Шрифт:
1,5 килограмма другой Вселенной
Я спешил домой, чтобы поскорее погрузиться в мир чужих грез. Ноги сами ускоряли шаг, а дыхание становилось прерывистым, словно я занимался сексом. Руки в карманы, плечи опущены, взгляд вниз, — я делал все, чтобы никто и ничто не могло меня остановить на пути к моему индивидуальному счастью. Ну, вот и знакомый дом! Несколько шагов к двери моего подъезда, протяжный писк электронного ключа и я внутри. Да! Да! Это было очень хорошей идеей — выкупить целый подъезд для себя любимого. Деньги, что бы кто про них не говорил, — поистине священная грязь нашего общества. Заработав на одном совершенно пустячном для меня изобретении очень, просто преочень сладенькую круглую сумму, я смог оградиться от никчемного современного социума стеной своих дензнаков. И теперь, попадая в свой дом-лабораторию-конуру-бункер-просто-личный-рай, я мог позволить себе расслабиться от постоянного давления внешнего мира. Ведь здесь
Пройдя все уровни защиты, которые мой параноидальный разумчик придумал для конфиденциальности моих интеллектуальных оргазмов, я, наконец, оказался в своем, так сказать, холле. Быстро скинув одежду, направляю свой организм к ложе-порталу. По дороге хватаю со стола предусмотрительно приготовленный с утра бутер-в-рот и, дожевывая его на ходу, начинаю выполнять необходимые подготовительные процедуры. А именно смазываю позвоночник и виски кремом, повышающим электропроводимость, затем, смахнув крошки с давно небритого подбородка, я буквально ныряю в кокон ложе-портала, и, произнеся волшебные кодовые слова, срываюсь в пучину моих божественных превращений…
Первые ощущения всегда самые необычные, ты словно и не бог совсем, а просто так, человечек. Стоишь так, пятью чувствами все потихоньку пользуешься. А потом бах, — словно квантовый скачок, и ты — это все, а все — это ты. В этот раз я, похоже, стал Вездесущим во Вселенной какого-то мазохиста. Существа, живущие здесь и воспринимающие этот мир как единственную реальность, были словно запрограммированы ощущать лишь боль, как моральную, так и физическую, наслаждаясь ею и желая еще большей. Поначалу я хотел переключиться, но затем обезьянье качество — любопытство возобладало над моим эго. И я сполна окунулся в реальность, наполненную странным смешением эмоциональных потоков страха, ужаса, печали и получаемого удовольствия от них.
Спустя несколько часов, я опустошенный и выжатый, словно, о нееееееет, не лимон, а шприц самого последнего наркомана. Настолько сильно я пережил и пропустил через себя все то безумие, что создал в своей воспаленной Вселенной сегодняшний мой дозатор-человечек-раб-бог-или… просто обезьянка. С трудом поднявшись с ложе-портала, я, опираясь на специально мной созданные поручни, буквально вывалил себя из него. Посидев немного привалившись спиной к стене, я постепенно приходил в себя, вновь погружаясь в так называемую Истинную реальность. Наконец, мои чувства в принадлежащем мне физическом теле адаптировались к скудному набору своих возможностей в этом мире, и я смог приподняться, и, опираясь о стену, прошествовать в комнату отдыха и релаксации. Развалившись в массажном кресле и попивая энерготоник, я рассуждал, о том, как же все-таки хорошо устроился. Меня лишь иногда смущал выбор между различными божественными сущностями, которыми я мог обратиться, ну и, конечно же, постоянный поиск новых Вселенных в И-реальности. Последний вопрос задевал меня сильнее всего, выходить наружу и покидать свою крепость становилось все опасней и опасней. Всевозможные глупости наружного мира могли оборвать или значительно сократить жизненный путь такого хорошего Императора Всех Превсех Вселенных, как я. Так что следовало продумать альтернативный путь доставки мне дополнительных сущностей-мир-внутри. Решив доверить эту проблему своему мозгу во время сна, я, переключив речи в кресле на «мягкий, убаюкивающий» медленно провалился в пучины своего не менее божественного, чем я, я, Я, Я сна.
Разбудил меня сменившийся режим массажного кресла. Вибрации стали более резкими и активными, что мне поневоле пришлось открыть глаза и выползти из своего уютного лежбища. Вяло перебирая нижними конечностями, я направился в ванную, где мне оставалось лишь поднять руки и внятно произнести: «Душ». А дальше все сделали механизмы, спроектированные моим гениальным миленьким мозгом. Струи теплой воды вперемешку с пахучей мыльной пеной покрыли каждый сантиметр моего замечательного тела. Через несколько минут, обсыхая под легкими дуновением свежего ветерка, я обдумывал, что же мне все-таки делать с поиском новых Рабов-Богов. Одним из отличных решений было бы найти дилера, который находил бы мне нужные личности, но здесь возникала дилемма — знают двое — знает свинья. А так как распространение информации о моем убежище и чем я здесь занимаюсь мне не по нраву, то и вариант этот был пока максимально удаленный от воплощения в реальность. С другой стороны, если гора не идет к Магомету, то почему бы ему ни прийти к ней. Можно сделать так, чтобы нужные мне разумы сами приходили в мои владения в полном незнании, зачем они тут нужны и что вообще происходит. Например, разместить в Вебе объявление о вакансии на высокооплачиваемую работу для людей с высшим образованием, это сразу отсечет полудурков, а мне нужны максимально развитые людишки, у них, так сказать, внутренний мир богаче. Решив не
Спустя несколько часов, а может быть дней, трудно стало мне ориентироваться в потоке времени И-реальности, где я невездесущ, всемогущ и всезнающ, ко мне на мыло пришло несколько резюме соискателей. Ну что ж, решив не откладывать дела в долгий ящик завтрашнего дня, я назначил им собеседование на 5 часов вечера сего дня. И так как до назначенной встречи оставалось несколько часов, я решил подрихтовать свое оборудование, ну и попытаться привести себя в приятный человеческому глазу вид. И хотя мне абсолютно наплевать на мнение людишек, но и отпугнуть моих живчиков не очень хочется. Так что слегка напрягусь, так и быть, во славу Идеи.
