Несломленная
Шрифт:
Мысль о подвернувшейся квартире подняла настроение. Хорошо, если понравится, останется дело за малым: получить наследство от дяди Жоры. Именно дяди, не иначе. Не могла я принять мысль, что он мой родной отец, ну вот никак.
В июне ездила в Москву, чтобы уладить вопрос с наследством, Лев Дмитриевич — старый товарищ дяди Жоры и его доверенное лицо — передал мне кое-какие личные вещи дяди, отправленные посылкой из Тель-Авива: одежда, МакБук, швейцарские часы, ещё какие-то мелочи, но самым главным открытием для меня стал потрёпанный кожаный бумажник. Нет, не хрустящие купюры, а чёрно-белая фотография в потайном кармашке портмоне. На нём маленькая девочка, лет пяти: две кривые косички, насупленный взгляд, тонкие ножки в
Он знал. Знал, и молчал все эти годы.
Меня это и тронуло, и задело, и заставило задуматься одновременно. Каково ему было знать, что я его дочь, и при этом молчать? Делать вид, что он радушный дядя, неизменно присылающий на каждый праздник дорогие подарки: и Барби у меня первой в классе появилась, и приставка "Денди" и тетрис. Вёз из заграницы дорогие шмотки, которые я и надеть-то никуда не могла, потому что никуда дальше школы и городской библиотеки из дома не выходила… А отец… Неужели, он тоже знал… К сожалению, ответов на эти вопросы я так никогда не узнаю.
Я была благодарна дяде Жоре за наследство, и даже не знала, куда мне девать теперь столько денег. Много ли нам с Боней надо? Вкусный ужин, плед, телевизор и пара десятков личных метров. Может, я и купила бы квартиру больше, только вот зачем? Для кого? Ни мужа, ни детей. Только пыль в пустующих комнатах собирать…
Подумывала Галькиным детям помогать: школьная форма, игрушки, секции — стоит всё дорого, а где деньги ей взять? Двое сыновей от разных мужей, алиментов ни от одного ни от второго, она, бедняжка, с копейки на копейку перебивается, в магазине платят всего ничего. Институт она из-за первого мужа бросила — всё мечтал её домохозяйкой сделать — теперь вот не берут никуда без образования. Жалко мальчишек… А Галька и человек хороший, и подруга, не заслуживает она такой жизни.
Обычно я всё в себе держу, не люблю наизнанку душу выворачивать, а как с ней встретились, меня точно прорвало: и про аборт ей рассказала, и про Ноя, и про Марата… Ох, и ругалась она на него, какими только словами не называла! Женская солидарность. Да, он заслужил, понимаю, но на себя я была зла ещё больше, и мысленно называла себя похуже, чем она его.
Как можно было быть настолько непроходимой дурой? Не видеть очевидного, повестись на придуманную самой же собой сказку про любовь. А на деле не было никакой сказки, и любви тоже не было. Затмил разум его статус — как же, начальник и обратил на меня своё драгоценное внимание! Химия ещё эта, будь она неладна! По сути, нас и связывала только одна постель, ничего больше. Почему я не замечала ничего раньше? Где были мои мозги? Надо было бросить его сразу как только узнала о том, что он женат, не пришлось бы потом слушать унизительные вещи от секретарши-подстилки, не было бы этой встречи с женой… А как она на меня смотрела тогда в кафе… как на какую-то уличную девку, брезгливо, с презрением. Может, я и заслужила, конечно, в её глазах я — разрушительница семьи, хотя, по сути, я была всего лишь его жертвой, одной из… Сколько у него было нас, идиоток? Я, Светочка, Вита эта… Даже жаль немного Илону: я-то уехала, а она осталась с ним, и что-то мне подсказывает, что рождение ребёнка ничего не изменит.
Даже не знала, что так вообще бывает, все чувства как отрезало. Ничего в душе, пустота… Хотелось забыть всё как страшный и нелепый сон, зарыть воспоминания, стереть из памяти даже его имя.
