Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение
Шрифт:
Помогай другим, чтобы понравиться им, – такое поведение может иметь фатальные последствия. Люди, работающие в социальной сфере, уделяют столько внимания своим клиентам, что совершенно забывают о собственных эмоциях. Психолог Вольфганг Шмидбауэр назвал это синдромом помощника. Он имел в виду «неспособность выражать свои чувства и потребности, которые скрываются за неприступным фасадом». Эта самоотверженная доброта нередко приводит к выгоранию [6] .
Выход из этой ловушки очевиден: вам нужно переключиться с автопилота на ручное управление. Этот процесс требует активного внимания. Вам придется контролировать свои мысли, вместо того чтобы находиться под их контролем и действовать по старым шаблонам [7] .
6
Schmidbauer, Wolfgang. Hilflose Helfer. – Rowohlt, 2018.
7
Annesley, Mike; Verni Ken A. Anleitung zur Achtsamkeit. – DK, 2016.
Почему не любят добряков
Все добрые люди имеют «большое сердце». И оно бьется не только для них самих, но прежде всего – для других людей. Оцените, пожалуйста, какая из пяти особенностей этой личностной модели наиболее ярко выражена в вашем характере [8] :
• открытость: вы общительны, всегда рады новому опыту, быстро начинаете скучать, у вас всегда много идей, и вы творчески подходите к делу;
• добросовестность: вы организованны и надежны, на ваше слово всегда можно положиться, можете отказаться от сиюминутных поощрений, рассчитывая на успех в долгосрочной перспективе;
8
Стрелеки, Джон. Большая пятерка для жизни. – Бомбора, 2019.
• экстраверсия: у вас постоянная потребность во внешней стимуляции, вы любите находиться в обществе, имеете много друзей и склонны к оптимизму;
• совместимость: вы чуткий и сердечный человек, умеете слушать собеседника, можете поставить себя на место другого и хорошо ладите с окружающими;
• невротизм: вы эмоционально нестабильны, подвержены стрессу, часто беспокоитесь и застреваете в негативных мыслях.
Многие добряки подтверждают, что в их характере преобладают совместимость и добросовестность. В слове «совместимость» спрятано слово «вместе». То есть социально ориентированные люди несут на себе не только проблемы собственной жизни, но и тяготы других.
• Возможно, вы взваливаете на свои плечи проблемы окружающих?
• Вы тот человек, который всегда следит за ходом мысли собеседника, помогает ему и поддерживает в трудной ситуации?
• У вас хорошо получается выслушивать жалобы и недовольство окружающих, а если не выходит, вас начинает мучить совесть?
Высокие значения совместимости являются причиной того, что вы редко вступаете в конфликты, ссоритесь с кем-то или обижаете других. И это хорошо. Но в то же время вам трудно настаивать на своем и действовать в собственных интересах [9] . Желание быть в центре стаи может привести к потере самого себя [10] .
9
Wiseman, Richard. Wie Sie in 60 Sekunden Ihr Leben verandern. – Fischer, 2013.
10
Kolbusa, Matthias. Gegen den Schwarm. – Ariston, 2014.
Вы, конечно, можете возразить: зато меня любят за мою доброту! Но так ли это на самом деле? Вернемся в наш воображаемый день.
• Действительно ли ваш сосед оценит по достоинству, что вы молча простите ему ночной шум? Или он сделает вывод, что сможет еще не раз без каких-либо последствий устроить небольшой ночной концерт? Так как вы не обозначили свои границы, в своей бесцеремонности он может зайти еще дальше.
•
• Станете ли вы любимчиком шефа, если будете загребать жар вместо него? Скорее, он потеряет к вам уважение и будет использовать вас и дальше, а если вы заведете разговор о повышении зарплаты, быстро забудет о ваших заслугах.
Вашингтонский государственный университет проводил исследования, чтобы узнать, насколько любимы милые люди в обществе [11] . Результаты были ошеломляющими: добряки оказались в самом низу рейтинга. Если вы пытаетесь занять центральное место в группе, помогая и угождая другим, вы окажетесь на самом краю. Почему так происходит? Исследование приводит три причины:
11
hbr.org: Your most helpful colleague (Don’t you hate him?), 20.09.2010.
1. У окружающих возникает чувство, что они хуже добряков.
Когда на совещании никто не хочет писать протокол, а вы поднимаете руку, то менее добрые люди чувствуют себя униженными. Так двоечник чувствует себя более глупым рядом с отличником, а не с другими двоечниками.
Вы можете возразить, что делаете одолжение всей группе. Но остальные вряд ли смотрят на ситуацию так рационально. Ваше поведение заставляет их чувствовать себя пристыженными сторонними наблюдателями и вызывает агрессию. Еще не хватало, чтобы в следующий раз шеф решил, что теперь и любой другой член команды добровольно согласится писать протокол, только потому, что это сделали вы!
2. Окружающие воспринимают доброту как нарушение правил.
Допустим, кто-то из очереди в супермаркете наблюдает, как вы уступаете свое место молодому парню. Возможно, он подумает: «Какой великодушный человек!» Но, скорее всего, ему придет в голову другая мысль: «Что будет, если все начнут лезть без очереди? Этот нахал в следующий раз оттеснит меня и сошлется на то, что другие ему уступают». Очевидно, что вы нарушили неписаное правило наказывать других за наглость. К вам будут относиться так же, как к штрейкбрехеру, который уверенно идет на работу, в то время как его коллеги бастуют у входа.
3. Люди не доверяют добрым намерениям.
Менее добрые люди часто не верят в сделанное от чистого сердца и спрашивают себя, какую (эгоистическую) цель вы преследуете своим поведением. Чего вы хотите добиться? К чему вы стремитесь? При этом они приходят к далеко не приятным выводам.
Разумеется, вы пишете протокол не для того, чтобы совещание прошло без сучка и задоринки или чтобы порадовать коллег. Нет, вы подлизываетесь к начальству, рассчитываете на личную симпатию вышестоящих лиц, хотите выставить остальных сотрудников ленивыми и планируете занести в протокол свою точку зрения в качестве «мнения большинства».
Как художник может рисовать только теми красками, которые есть в его палитре, так и большинство людей находит объяснение чужих поступков, исходя из своей системы ценностей. В психологии для этого есть понятие «проекция». Недобрые люди приписывают вам недобрые мотивы, потому что им самим никогда не придет в голову сделать что-то бескорыстно.
Из-за вашей доброты вы попадаете в ловушку под названием «нетерпимость к двусмысленности или неоднозначности» [12] . Вы оставляете свободное пространство для интерпретации ваших действий, становясь экраном, на который проецируются недостатки других людей.
12
Frenkel-Brunswik, Else. Intolerance of Ambiguity as an Emotional and Perceptual Personality Variable. – Journal of Personality 18, 1949.