Некролог моей нервной системы

Дисклеймер

Всё нижеописанное содержание данного сборника является художественным вымыслом. Все персонажи вымышлены, любое совпадение с реальностью случайно. Автор не ставит своей целью призывать к каким-либо действиям, так или иначе связанным с нарушением действующего законодательства. Всё описанное ниже ничего не пропагандирует и не нарушает действующее законодательство так как является художественным вымыслом.

«Автор сильно не поддерживает своего героя в описанных действиях и решениях»

Всем добрый день/вечер/утро… ну или когда вы это читаете. Я – Юля. Тулинова, если что. Мы с вами раньше виделись. И это мой сборник. Первый и самый особенный. Я решил включить в него всё свое творчество от самого начала до сегодняшнего момента. Со всеми датами, интересными историями, мыслями и прочим. В хронологическом порядке. Так что это не только сборник, но и своего рода психологический портрет, некролог, по которому вы можете отследить как умирала моя нервная система на пару с психикой. Интересная находка, учитывая тематику моего блога. Но перед тем, как мы начнем самое интересное и вы погрузитесь в бездонный омут моих тараканов Я расскажу немного о себе и отвечу на некоторые вопросы, которые вы мне задавали. Да, на часть из них Я уже отвечал, но в бесконечном потоке мыслей и видеороликов в блоге… В общем, учитывая то, что у меня продолжают это спрашивать, Я сделал вывод, что ответы просто затерялись. Поэтому с радостью отвечу ещё раз.

Если полностью – Юля Тулинова. Это мой творческий псевдоним, имя, под которым Я существую в медиапространстве (и не только) последние несколько лет. Всё начиналось с одной вечеринки у меня дома, когда забавы ради мы с друзьями решили создать ту страницу. Нужно было придумать имя. Я выбрал Юлю, потому что это имя мне всегда нравилось, а фамилию придумал мой друг. Писать Я начал немного позднее этим же летом, в момент тяжелых эмоциональных переживаний, которые и побудили меня начать писать, чтобы отвлечься. Я решил, что буду писать под псевдонимом и оставил это имя. Спустя время Юля стала для меня чем-то большим. Ввиду своей психической нестабильности одной из мыслей, которая прочно засела у меня в голове, является мысль о нереальности происходящего. Я вижу это всё, как кино. Как говорил Шекспир: «Жизнь – театр и все мы в ней актеры»

Суть в том, что каждый волен решать и создавать свою роль в этом фильме.

Мы те, в кого мы играем. И Юля превратилась в моего персонажа. Моё амплуа, мою роль. И Я с удовольствием, и огнем в глазах отыгрываю каждую сцену.

В 17 лет. Вдохновили и вдохновляют меня личные переживания и собственные душевные и эмоциональные терзания. Я использую свою боль как источник вдохновения и за все эти годы этот источник становился всё глубже, сильнее, больше и разностороннее. Но Я вижу в этом свой смысл. Гореть, и сгорая делиться своим огоньком с миром, освещая путь остальным.

Ну а теперь можно и начать. Приятного прочтения, мой дорогой друг.

Дорогая Софи,

Месяц молчания и вот я пишу тебе снова. Не знаю, что нашло на меня, но я решил написать именно сегодня. Ровно два года назад мы познакомились, ты помнишь, как это было? Ты сидела в дальнем углу и с грустью смотрела в окно. Я подошел и сразу понял, что нас объединяет. Ты, как и я купила билет на борт, чтобы сбежать от этой вечной суеты и погрузиться в размышления. Я улыбнулся и пригласил тебя на танец, а ты робко улыбнулась и сказала, что совсем не умеешь танцевать. О, это было просто волшебно. Я знал тебя всего полчаса, но уже учил тебя вальсу. Хотя, признаюсь честно сам тоже не мастер. Мы кружили весь вечер, не промолвив ни слова. Позже мы разошлись по каютам, и я не мог найти себе места. Я был очарован тобой, но не знал взаимно ли это. На следующий день мы встретились за завтраком. Ты, наконец, назвала своё имя. Мы болтали с тобой всё утро и не заметили, как подошло время обеда. Я узнал, что ты любишь кофе с маленьким кусочком торта в субботу утром, что иногда ты гуляешь по парку слушая музыку на плеере, хорошо играешь на гитаре, но совершенно не умеешь на пианино. Я рассказал, что иногда пишу короткие рассказы, люблю горький шоколад и пою в душе. Ты мило улыбалась в ответ. Подошло время ужина, и я угостил тебя яблочным пирогом. Повар сказал, что это лучшее на десерт, а мы не стали спорить. Быстро доели и снова слились в танце. Я смотрел в твои глаза и тонул в них. Твои волосы развивались на ветру, а ты всё смеялась и смеялась. И я смотрел на тебя и смеялся вместе с тобой.

