Небесный маркетинг
Шрифт:
— Спокойно. Не дрожи, — Виталик поднял вверх указательный палец и задумчиво наклонил голову. — Камень из слёз, значит. Не продаётся. Верно. Оригинально. Спасибо, нахрен.
Он потёр указательный и большой пальцы, почесал ухо.
— Ну и какая падла наделала скульптуры из чего ни попадя? Почему? — Виталик замер, а потом схватился за голову. — Ах ты, м-мать… Я же сам отправил распоряжение, чтобы не брали местную дребедень, а обратились к моим обычным поставщикам за сырьём. Высококачественным. И хоть бы кто возразил. Вот же исполнительные, когда не надо. Так, ладно…
Он ткнул пальцем в управляющего.
— Ты! Собери десять или двенадцать местных проституток. Мои ребята сделают вам… камень из слёз. Оплата каждой в час по….
— Господин Виталий, на Зенде нет проституток, — вмешался переводчик.
— Что?.. За идиота меня держишь? Парень, везде есть проститутки. Ты кому рассказываешь? Ты как вообще разговариваешь со мной, твою мать? «Господин Виталий», да я тебе…
— Извините, но это общеизвестный факт. Последняя проститутка Зенды крестилась примерно сорок лет назад, о чём писала в книге мемуаров. Книга…
— Молчать!! Ты мне ещё сейчас историю этой шлюхи будешь пересказывать! Книгу с автографом подари для полной радости… бойскаут! Проституток нет? Тебе найти проституток? Хочешь на спор? Я найду, ты не переживай. Будут плакать. Буду платить — будут плакать, сколько потребуется.
— Не треба. Це не допоможе, — неожиданно громко произнёс управляющий, до этого стоявший молча. Виталик повернулся к нему.
— Что ты сказал?
— Це не допоможе. Кому потрібне невистраждане мистецтво?
Переводчик открыл рот, но Виталик остановил его жестом.
— Я понял. Не надо, я понял.
Он помотал своей бритой головой, отошёл от них и опустился на стул. Местная парочка недоумённо переглянулась. Виталик вытянул ноги, потёр лоб и шумно выдохнул.
— Я понял, — сказал он уже тихо и мирно. — «Кому нужно невыстраданное искусство?». Действительно, не станут они это жрать. Целевая аудитория не та…
Он сидел минуты три, с усталым лицом, разглядывая свои ботинки, по-модному остроносые. Затем нахмурился, оглядел магазин, витрины, посмотрел на отражение солнца в стёклах. Что-то тёмное мелькнуло в его лице. Он достал телефон, нажал несколько кнопок и заговорил, не здороваясь:
— Сергей? Пришли мне утренним рейсом пару аналитиков потолковее… Да нет, ты знаешь, в общем-то ерунда, надо просмотреть архив местных телепередач лет за двадцать. Будем думать, авось решим чего. Да… и пусть захватят коллекцию фильмов про Джеймса Бонда. Нам нужен Джеймс Бонд. Угу. И Мэрилин Монро. И Шоу танцующих карликов. Конкурс девушек, открывающих пивные бутылки вагиной. Кулинарные передачи для взрослых. Бои без правил. Парочку рейтинговых сериалов про любовь. И тот сериал про сыщика-гомосексуалиста. И «Школу секса» с Первого канала. Джеймса Бонда только обязательно. И Диснея! И Мэрилин Монро! Нам нужны все!!!
Август 2008 — февраль 2009.
Рассказ вошёл в сборник «Русская фантастика 2009»
Аудиоверсия рассказа вышла в передаче «Модель для сборки».
За обложку спасибо Эльте.
За помощь со второй редакцией спасибо Леониду Кудрявцеву, Веронике Батхен и всему ЛИТО. Отдельно Татьяне Ражевой за редактуру и ехидные комментарии. Незнакомому мне редактору Н. Скибиной из ЭКСМО, у которой я спёр пару ценных исправлений для этой версии. И Александру Пчелинцеву за то, что умеет отличать планеры от мотопланеров.