Шрифт:
Собаки мыло не едят.
Что бы понять всю нелепость сложившейся ситуации, нужно рассказать с чего все началось.
И вот, как и запланировали, раним августовским утром мы выехали из дому, Прибалтика, и направились в Украину. Этот довольно не короткий путь решили проехать на машине.
День в пути, полный радостных впечатлений, но уже поздний вечер, усталость заговорила о себе, и не найдя ночлега, мы решили быстренько проехать белорусско-украинскую границу и потом хоть как-то отдохнуть. Ошибки неопытных путешественников. До самого раннего утра нам не представилось возможности сомкнуть глаз. Не буду критиковать работу таможенных служб и бесконечную вереницу очередей. Ровно сутки в пути, и мы в Украине, как хочется спать, но продолжаем ехать уже мимо бескрайних полей. Подсолнухи жёлтыми тарелочками приветствуют нас, колоски пшеницы шелковыми косами машут нам вслед, термометр
– Куда пропало драгоценное мыло?
И, не вникая в суть дела, муж мне ответил, что только что он видел мужчину, который ушёл в ангар, и скорее всего он и есть виновник пропажи столь драгоценного для меня предмета. Только, пожалуйста, не подумайте, что мне стало жалко, я хоть сейчас могу вам всем подарить по кусочку. Но тут другая ситуация и мои ноги быстрее сделали движения в сторону ангара, чем подумала голова. Я, в красивом розовом купальнике, только что из глубин озера, вода стекает по волосам, забегаю в ангар. И вот картина, оказывается этот “УГОЛОК СЧАСТЬЯ” для дальнобойщиков, передо мной несколько недюжинной силы и таких же размеров, пропитанных машинным маслом, богатырей, которые, округлив глаза, смотрят на ворвавшуюся к ним розовую мокрую фурию. Усмирив гнев, я пытаюсь объяснить со свойственной мне деликатностью:
– Мыла не жалко, но зачем же вы его забрали?
Немая сцена, потом, наверно, самый смелый из них говорит:
– Я не брал, а может то собака?
Но меня не проведёшь, я им в ответ:
– Собаки мыла не едят,– и, хлопнув дверью, вышла.
Не буду говорить, как нашёлся этот вожделенный предмет, и сколько было смеха, но это ещё не конец рассказа. Как и положено, должно быть, послесловие.
Так вот, ехали мы к моим родителям, конечно, я рассказала эту историю, и моя мама спросила:
– А ты хоть потом извинилась?
А теперь финал.
И вот, в очередной раз, я с упоением пересказывала этот забавный эпизод нашего путешествия моим знакомым. И один из них посоветовал, что надо было бы, после того как я выбежала из ангара, вернуться, вернее ворваться и уверенно, с сознанием дела, сказать, что я хочу перед вами извиниться, но не потому, что так считаю, а просто – когда узнает об этом моя мама…
Ну, вот и все.
Волшебное зелье.
Кто, хоть раз в жизни не пытался сделать что-нибудь своими руками? Чем старше мы становимся, тем все глубже, в какой-то потаённый карманчик несбывшихся наших творений, прячется это желание. Но рано или поздно, вновь тебя будоражит стремление что-то сотворить. Вот так и произошло. Красота, осеннее солнышко, берег Балтийского моря, запоздалые, ярко-розовые, цветы шиповника, которые вдоволь надышались морским воздухом. Ну как же здесь удержаться и не решить сделать пахучее зелье, чтобы зимой насладиться этим незабываемым ароматом. Не знаю, что здесь больше во мне сыграло, стать маленькой ведьмой, скажу сразу, на большую я не тяну, нет, не в силу моих лет, а просто не хватает опыта, или стать парфюмером, а здесь у меня вообще нулевые познания. Но для того, чтобы собрать эти цветки, поверьте, сноровки у меня хватило. Не зря я сказала, что это Прибалтика, если светит солнце, то никто не удивится желанию свыше полить нас дождиком. Муж торопит меня, показывает на тучи, не знаю, как ему это удаётся, но погоду он предсказывает по народным приметам очень точно. Может ему стать синоптиком? Я лихорадочно срываю цветы, нет, конечно, бутоны оставляю, и складываю их в карманы куртки. Вот мои закрома полны и мы бежим к машине. И, точно, дождь, успели. Я довольна, лёгкий аромат заполнил наше сухое пространство. Мечтаю, погружаю руки в карманы… И – о, ужас, вытащив и разжав полную ладонь лепестков, я выпускаю на волю маленьких существ – пчёл. Я опять в карман, а там – ж-ж-ж. Не знаю у кого больше паника, эти несчастные насекомые летают по салону машины, я кричу, муж резко тормозит. Дальше уже не так интересно, как мы избавились от них. Но немножко стало грустно, волшебного зелья не получилось. Но и радостно тоже стало, что я не прошла сеанс пчелиной иглотерапии, значит здорова.