…

Дорогая Софи,

Наше путешествие подошло к концу, и я робко спросил тебя: а что же дальше? В ответ ты прошептала мне свой номер. По приезду домой я сразу же позвонил. Мы три часа проговорили о всякое ерунде, я не заметил, как прошла ночь. Я звонил каждый вечер. Иногда, чтобы поговорить, иногда чтобы просто послушать твой нежный голос. И так, одним пятничным вечером я решился назначить встречу. С момента путешествия прошел уже месяц и я, честно говоря, заскучал. Мне очень повезло урвать два хороших билета в тот театр, и я был в предвкушении вечера. Ты пришла в необычном черном платье, а на мне был надет только что купленный костюм. Мы оба нашли «Призрака оперы» завораживающим. Ты смотрела на сцену, а я смотрел на тебя и не мог оторвать взгляда. На улице уже совсем стемнело и я, разумеется, проводил тебя. Всю дорогу до дома ты мило молчала и улыбалась, а я пытался быть сборником анекдотов. Когда мы дошли была уже поздняя ночь. Я хотел было уже попрощаться, но ты перебила меня и позвала к себе. На следующее утро я заварил тебе кофе в постель. С улыбкой на лице сижу сейчас, вспоминаю как это было, и пишу тебе. После той встречи мы стали чаще видится. Мы исходили все парки в городе, побывали на каждой крыше и в каждой третьей кафешке. Наш роман развивался молниеносно и с каждым днем затягивал всё сильнее и сильнее.

…

Дорогая Софи,

Прошло уже полгода, и мы подсели друг на друга. Пройдет ещё пара недель, и ты переедешь ко мне. Тот день был особенным. Я купил цветов, вина и пианино. Я жил в просторной квартире, а пустой угол не давал мне покоя. Поначалу ты ворчала на меня, но позже прониклась и стала играть мне. Ты играла так хорошо, что я и сам учился у тебя. Каждый вечер ты играла «Лунную сонату», я слушал и засыпал под сладкие звуки музыки. Ты часто танцевала, иногда одна включив песни на моем компьютере, но чаще мы танцевали вместе. Мы смотрели друг на друга, и я утопал в тебе. Кажется, я нашел своё счастье.

И вот, наступил год с момента нашего знакомства. Я, разумеется, хотел сделать этот день особенным. Недолго подумав, я вспомнил, что ещё с детства ты хотела прыгнуть с парашютом. Я не был любителем всего этого, да и за тобой ничего такого не замечал, но иногда просто стоит выходить за рамки привычного. Ко всеобщему благу, прыжок завершился удачно, а мы были на седьмом небе. После всего, мы забрались на самую высокую крышу, пили вино и наблюдали за закатом. Я помню, как ты повернулась ко мне и прошептала:

–Всё так быстро, порой не успеваю насладиться моментом.

–Я буду помедленнее. Ещё вина?

Красивый закат и ночные огни фонарей. Это был отличный вечер.

…

Дорогая Софи,

Я пишу с тревогой на душе и хочу знать, всё ли у тебя в порядке. Я проснулся одним утром и понял, что нахожусь в пустой квартире. И только открытые ноты, и записка на холодильнике напоминали о тебе.

«Не переживай. Не ищи меня. Скоро вернусь. Люблю тебя.»

Я сидел в кресле, пил вино и вчитывался в каждую букву. Мир вокруг начинал рушится. Я не понимал, что происходит, или не хотел понимать. Уже целый год я был словно в сладком сне, а сейчас будто проснулся от того, что резко упал с кровати. Всё вокруг начало терять краски. Я был угрюм и подавлен, часто пытался залить тоску вином и всё ждал. Я знал, что в один день я приду домой и снова услышу, как ты играешь, снова увижу, как ты танцуешь. А пока я ждал. Искать действительно было бесполезно- я поднял на уши половину города, но не получил ничего. Ничего, что могло бы прояснить, где ты. Вечерами я сам стал играть. Музыка успокаивала, и я играл чаще и чаще, почти непрерывно, погружаясь в неё с головой. Иногда я пересматривал фотографии, но с каждым следующим днем я играл всё больше. И даже когда я просто сидел за столом, или спал один на огромной кровати, мои пальцы всё равно отбивали «Лунную сонату».

…

Дорогая Софи,

Это моё последнее письмо. Я перестал понимать, что происходит и почему это произошло. Прошло много времени с тех пор, как я обнаружил ту записку, я и право уже сбился со счета, считая дни. Я не ел и не спал и всё ждал. Ожидание убивало меня, и я медленно сходил с ума. Однако, всё закончилось именно сегодня. Я, как обычно пришел домой полный разочарования и хмеля. Пройдя в коридор, я услышал знакомую мелодию. Неужели всё наконец закончилось? Я был готов схватить тебя в объятиях и снова слушать, как ты играешь. Я был в предвкушении и, разумеется, моему любопытству не было предела. Куда можно просто взять и испариться на столь долгий срок? А главное, как? Я прошел в комнату и впал в ступор. На пианино лежал плеер и играл «Сонату», на столе лежал револьвер и записка, а чуть левее, рядом с пианино, на потолке висела ты, безжизненно свесив ноги. Я не мог поверить своим глазам. Мир вокруг меня перестал существовать. Я взял записку. На ней я прочел всего три слова: