Некурящий 5
Шрифт:
— Ремень зачем?.. — Выдавил из себя пленник, последними силами держась за толику форса, что он демонстрировал миру. — Пороть будешь?
Старик усмехнулся. Не то чтобы его слишком задели слова. Но диалог в процессе подобной работы — тоже элемент давления, хотя и кажется, будто стороны болтают о самых пустячных вопросах.
— Да нет... Рукой рот зажимать устал. — Тут тебя никто не услышит, но потом этот звон в ушах...
— Как фиксировать будешь? — Поинтересовалась суккуба.
Олегыч делано удивился:
— А зачем?
— Так выплюнет
— Ох, дочка... Какие же вы все тут еще ребенки...
Букву "р" ушлый старик в последнем слове произнес почти неслышно. Получилось крайне обидно. Но "нелюдям" было не до того.
— Объяснись!
Не нравилось суккубе, когда кто-то подвергал ее квалификацию сомнению.
— О, замечательный анекдот на эту тему есть! — Заверил старик, приподнимая веко "пациенту".
Кажется, увиденное его не устроило, а потому он решил дать еще чуть-чуть передохнуть клиенту.
— В общем, слушай: Дали задание немецкому, японскому и русскому "спецам" накормить кошку горчицей... — Начал было Олегыч.
Однако тут же был перебит:
— Зачем? — Удивленно взмахнула рукой суккуба.
Алисиэль тоже недоуменно глянула на рассказчика. Их успехи в русском языке вполне позволяли понять, что такое "кошка" и что такое "горчица". Ни того не другого ни на Алоре, ни в Доминионах не водилось.
Аналоги были. Но подобную "кису" встретить никому не порекомендую. Все равно что попытаться погладить разросшегося до размеров пони манула. Хреновая, в общем, затея.
Понимали девушки и то, что такое блюдо кошке не по нраву придется. Однако иногда накладки все же происходили. По смыслы наше слово анекдот больше соответствовало понятию просто интересной или курьезной, но реальной истории.
— Шутка. — Поправил я старика. — Киргуду.
А вот с "киргудой" девочки были уже знакомы. Я жестом предложил рассказчику продолжить.
— Ну так вот, — "подчинился" тот. — Немец схватил животину и запихал горчицу ей в пасть, приговаривая: " Мы, немцы, всегда решаем вопросы силой". Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри границу и положил. Кошка подошла, понюхала и съела: "А мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода".
И не надо нас за демонов принимать. Во всяком случае всех. Но зато как действует на "пациента", когда при нем палачи начинают анекдоты травить. Я в первые еще в "Обитаемом острове" Стругацких прочитал[1].
— Представитель же нашей Конторы взял кошку, намазал ей задницу горчицей и отпустил. Крошка орет и зад свой вылизывает. Тот удовлетворенно сморит на дело пук своих, приговаривая: "А у нас в стране всё делается добровольно и с песней!".
Девочки... Нет, не посмеялись. Совсем бы наигранно смотрелась. Но похмыкали, оценив изобретательность нашего соотечественника.
— И как же воспринимать эту историю применительно к нашей нынешней ситуации? — Поинтересовалась тоном примерной отличницы наша ушастенькая умничка.
Старик наставительно поднял палец вверх:
— Смотрите,
Поляк некоторое время смотрел на Олегыча. Без ненависти. Она "перегорела" еще после первого захода. Но и без страха. С одним фанатичным упрямством.
Честно скажу, это вызывало уважение. Вот решил человек "непременно помучаться", но ничего нам не рассказать, и держится своего выбора.
Через несколько секунд он кивнул и нешироко открыл рот.
— Вот и прекрасно. — Без всякой издевки констатировал представитель конторы, устанавливая своеобразную капу во рту пана. — Продолжим.
— Роооома! — Раздался с кухни голос Романовой, отвлекая меня от воспоминаний.
Я еще раз потянулся, распахнув глаза. Кажется, за своими размышлениями я слегка задремал вновь.
— Да! — Крикнул я.
— Иди есть! — сделала заманчивое предложение Дарья.
Остальных не слышно. Ну да, на земной кухни полноправная хозяйка — наша блондиночка, умудряющаяся сочетать в себе кучу самых разнообразных навыков и талантов. Остальные довольствуются ролью подмастерьев, пока осваивая тонкую науку современной кулинарии. Так что предложение поступило от той, что сейчас рулит всем процессом.
— Иду-иду! — Усмехнулся негромко, поднимаясь.
Впрочем, без особой спешки. Без меня не начнут... И я знаю почему! Если к тому есть возможность, то за посуду вне похода в нашей компании отвечаю я. И ничуть по этому поводу не комплексую. Почему бы и нет, в конце концов. Довольно медитативное занятие, кстати. Иногда так задумаешься о чем-нибудь, а она, грязная груда в раковине, раз и исчезла за то время.
Зато я терпеть не могу наводить уборку. Умею поддерживать чистоту. Но искренне не люблю. Эту часть нашего странного совместного быта девушки берут навсегда. Уж как там они разбираются друг с другом — их дело. Пока, вроде, никто никого не убил, а, значит, и лезть в это дело мне не стоит.
Чревато.
Окажется потом, что все эти замечательные задачи лягут уже на мои плечи. И попробуй потом отбейся. Их, напомню, трое! А я один. Надо оно на ровном месте? Мне так точно ни в коем разе!
Короче, используем принцип программистов: "Работает — не трогай!".
Моя явление на кухне со стороны могло бы показаться довольно комичным. Нет, правда, девушки и в домашних хлопот умудрялись выглядеть так, что хоть сейчас снимай тематическую ленту порнографического характера. Я же, как утверждало висевшее в коридоре зеркальце, был небрит, помят, да и к завтраку вышел не по форме — в одних трусах. Хорошо хоть сложение у меня спортивное, как минимум. А то к этому образу прибавить бы еще солидный пивной живот, да грязную майку-алкоголичку, и вообще какая-то пародия получается.