Я уехала не попрощавшись. Не хотела больше его ни видеть, ни слышать. Ходить на сторону от беременной жены — это просто верх цинизма. Врать про развод, про остывшие чувства… Такой человек никогда не полюбит никого сильнее, чем себя самого. Скатертью дорога! Страница жизни под названием «Марат» была перевернута. Он появился в моей жизни неожиданно, стихийно, так же из неё и исчез. Я жалела лишь об одном — что он не сгинул из неё ранее, до тех пор, пока я не совершила ещё одну, самую фатальную ошибку в своей судьбе…
Мобильный в кармане снова ожил. Взяла трубку и взглянув на незнакомый номер, сердце учащенно забилось.
— Алло?
— Здравствуйте, с вами говорит представитель компании «Красота — залог здоровья», сейчас у нас проходит акция…
Не дослушав, выключила телефон, бросив его на дно сумки.
Глупо, наверное, так реагировать на каждый неизвестный номер. Столько месяцев прошло, как он не звонит, но я каждый раз с надеждой беру трубку, мечтая услышать знакомый тембр…
Костя. Щемящее чувство тоски вновь наполнило душу. Говорят, что время лечит. Врут. В моём случае время играет против меня, заставляя с каждым днём всё больше и больше осознавать, какую глупость я совершила. Из-за своей беспросветной тупости, псевдочувств к человеку, который этого не ценил, я упустила мужчину, который меня действительно любил. Любил по-настоящему, ничего не требуя взамен, любил такую, какая я есть: со всеми заскоками и недостатками, всю такую резкую и неприветливую, с дурацким вкусом и чувством юмора. Он как ангел-хранитель всегда был рядом, подставляя крепкое плечо в любой трудной ситуации. Почему я не замечала ничего раньше? Почему любые знаки внимания принимала за дружескую поддержку? Хотя, ответ лежал на поверхности: я настолько была ослеплена Маратом, что не видела ничего дальше своего носа. Мне было не до Кости и его чувств. Отмотать бы плёнку назад, и вернуть прошлое…
Но самое главное, что терзало меня вот уже несколько месяцев: почему я отпустила Костю? Не надо мне было его слушать и уходить тогда утром, надо было донести до него то, что чувствую. Запереть его дома, приковать к себе, в конце концов! Я не могла простить себя за боль, которую ему причинила, фактически предав. Он открыл мне свою душу, а я в нее плюнула. Как же я себя винила! А ещё, я только лишь в тридцать два года поняла, что такое настоящая любовь. Поняла, только лишь когда её потеряла.
Когда Костя исчез — исчез в прямом и переносном смысле из моей жизни — сознание будто перевернулось. Я поняла, как сильно он был мне дорог, и как же сильно мне его не хватает… Вот уже несколько месяцев сердце не оставляло чувство щемящей тоски. Хоть волком вой.
А ведь я искала его. Где только могла. Прошерстила все социальные сети, буквально умоляла расколоться общих знакомых. Искала его родственников — безрезультатно. Даже переступила через собственную гордость — позвонила Меркуловой, в надежде, что она может быть в курсе. Конечно, ничего она мне не сказала, ещё и дурой обозвала. Да и не знала она ничего, с чего бы вдруг Костя стал с ней откровенничать.
Никто ничего не знал. Был человек и как в воду канул.
Интуиция подсказывала, что он жив, здоров, просто скрылся с глаз долой, оборвав разом все нити. Я сама так делала не раз. Может, уехал к сыну… Знать бы ещё куда уехал, я бы за ним пешком хоть на край света…
Многое бы я сейчас отдала, чтобы увидеть его, да что там — просто услышать, просто знать, что всё хорошо.
Видимо, не могу я быть счастливой, не моё это. Судьба соблаговолила, дала мне шанс, а я его благополучно профукала. В душе теплилась надежда, что когда-нибудь он даст о себе знать, хотя бы коротким сообщением.
Мимо прошел высокий парень, в надвинутом на глаза капюшоне. Резкие движения, размашистый шаг. Сердце забилось пойманной птицей:
— Костя!
Парень оглянулся и торопливо скрылся с глаз.
Когда же я перестану искать его черты в каждом прохожем? Нет Кости здесь и быть не может! Всё, хватит сходить с ума. Нужно переключиться на что-то другое. На новую квартиру, например. Через час встречаемся с Галей и идём на Путиловскую. Там потом дотошная возня с документами, затем ремонт, а там и Новый год не за горами… Жизнь идёт, нужно как-то подстраиваться под её ритм. Былого не вернёшь, и карму не перепишешь.