Небольшие заметки по Кипру
Шрифт:
Оказалось, что приличная квартирка «one bedroom» (в мире не делят квартиры на однокомнатные, двухкомнатные и так далее… говорят «одна спальня», «две спальни» и так далее, а кухня, гостиная и подсобные помещения подразумеваются сами собой; на Кипре еще всегда отдельно оговаривается наличие кондиционера, что весьма актуально для местной погоды) — если ее снимать сразу на весь год — стоит где-то $350 в месяц. То есть дешевле, чем в Москве. Две спальни — где-то долларов на 70 в месяц дороже. Точнее, от $420 до $500 в зависимости от условий. Правда, если контракт заключать не на год, а на полгода, то стоимость резко взлетает. Получается так, что контракт на год стоит лишь ненамного дороже (вовсе не в два раза) контракта на полгода. Кстати, вперед оплачивается только один месяц. Вы вовсе
Насчет Интернета в квартире, как мне сказали, проблем действительно нет. Платите небольшие деньги, и вам на съемную квартиру ставят вторую линию. Хотите — используйте ее для обычного диалапа (что при электронных АТС никаких проблем не создает, особенно если учесть, что для обычного телефона есть вторая линия), хотите — на первую линию заказываете DSL (тогда вторая не нужна). Правда, DSL будет стоить недешево.
Кстати, русские — впрочем, как и киприоты — весьма озабочены так называемой проблемой 2004 года, когда Кипр должны принять в Европейское сообщество. Это, в частности, означает, что у Кипра будет общеевропейский визовый режим. То есть, получая визу на Кипр, вы по этой же визе сможете поехать в Германию, Бельгию, Голландию, Францию — в любую страну объединенной Европы. Однако это означает, что на Кипр визу нужно будет получать (сейчас с Кипром вообще безвизовый режим — садитесь да прилетайте), а кроме того, страны Евросоюза будут требовать от Кипра соблюдения жестких требований при выдаче виз, что киприотам совсем не на руку, так как оттолкнет многих россиян, у которых на Кипре недвижимость. Словом, проблем там в связи со вступлением в Евросоюз полно, и как они это все будут решать — пока не очень понятно. Пока похоже, что к 2004 году на Кипре резко подешевеет недвижимость, которую русские начнут продавать в больших количествах.
Впрочем, оговорюсь сразу, меня эта проблема не сильно волнует, так как я пока не собираюсь приобретать недвижимость на Кипре, поэтому я серьезно этот вопрос не исследовал и рассказываю о нем со слов своего кипрского знакомого…
Активное присутствие русских на Кипре видно сразу. По русским надписям на вывесках, по русским меню во многих кафе и ресторанчиках… а также по многочисленным магазинам «Шубы», вывески которых сразу бросаются в глаза. Да-да, на Кипре можно купить хорошую шубу, причем недорого. Кто-то из наших наладил такой бизнес. Вероятно, там то ли налоговые пошлины невысокие, то ли еще что… Я насчитал примерно пять магазинов «Шубы», и в покупателях там недостатка нет. Что еще раз доказывает мысль о том, что хороший бизнес всегда найдет себе дорогу, невзирая ни на какие препятствия. Умный человек всегда заработает, продавая самовары в Туле, бикини на Чукотке, шубы на Кипре и поставляя уголь в Ньюкасл…
Но возвращаясь к надписям… Похоже, что для создания немеркнущих строк русского меню киприоты не всегда прибегают к помощи истинных носителей русского языка, в результате чего на свет появляются следующие шедевры, которые вы видите на снимках. Русские на Кипре… Я пообщался с некоторым количеством русских на Кипре и сделал следующие поверхностные наблюдения… За очень редким исключением, все они — счастливы. Они любят Кипр, с удовольствием живут на этом острове и прекрасно себя чувствуют, даже не обладая значительными материальными благами. О России говорят с симпатией, никогда ее не ругают (в отличие, кстати, от очень многих русских, живущих в других странах), однако относятся к ней как к очень нервному и беспокойному месту. По всему видно, что на Кипре у всех нервы успокаиваются (еще бы, морской воздух, прекрасная погода круглый год и почти полное отсутствие преступности), и люди живут себе там в свое удовольствие.
Мне понравились русские на Кипре. Они не утомляют ни себя, ни меня. Они производят впечатление счастливых людей, и просто сердце радуется, когда на них смотришь. И если я к ним испытываю зависть, то только чистую и светлую.
Аквапарк
К сожалению, после замечательной (благодаря светлой личности экскурсовода) поездки в район Айя-Напы на встречу с танцующими фонтанами никаких других экскурсий
Мы уже бывали в аквапарках. В довольно убогом сочинском (тот, который в Небуге, под Туапсе), в шикарных финских (причем это было зимой, поэтому мы были только в закрытых аквапарках; говорят, что летом там вообще творится что-то фантастическое) и в еще нескольких, которые даже и не заслуживают упоминания. Поэтому мне было довольно интересно посмотреть, что собой представляет аквапарк в Лимасоле. Другие туристы говорили, что это весьма достойное заведение. Как оказалось, туристы не соврали…
Лимасольский аквапарк «Watermania» находится за городом, километрах в десяти, и занимает довольно обширную территорию, обнесенную весьма условным забором. Набор аттракционов — впечатляет. Я хорошо помню некие заведения с одной единственной пластмассовой трубой, лениво сваливающей вас в лягушатник с грязной водой, которые тем не менее не стеснялись именоваться «аквапарком». Но «Watermania» свое название несет с полным на то правом. Потому что одних только труб различных конфигураций и крутизны (в данном случае имеется в виду угол наклона) я насчитал штук десять, а там еще есть два вида водяных горок, бассейн с искусственной волной, несколько бассейнов «для кайфования», совершенно шикарный детский водный аттракцион (где взрослые резвились почище детей), бассейн с тренажером, тот самый знаменитый «апельсин», о котором рассказывала Катя, аттракцион «черная дыра», а также «ленивая река» — длинный извилистый бассейн, проходящий по всему периметру аквапарка. Так что в «Watermania» можно было действительно загрузиться на целый день, и даже, пожалуй, дня бы не хватило, чтобы вдоволь насладиться всеми аттракционами.
Трудно сказать, что мне там понравилось больше всего. Каждый аттракцион был по-своему интересен и забавен. Трубы с водой, по которым едешь на надувном круге, все набирая скорость, а потом врезаешься в воду — это вполне приятное развлечение, особенно если учесть, что из десятка подобных аттракционов можно выбрать наиболее соответствующий вашему представлению о скорости, с которой позволительно врезаться в воду. Я опробовал их все. От детских, когда в воду не врезаешься, а сваливаешься туда медленно и печально, до весьма жутких и крутых спусков, когда в воду влетаешь с такой скоростью, что становится страшно за надувной круг, на котором ты едешь. Я даже рискнул прокатиться по почти отвесной трубе, идущей с большой высоты, которая, к тому же, на всем протяжении полностью закрыта. Вот уж раздолье для клаустрофобов: въезжаешь в абсолютно черную трубу, затем тебя там колбасит со страшной силой, после чего вышвыривает в бассейн в тот момент, когда ты думаешь, что это уже никогда не закончится. Незабываемые ощущения, честное слово!
Впрочем, достаточно приятные ощущения также рождаются, когда стоишь снизу рядом с выходом из этой трубы и слушаешь вопли, раздающиеся внутри. Особенно приятно наблюдать, как вопль рождается где-то там, в облаках, затем постепенно приближается, набирая мощь и насыщаясь самыми разными оттенками эмоций — от полного восторга, до смертельного ужаса, — а затем перед твоими глазами появляется сам воплеобладатель во всей красе, который врезается в воду, вращая глазами, и первые несколько секунд вообще не понимает, что происходит.
В процессе этих исследований мною была замечена интересная закономерность. Оказывается, громче всех орут люди маленького роста. От их криков пластмассовая труба просто раздувалась в обе стороны, и я боялся, что она не выдержит… Высокие люди орут намного тише. Здоровые и солидные вообще молчат, как партизаны на допросе, а в воду врезаются, сохраняя на лице выражение вежливого удивления. Смотреть на них очень забавно, особенно когда такой вежливый удивленец врезается в другого вежливого удивленца, который не успел вовремя отползти в сторону. После этого они невозмутимо говорят друг другу что-нибудь вроде: «Ну что же вы, сэр, мать вашу?!!», а потом, довольные собой, расходятся в стороны.