Решив начать с самого неприятного, я направился в место, которое про себя называл ванной, хотя по сути, это был всего лишь технический отсек для очистки моей оболочки в И-реальности. Тем не менее, здесь я могу приобрести благопристойный вид по человеческим меркам. Убрав лишние волосы с лица, то есть побрившись, я озаботился прической, ставшей уже ну просто неприлично длинной. Решив перепрограммировать автомат для бритья, я подставил свою голову под его трепещущие лезвия и сполна ощутил торжество своей гениальной мысли на своем полностью лысом черепе. Неожиданная развязка заданной мной программы, хотя я ставил конечный результат, от 2,5 мм, но, похоже, метрическая система мини-процессора моего автомата для бритья была относительна другой относительности. В итоге, воссияв своей сверкающей лысиной, я, обратившись к ближайшей отражающей поверхности, счел свой вид в какой-то степени даже суровым и брутальным. Так что у будущих живчиков я должен с первых секунд пользоваться уважением и почтением, ну или хотя бы их видом. Облачившись в подобие делового костюма, облик которого был почерпнут из глубин Сети, я направился в холл, дабы провести приятную сердцу и моему МЕГА-РАЗУМУ проверку системы моего чудо-приборчика-созидателя-создателя-Вселенных.
Поставив скан на поиск ошибок в программном обеспечении, я занялся поправкой физического состояния крио-капсул с находящимися в них Бого-рабами. Из 14 ложементов в хорошем состоянии находилась только половина, в остальных организмах уже происходили необратимые изменения, после которых глубина погружения оставляла желать лучшего, становясь лишь призрачной иллюзией. Так что можно с чистой совестью запустить программу ликвидации этих опустошенных мной Создателей своих Вселенных. После этого проблема набора новых Мозго-Порталов стала особенно острой. Закончив очистку и настройку оставшихся организмов, я обнаружил, что уже подошло время встречи с моими будущими живчиками. Быстро оглядев себя в монитор через камеру наблюдения и удовлетворившись увиденным, я спустился вниз, где, включив голограмму офисного кабинета, приготовился встречать гостей. И эти мыслящие куски протоплазмы не заставили себя ждать. Первыми гостями в моем Нескромном жилище стали молодой парень и дама средне-истрепанного возраста. Решив начать с парня, так как его вид предполагал быстрое развитие событий, я через выходящий в тамбур динамик пригласил своего первого соискателя на роль Бого-раба.
Пройдя в кабинет, парень аккуратно расположился на единственном стуле, и, сложив ладошки на коленках, раболепно уставился на меня. Уперев в него самый суровый взгляд из приготовленных мною, я начал нашу никому не нужную беседу.
— Возраст, образование, половые предпочтения, — задал я первые пришедшие в мою ГЕН-иальную систему разума вопросы. Мне было абсолютно плевать, что он мне ответит, ведь главное, что он пришел, и значит он уже мой…
Ну а сейчас пора отбросить «злодейские» сантименты и предаться моим будущим ПРИЯТНОСТЯМ.
— Да, все отлично. Вы приняты, — резко оборвав его раболепные речи, я поднялся и, пригласив следовать за мной, повел мою заблудшую овечку к месту его будущего проживания-существования на будущие пару лет. Пока его тело окончательно не атрофируется, а мозг не станет подобным фруктовому желе. Тогда мне придется выскрести его останки и загрузить новую личинку Вселенной-внутри, которая будет вновь дарить счастье своему Господину, в моем лице, конечно.
Аккуратно придерживая парня за руку, я привел его в комнату, где лежали мои Подключенцы, и слегка подтолкнув его к свободной ячейке, предложил прилечь, что провести проверку психофизических реакций организма. Наивное животное, к удивлению Природы, наделенное прекрасным аппаратом для анализа и воздействия на окружающую действительность, безропотно улеглось в свое ложе. И я, напоследок улыбнувшись своему будущем Бого-рабу, включил гибернатор. Пучок узконаправленных волн пронзил определенный участок его мозга и привел его в состояния беспричинной эйфории, оставив мне время для подключения его к приборам крио-капсулы. Подобрав правильную программу подключения в соответствии с физиологическими особенностями моего «пациента», я поставил его сознание на загрузку и направился к следующему думающему кусочку мяса.