Невероятные Приключения Межгалактических Мусорщиков. Сборник историй и бонусная часть

Бывает, что забываешь какие-то прописные истины. Например, купить молоко по дороге домой, или вот – снять шлепки перед входом в бассейн, крышку унитаза опустить. Но это все так мелочи. А вот если представить, что людям не успели мозги промыть перед дозаправкой солнца, тут нужны конкретные люди, чтобы все пофиксить.

С людьми же сложно, Вы сразу начинаете жаловаться, писать, кричать, бить по батарее или выходить с лозунгами. Межгалактической федерации бунтов на фермах, которые заселяли люди с необычным для космической пыли названием Земля – это уж точно было не нужно. Раньше было проще, но…

Миллионы лет назад человек был немного другой формы, жил преимущественно в воде или рядом, отсюда кстати постоянная привычка рваться на море. Ласты с пупырышками были. Но в один прекрасный день какой-то из проверяющих межгалактического совета по благоустройству прилетел на очередную Землю и говорит:

«Что вы тут развели? Вы посмотрите…» поднимая ласту местного депутата «…вот как он такими ластами воровать будет?»

Зато уплывать удобнее за бугор. В общем, по его распоряжению всем поменяли место жительство, прописку, ласты забрали, и стали вы ходить по земле как нормальные хомосапиенсы «человеки разумные» – до сих пор понять не могу почему вас так назвали, наверное, модно было всем раздавать лэйблы а-ля «Губка Боб»-сапиенс. Ну и наши прямоходящие, умно-говорящие и мало-думающие человекообразные начали стучаться в ракушки, пытаясь найти пропитание, огонь им дали, чтобы было че потом тушить. На земле мало че росло, поэтому тот же деятельный проверяющий приказал подкрутить лампочку для фермы – Солнце, чтобы ярче светило. Тут вами и фотосинтез и вода ушла и плесень и бактерии, атмосферка нарисовалась. Не жизнь, а рай!

Только кто-то в плановом департаменте посчитал неправильно или запятую не там поставили, и, в итоге, солнце угасать начало. Причем не по миллиону лет, а раз – и нет солнца и тьма. Древние товарищи потом еще в летописях описывали – «…и пришла тьма, выключилось все, интернет отключили и начались темные времена без фэйсбука и твиттера…», хотя какой Твиттер мульон лет назад!? Ладно. На самом деле те версии солнца были такие ненадежные, по проекту одного гения строили – его так и называли Те Слабо сделать Солнце!? потом сократили, сокращали и получился «Теслабо» ну и до вас уже только «Тесла» дошло. А так чувак был умный, жулик, в пяти галактиках бабам вместо цветов светильники дарил, охмурял и потом – бац! А где Тесла? А нет, ни лампочки, ни цветов, ни невинности. Хотя мадамы были уже не такие уж и невинные… Но мы отвлеклись.

После очередного апгрейда было решено просто дозаправлять светило основательно раз в пару сотен тысяч лет. Иногда топливо запаздывало и приходилось делать великое солнечное затмение или понижать градус, эт когда ледниковые периоды. А чтобы вы не скандалили и не ныли, на землях человеческих смуту наводили, страшилки всякие запускали, чтобы люди заняты были чем-то. Вы ж такие падкие на «романтик» в хорроре или на саспенс в любовном треугольнике. В общем любовные треугольники с человеками, солнцем и инженерами межгалактической службы дозаправки – всегда получались загадочно трагичными.

Вы думаете солнце далеко? Да нет конечно. Оно торчит от Вас в пару прыжках – это как в магаз сходить по межгалактическим меркам. Просто все сделано так, чтобы вы никогда дальше луны не свалили со своей планетки. Были конечно попытки исторические, и зонды всякие отправляли. Но все это мы перехватываем, и потом Вам студент какой-нибудь или стажер из межгалактической академии архитекторов данные высылает со спутника, картинки с мультиками рисует, сигналы странные отсылает. Кто-то говорил, что один раз такой вот студент записал звук, как он зубы чистит, и отправил Вам. Ой и шуму было.

А Эйнштейн – этот вместе с тем самым «Тесла»-ботом, работали в одной сфере – жулики-профессионалы. Эйнштейн всем пихал свою загадочную схему развода, типа ниче быстрее скорости света нет – и именно поэтому, когда я достаю из цилиндра кролика со скоростью света, вы не видите, как я у вас портмоне тырю и вашу мадам за зад щупаю. Его так пробило на эту тему, что он даже себе диплом нарисовал. На планете Кроличьей Норки, где у него три незаконных брака и четверо детей, он давно от алиментов скрывается. Говорят видели его после того как он свалил с Земли с Теслой где-то в районе скопления «Алиментарных Частиц».

Но вы спросите, а зачем нам это все!? Дайте лучше нам жесть! А пожалуйста:

Наша история конечно не именно с вашей версией Земли произошла, хотя не факт, смотря в каком магазине книжку купили. Не обижайтесь, вы ж думаете, что вы одни самые умные во вселенной, супер-пупер наивысшая, наиумнейшая раса. А по факту таких как вы, как и на любой ферме – много и без номерка не поймешь, кто на молоко, а кто на мясо. Это природный изъян, который мы сами того не ведая заложили в вас. Одним словом эгоисты – вас прям прет от офигительности и уникальности, что даже тараканы смеются, а им уже под пару триллионов лет, умные старцы, наиумнейшие.

Итак, мы разобрались, что история произошла на другой версии Земли – там забыли дозаправить солнце по причине бюрократических проволочек и задержек. Бывает…

«Скинни, я тут подумал, напишу-ка я книжку и мемуары про наши расследования инопланетян. Что думаешь?» спросил актер Микки.

«Микки, ты же понимаешь, что ты актер, а мы просто снимаемся в кино? Например, я – не Скинни, а Лиза, блин звучит странно, я свое имя уже седьмой сезон не произносила.» ответила его напарница.

«Да? Черт. Моя соседка думает, что я реальный агент ФБР.»

«Микки, вся, буквально вся, страна так думает. Я тут на днях пришла в магаз после фитнеса, а там стоял застывший с огнетушителем продавец. Говорит мне – Не могли бы Вы проверить туалет!? – ему казалось, что там пришельцы.»

«А ты?» спросил на полном серьезе Микки

«Шутишь, да!? Я актриса, а не охотник за пришельцами. Ну и я как-то наложила в штанишки и бегом – бегом. Фиг знает че там было.»

Микки дожевал свой сэндвич и со скепсисом отнесся к словам Скинни.

Съемочный день очередной серии сериала Несекретных материалов закончился, Микки и Скинни разъехались по своим домам недалеко от съемочного комплекса.

Наступило утро. Возможно, но это не было подтверждено действительностью.

Микки открыл глаза после долгой вечеринки. Шторы были плотно закрыты. Он встал, медленно потянулся, дернул занавески в разные стороны, но на улице была темень. Микки посмотрел на часы у столика. Они постоянно мигали «12:00

«Вот черт, опять свет вырубали. Надо съезжать с этой квартирки.» Он взял свои часы наручные, но и они тоже не шли.