Незримому Собеседнику
Шрифт:
До и после. А там, в Раю, боялся ли я, что Бог что-то не договаривает мне, прежде чем вкусить плод с Дерева познания Добра и Зла? Не вносил ли смуту в мои мысли сам Запрет, гласивший, что я умру, вкусив плод, а всё вокруг останется прежним? Как такое возможно? Как? И как преодолеть страх, не рискуя перейти границу дозволенного?
Не знаю, что нравилось мне больше, само движение, возможность прокатиться на тракторе, или побыть рядом с Отцом. Но я радовался любой возможности провести время с Отцом вместе, когда вместе только Он и я.
Так было и в тот раз,
По прибытии Отец пошёл в дом, поприветствовать Родственников, я отказался, потому что встреча с чужими людьми меня не прельщала, а тут трактор. Можно порулить, вообразить себя капитаном этого гиганта.
Время катилось к закату, Отец задерживался. Я вдоволь наигрался и заскучал. Сгущались сумерки. Окна дома просияли теплым светом. На пустой улице не было ни души. Только я в тракторе, очертания которого стали постепенно исчезать в темноте. Я скорее чувствовал, чем видел свои руки и ноги. Казалось, сейчас откроется дверь и ко мне ворвется какой-нибудь монстр, чтобы поглотить меня подобно тому, как темнота поглощала вечер.
Я исчезал. И бессмысленный ужас неосознанных переживаний вдруг превратился в понятную мне картину расставания. Сестра уезжала. И этого никак нельзя было изменить. Помимо моей воли утрата показалось необратимой. Как же я жить-то теперь буду? Стало невыносимо горько. И я расплакался.
Эмоции обрели выход и подарили надежду, что не всё потеряно, что ситуацию можно исправить раз и навсегда. И я причитал бессвязные объяснения, почему это всё невыносимо и нелепо, давал одно за другим обещания, и, наконец, выкрикнул: «Я же Люблю тебя! Люблю!»
Взаимодействие
Реальность старательно корректировала или отрицала мои мечты, но никогда не давала отчаяться. Казалось, что и она, и я одинаково страстно желали друг другу измениться. Я Любил её, и хотел, чтобы она нашла место и для моей Любви. Она же, как мне казалось, едва ли замечала мои чувства, представая предо мной в Образе тех, чьё счастье я желал составить.
Но находясь в уединении среди бескрайних лесов и полей, затерявшись в большом городе, я чувствовал, что моя Любовь уже принадлежит Миру и всего несколько шагов отдаляет меня от того, чтобы Она стала частью мира той, кого я называю Любимой. И перестала быть преступлением против правил взаимоотношений мира людей. Кто я, Кто Она?! Как можно желать несбыточного, загадав ли новую цель в жизни, пожелав ли быть рядом с Ней, снова и снова Недосягаемой? Я спрашивал себя, не находил ответа, но продолжал искать.
Вчера, здесь, сейчас и в следующую минуту я пишу свою докладную Богу, мелким шрифтом, корявым почерком со всеми, в том числе невразумительными, подробностями. А Он наверняка мне улыбается. У Него несчетное количество вариантов для воплощения своей улыбки, будь то солнечный зайчик, полная луна, радуга в фонтане: всё готово поприветствовать искренний порыв. Он улыбается каждому, и с каждым ведет приватный разговор. Жаль, что не каждый готов Его услышать.
Мы воспринимаем жизнь в контексте событий, на самом же деле это события происходят в контексте нашей жизни. И жизнь сама по себе не цепочка событий, Жизнь – это реакция на события, внутреннее осмысление.
Мы оцениваем жизнь (хороша ли, плоха), ориентируясь на случившееся с нами, а реально это Жизнь оценивает нас в той или иной ситуации, насколько мы хороши, иль плохи. И если взять за основу именно эту точку для анализа, то очевидным и неопровержимым фактом явится наличие Бога, Божественное происхождение всего сущего, Божественное единоначалие во всём и Божественная составляющая в каждом из нас.
А пустота, именуемая Космосом, в котором живут сами по себе планеты, звезды и прочие тела, раскроется как первоисточник, как носитель той самой энергии по имени Бог, которую не в силах зафиксировать пока датчики, создавшей Жизнь во Вселенной.
Исповедь
Я с Тобой воплощаюсь в бессмертное Мы в Мире непонятой, непознанной, вечной Любви. Здесь всё, включая меня, не совершенно, и несет отрицание с большим энтузиазмом, чем признание. Тут трудно плакать и с поводом, и без. Так же тяжело, как улыбаться. Уже неудобно на зеркало пинать, коль рожа крива, но пожалиться на вселенскую несправедливость еще удобно. Однако, положа руку на сердце, где еще вчера царила всеядная пустота, а сегодня только ритм, задающий темп мгновению, я горю одним желанием – пройти свой земной путь вместе с Тобой, чтобы никогда и после не расставаться.
Условности, которыми удавалось тщательно огораживаться, оборачивались для меня препятствием. Теория, будто со временем оформляется произвольное деление на главное и второстепенное, не сработала на практике. Вымарать эпизоды из свершившегося за ненадобностью и приберечь ластик на то, что способно произойти в нарушение сценария, не получилось. Не удалось напрочь лишиться памяти, устраниться в маразм, лишь бы не спотыкаться о неординарные, а посему тревожные моменты.
Знаю, забытый день зажил бы независимым образом в лицах и словах людей, теряющих свое значение в моих глазах, но трепетно хранящих мое ускользающее содержание. А если б они покинули меня, оставив для таких же отрешившихся санитаров, медсестер и врачей, былое продолжило бы навещать меня солнцем, дождем, ветром, снегом, тучами, звездами, луной…
И без того беспорядок в мыслях принуждал скитаться из крайности в крайность. Во имя борьбы за единственно верный выход из гнетущего состояния. В окружении многообразия видов, форм, звучания, красок и оттенков, где предшествующее – дополнение к текущему и материал для будущего.
Мне повезло увидеть собственное отражение в виде хаоса чувств, эмоций и бесцельности характера, когда, наблюдая за другими, я остро переживал в себе конфликтные ситуации, не мог простить содеянного в свой адрес, снова и снова возвращаясь в прошлое ли, к неприятному ли разговору. И обнаруживал себя в роли незадачливого собеседника. Мне стало любопытно в людях то, что отталкивало от них. И я с удивлением обнаруживал, что мне самому пора избавиться от подобных качеств.