Неравная схватка.
Слышала я такую историю, что летучие мыши, если вцепятся в шевелюру, а как я поняла, их только это и интересует, то нужно или выстричь на голове волосы или обрезать мышке лапки. Первое – некрасиво, второе – негуманно.
Была невыносимо жарка летняя ночь. Окно в спальню открыто, да нужно пояснить, что 683ewq333 мы в лесу, вернее там находится наш дом. И вот через раскрытое окно к нам влетает летучая мышь, бьётся о стены, в панике не может найти выход. Вспомнив легенду, а я обладательница длинных волос, не то чтобы уж так сильно ими гордилась, но и с выстриженной плешью ходить не хотелось бы. Быстро, как стрела, я схватила одеяло, накрыла свою драгоценную голову и выбежала из спальни, крепко закрыв за собою дверь. Да, но там остался абсолютно обезоруженный муж. Слышу шум борьбы, но боюсь заглянуть. И вот финал, победитель открывает дверь, скажу сразу – это была не мышь. Оказывается, летучее существо, увидев коротко остриженные волосы моего спасителя, сильно разочаровалось, потеряло бдительность, и поэтому было поймано и отпущено на волю. Хотя я думаю, что навыки по дзюдо мужа в этой схватке сыграли не последнюю роль.
Не хрустальный башмачок.
Как-то слышала такое изречение, если что-то происходит, то это предписано свыше.
Утро, спешу, перепрыгиваю из одного транспорта в другой, мне 17 лет. Метро, час пик, втиснувшись в вагон, доехав до нужной станции, выскакиваю из него и тут случилось моё недоразумение. С одной ноги слетел башмачок и упал на рельсы, там есть такой узкий зазор между перроном и вагоном поезда. Люди, выбежавшие из поезда, рассеялись, а я стою одна обутая наполовину. Чувствую себя золушкой, только вся разница в том, что она бежала с бала, а я на вступительный экзамен в институт. Что делать? Прийти босиком, что подумают в приёмной комиссии? И тут слышу голос:
– Я не волшебник, я только учусь.
Робко оборачиваюсь и, о чудо, ко мне привели настоящую фею, в лице работника метрополитена и вместо короны у неё на голове гордо красовалась красная шапочка. Фея ловко надела огромные перчатки и, как волшебной палочкой, специальным приспособлением дотянулась к рельсам и подняла мою туфельку, ну ладно, признаюсь честно, она была не хрустальной. Добрая фея объяснила, что падение было удачным, а могло бы случиться так, что туфельку смогли бы вернуть только после закрытия метрополитена. На экзамен успела и решила, что мне очень повезло. Прошло много лет и задумывалась я не раз, а может было бы лучше, чтобы рядом не оказалось того загадочного принца с его волшебницей, и тогда бы моя жизнь сложилась бы по-другому. А может это были демоны? Кто знает.
Коробочка.
Что у каждой порядочной женщины должно быть с собой в сумочке? Ответ простой, просто у каждой свой порядок, вот и все. Так я и думала, прогуливаясь по берегу моря. Простите меня за повторение одного и того же слова, но на море людей было целое море. Все наполняют свои лёгкие кислородом, а глаза, красивыми пейзажами. Вот-вот, именно глаза приковали меня к суетящимся людям возле воды. Я, конечно, не очень любопытная, но все же пробралась поближе к объекту всеобщего внимания. Там оказался милый морской котик, испуганно смотрел по сторонам и, думаю, не знал, что ему делать дальше. Из толпы доносились разные предложения, кто советовал подтолкнуть его обратно в море, кто, оставить его в покое, а кто-то, наверное, самые добрые, отвезти животное в зоопарк. Как ни странно, мне эта идея понравилась больше всего. А как это сделать, да очень просто.
– Нет ли у вас коробочки, спросила я
–Нет, серьёзно ответили мне и даже как-то засмущались, что вышли гулять субботним днём без коробочки. Мимо проходили все новые и новые люди, останавливались, интересовались, и ко всем я обращалась с одним и тем же вопросом, а в ответ, они пожимали плечами. Но вскоре моя инициатива иссякла, и я поняла, что в джентльменский набор коробочка не входит.
И только позже стало смешно, что никто даже не удивился моему вопросу, а даже как-то смущённо оправдывались.