Николай Курдюмов «Успехология любви»
Шрифт:
такое.
Высокотонный человек быстро и прямо отвечает на большинство вопросов. Говорит, как есть —
почти не смущаясь.
Почему? Он включён в реальность, находится в настоящем времени и не комплексует.
Если же он, лишь, притворяется высокотонным, вы увидите иную картину. Прямых ответов может
не быть вообще.
Человек долго обдумывает, что ответить. А потом, пытается выскользнуть из темы — переводит
стрелки, втирает что-то левое,
отвечать.
Почему? В настоящем времени он почти не присутствует. Комплексует.
Но, главное — не склонен доверять, и лихорадочно пытается понять: ну, для чего, с какой такой
целью вы задаёте вопросы?! Перед вами не человек — а один из героев его банка.
Вот теперь можно начать выбирать себе суженого. Кем суженого? Собой, ёлы-палы, кем же ещё!
Правило 1. Если есть возможность выбрать высокотонного человека — его надо брать без разговоров.
Станьте ему другом, а любовь сделаете потом — с ним это не трудно.
А, что же делать, если ваш собственный тон низковат? Сделайте всё, чтобы взять высокотонного
партнёра — и не испортить ему жизнь!
Учитесь у него. Помогайте ему. Он сильнее и разумнее, даже если вы втрое образованнее. Тон — и
есть та жизненная мудрость, которую не найдёшь в академиях!
А если нету высокотонного!? Тогда берите партнёра своего тона.
Правило 2. Тона партнёров не должны сильно различаться.
Думаю, свой тон вы уже определили и сидите по сему поводу в полном ауте. Расслабьтесь!
По-настоящему низкотонные ребята читать сие не будут! А если и прочтут, будут страшно плеваться.
Так что, всё о-кей, а поскромничать перед собой никому не возбраняется.
Представьте: двое «влюблённых» с разницей по тону больше единицы. Сильный интерес и
антагонизм: ему — всё в кайф, а ей — всё поперёк горла.
Энтузиазм и скука: она привыкла жить полной жизнью — а его с дивана не стянешь. Каждая единица
разницы — какое-то явное противоречие в главном!
Ещё страшнее представить разницу в пару единиц. Веселье и злоба: ноу, как говорится, коммент —
отвеселилась, бедняжечка!
Интерес и страх: всё, что ему в кайф — её пугает. Довольство и сочувствие: ему жить хорошо, а для
неё жизнь безнадёжна.
Как им найти общую точку зрения?! Как понять друг друга, если даже борщ на столе означает
противоположные вещи?..
Он хочет радоваться — а ей нужен несчастный! Он стремится радовать её — а она методично
высасывает его силы беспокойством и опёкой.
И никто не понимает, что происходит!!! Сколько таких несчастных пар я знаю, Господи спаси!
А если кругом — только те, кто на два тона ниже вас?! Тогда живите один,
свою свободу. Или уезжайте в другие города и веси — там всякого народа полно!
Одного только совпадения тона, в принципе, достаточно для устойчивых отношений.
Посмотрите на ваших друзей. Или на себя…
Вон ребята — в походы, на море, в театр — везде вместе. Интерес — и этим всё сказано.
А вон — бизнес вместе крутят: она — главбух, он — менеджер. Дом строят — проект вдвоём полгода
обсуждали! И всё будет у них пучком, потому что оба — консерватизм.
А вон ребята — ну, ни рыба, ни мясо, а три года уже не ссорятся. А это просто две скуки удачно друг
друга нашли — им и ссориться не из-за чего!
Конечно, два задабривания, или страх с сочувствием — случай тяжёлый. От таких пар все
шарахаются — но живут они, как голуби.
А вот — два антагонизма, постоянно срывающиеся в злобу. Им главное найти общих врагов — и
жизнь удалась!
Ну, не бывает в одном тоне коренных разногласий. Нет их, хоть ты тресни!
Совпадая по тону, вы имеете колоссальную общую реальность — оценку себя и жизни. Вы видите
жизнь одними глазами — это главное. Остаётся оговорить частности — это мелочь.
Вот вам, братцы, и разгадка ещё одной страшной тайны любви! Поистине твой тон — это ты.
Глянуть отсюда — это же просто какой-то тихий ужас!.. Жениться в разных тонах — глупость
самоубийственная! Женить таких — просто злоумышленный геноцид!
Благо, на деле всё — не так страшно. Во-первых, у всех своя игра. Людям надо и поколбаситься —
чтоб было, за что себя уважать. А во-вторых, одного высокого тона часто хватает, чтобы удержать обоих.
Потому что,
Правило 3. Тона партнёров, со временем, сближаются.
Вместе — это вместе. Тона скачут, конфликты гаснут и вспыхивают вновь; чувство вины толкает
сочувствовать, боль искупают лаской, ласка награждается уступками...
В общем, высокий тон сползает вниз, а низкий немного подтягивается повыше. Оба постепенно
привыкают к себе, новым — и всё устаканивается на каком-то среднем уровне.
Кто перетянет больше? Тот, кто сильнее.
Почему высокотонный партнёр падает вниз — ведь, он сильнее?..
Ну, вспомни: до свадьбы ты — свободен… и думаешь, что таким и останешься.
Неожиданно (!) вскоре выясняется: главные цели противоположны, многие взгляды — диаметральны.
В первую очередь — на появившихся детей…
Вот и приехали! Остаться собой — и стать скотиной, или принять его взгляды — но поломать себя.
Внимание! Вот эта дилемма — и есть потеря свободы. Большинство нормальных людей боятся быть