жить, – это мигающая красная лампочка на приборной панели нашего сознания, призывающая нас коренным образом пересмотреть что-то в нашем собственном мышлении. И благодаря нашему решению обратить на неё внимание, мы оказываемся в том месте, где можем сделать большой шаг вперёд. Шаг этот – внутренний. И делается он не по горизонтали, а по вертикали.
Ибо нет смысла придумывать новый смысл: он лишь отсрочит состояние душевной пустоты. Необходимо выбраться из самой причины-ямы – и в первую очередь это наша собственная вера в тот или иной образ «счастья», наши собственные надежды и ожидания, которые мы в этот образ ревностно вкладываем.
«Иногда я так хочу перестать существовать», или Моя история
Однажды из недр моей души подули прохладные ветры бессмысленности жизни. Я не знал, что делать. Поэтому просто придумывал себе цели, планы, мечты, чтобы заглушить это давящее состояние. Пытался стать тем-то. Быть таким-то. Иметь то-то.
Я позиционировал и видел себя в самых «возвышенных» амплуа. Представлял и делал всё, лишь бы не чувствовать внутри зияющую тёмную дыру. Я пытался предстать перед собой и другими кем-то более значимым и весомым, лишь бы снова улизнуть от щемящего чувства собственной неполноценности, от ощущения бренности всего моего существования.
Для разрядки этих наваливающихся мрачных состояний мне помогало творчество. Особенно – письмо. Через него я выражал свои чувства и мысли, представляя их в форме художественных произведений. На какое-то время это помогало. Но потом эффект облегчения и некого прояснения всё же рассеивался. Словно внутри меня сидело нечто, что требовало чего-то большего, чем то, что у меня и во мне уже было.
Я находил новые смыслы. Увлекался различными учениями. Ставил себе вдохновляющие цели. Искал своё предназначение. Находил его. Затем разочаровывался в нём. Снова срывался в поиски. Снова находил что-то, думая,
Неизбежным фактом всегда было то, что, несмотря на временно получаемую радость и ощущение значимости моего жизненного пути, я всегда возвращался к изначальной точке – своей глубинной тоске и ощущению внутренней пустоты.
Тогда я шёл на всё новые ухищрения: придумывал уже новые и более грандиозные мечты и идеи, отталкиваясь от эзотерики и нью-эйдж, либо же, наоборот, уходя в сугубо земные и надменно усмехающиеся над духовностью области. С неосознаваемой надеждой, что хоть что-то вытащит меня из душевной пустоты.
Я вкладывал в своих ментальных «спасателей» физическую и психическую энергию. Стремился стать полноценной частью этих идей. Или сделать их естественной частью себя. Пытался влиться-вжиться в тот образ жизни, который бы сделал меня счастливым. (Тогда я, к сожалению, не понимал, что дело не в образе жизни, а в образе мышления.)
Шли месяцы и годы. Как бы я ни старался, легче не становилось. Я всегда оказывался выброшенным на берег одиночества и покинутости. Ветры апатии и мыслей, что абсолютно всё в мире лишено какого-либо смысла, становились более холодными и пронизывающими.
Что бы я ни придумывал, в итоге это оказывалось замком из песка, который рушился под натиском очередной морской волны.
И однажды передо мной разверзлась просто кромешная пучина отчаяния и нежелания жить. Я не знал, что делать, ибо ничего из того, что помогало раньше, не приходило на помощь теперь. Это была суицидальная депрессия.
Я искал место и способ, чтобы покончить с собой. Мне было на всё наплевать. Лишь бы поставить точку во всех внутренних терзаниях. Я просто не хотел больше оставаться в этом странном и безумном мире. Моя жизнь потеряла всякий смысл, и ничто в ней больше не могло зажечь меня изнутри.
Ни один из способов собственноручно отправить себя на тот свет меня не устраивал из-за его болезненности. Текли однообразные дни. Я неутешно ходил по улицам, паркам, полям. Разговаривал сам с собой. Пытался найти ответы на незамолкающие во мне вопросы. И однажды я стал частью удивительного стечения обстоятельств.
После очередной прогулки я зашёл в торговый центр, сел за столик в фудкорте, взял в руки смартфон и, сам не знаю почему, ввёл в интернет-поисковик фразу «Жизнь бессмысленна, да и чёрт с ним!» (но только слово там было покрепче). После чего нашёл на одном сайте заметку человека, переживающего то же, что и я.
Под этой животрепещущей записью я обнаружил несколько комментариев одной женщины. После прочтения её спокойных и трезвых рассуждений меня пронизало исцеляющее понимание. С тех пор я свободен от гнетущего ощущения бессмысленности жизни, которое тянуло меня в могилу. Да, в дальнейшем я открыл и другие важные аспекты выхода из этого непростого состояния, но стартовое звено в цепи освобождающих осознаний содержалось именно в том дне.
Почему это произошло? Почему вдруг на меня так сильно повлияли чьи-то слова?