Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Шрифт:
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5–6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем...
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером!
У
– Что желаете?
– Кусок мыла.
– 100 франков.
– А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
– Пожалуйста...
– А если 25 – четверть мыла дадите?
– Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит – продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там – презерватив.
– Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
– Кто это?
– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого.
Осерчала жена:
– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
– Да... Но я так хотел сегодня
Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:
– Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
– Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
– Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
– Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете:
– Ну, стерва, сознавайся!..
– Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!
– А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?