Ноука от Горького Лука

Горький Лук

По рассказам Коллинса, после этого праздника по Москве тянулись скорбные подводы с бездыханными телами жертв лихого разгула. Одни напивались до смерти, другие во хмелю падали в сугробы и замерзали, третьи гибли в кулачных боях, любимой масленичной забаве. "Человек двести или триста провезены были таким образом в продолжение поста", — писал Коллинс."

Это происходило в Москве, где существовала хоть какая-то централизованная служба спасения от Масленицы. Что творилось в глухих деревнях — лучше об этом не думать.

На этом первая часть Праздника Жизни

заканчивалась, и начиналась вторая — собственно Пост, в котором отражалась вся нелегкая российская житуха — голод, воздержание, труд, скука, плохая погода и отсутствие дорог. Всемогущие попы пытались при этом запрещать даже унылую еблю с немытыми бабами в темноте тараканьих российских изб. Ибо радоваться кацапу бог не велит ни в каком виде, только Пост и есть реальная жизнь кацапа, а все остальное лишь прообраз того, что ждет его после смерти — там будет водка, блины, бабы и драки. Как бы Валгалла, только каждый день смерть для возрождения праведника наступала не в бою эйнхериев, а захлебнувшись пьяной рвотой в сугробе.

И вот символическая жизнь кацапа подходит к концу, и самоубийственный праздник трэшевой пародии на христианскую Пасху вступает в свои права.

Масленица по количеству трупов тут курит бамбук. Пасха московского обряда — истинный праздник смерти! Замерзнуть, конечно, уже не удается (по крайней мере, на значительной территории страны), но можно, например, утонуть. А как прекрасны пасхальные пожары в России! Когда любой пьяный москвославный ебанат бродил по деревянной локации с открытым огнем, вся Россиюшка украшалась праздничными пожарами, чтобы Богородица видела!

Вообще, способов празднично упокоить себя оказалось столько, что даже священники, труженики креста и копилки, перепугано обращались к пастве, с просьбой не жрать и не выпивать все в один день. Священникам, конечно, прибыль от отпевания, тем более — по пасхальному обряду, гарантирующему православному камикадзе прямое попадание в Рай, если умудрится сдохнуть от обжорства в Великдень… но надо же и на развод кацапов оставлять — с чего целый потом год кормиться-то, если все в один день перемрут?

Быдло, сидевшее на голодном пайке больше месяца, жрало так, что само описывало: «Пока в нутро не пойдет». Даже государству приходилось озаботиться падежом населения на Пасху, каждое из которых соответствовало по количеству потерь небольшой Ливонской войне.

Особенно лютовали в свое время «оброшники», прекрасно характеризуя глубинную языческую суть трэш-православной религии кацапов: пообещать Богу в качестве сделки какой-либо обет, выдерживаемый весь Пост, и как только из часов по договору просыплется последняя песчинка, пуститься во все тяжкие, стремительно наверстывая упущенное. Не драться весь Пост, во избавление от чесотки, чтобы на Пасху кого-нибудь убить на первой минуте матча. Обещал спиртного в рот не брать — с первым христомвоскресем в бочке утопиться. Обещал не сквернословить весь Пост — лезть первым на колокольню с матерными частушками на всю деревню.

Кострома, бубенщики, шаманы, блять. Заклинатели Христа. Знаете, при коммунистах они были намного честнее, чем сейчас.

Любой жыд, как специалист по сделкам с Б-гом скажет вам, что таким контрактом не наебешь даже другого жыда. Не говоря уже о Всемогущем Б-ге.

А любой бендера объяснит — почему украинцы Пасху «святкуют», а кацапы — «празднуют». Потому что для одних в Пасхе главное святость, а для других — праздность.

***

Даже в Пасху Бог недолюбливает язычников-кацапов. Потому и дохнет кострома на своих «диас де лос муэртос» пачками, наивно полагая день пьянства, обжорства, прелюбодеяния и насилия Божьим Днем.

Так из самоубийственного пиздеца языческой Масленицы, через страдание и терпение бытового Поста, кацап прыгает прямо в другой конец бытия, в сатурналии, которые он называет "пасхой".

Потом, случайно выжившие и сохранившие имущество кацапы, будут качать похмельными башками, подсчитывая — сколько времени осталось до Троицы, чтобы в священной собачьей ебле в зеленых лопухах восстановить поголовье стойбища.

Такое вот у них на Мошкве болотное христианство. Надо это просто понимать.

Но разве мы можем вмешиваться в суверенное право соседского населения сдохнуть по собственному желанию? Суицидальные стремления суверенных народов надо уважать так же, как и любые другие.

Так что пожелание кацапам всем в этом году передохнуть — абсолютно безвредно, все равно они в этом пожелании видят что-то свое, про Крым. А мы и не будем спорить. Крым так Крым, нам без разницы где кацапы передохнут, раз уж они окончательно решили передохнуть. Не забыли бы только взять два медных обола, чтобы заплатить Харону на керченской переправе.

Кацапам же без разницы — что апостол Петр, что Харон. Вера-то в Москве одна для Петра и Харона, "греческая"! А в нюансах своего шаманизма эти жывотные разбираются слабо.

***

Берегите себя, хунты, и не перебирайте лишнего. Католические бендеры — святкуйте з родынами, православные бендеры — ожидайте радостно свята. Шо делать жыдам — они и сами много тысяч лет в курсе, не кафедре им подсказывать.

А шо там делают московские обезьяны — так какая нам разница? Как обычно, наверное — бухают, ебутся за гаражами, хижины свои палят и богу жопу показывают. За то им такая страна и такая жизнь.

Бегемоты и антилопы или Лекция о ненависти

Тут стали какие-то дивные претензии на кафедру поступать. Отзвук той эпохи, когда к нам на почту потоком шли бандероли с говном. Только тогда претензии слали неприцельно, по площадям, а сейчас вроде аргументировано. Но запах от посылок, походу, исходит все тот же.

Главная претензия к кафедре, шо ненависти на лекциях стало больше, а веселья — меньше.

Знаете что, если кто-то приходил сюда исключительно посмеяться, то для этого существует Масляков, КВН и команда «Союз». Вот там блять веселуха мутится, обоссаца можно. А у нас на кафедре веселье — побочный продукт, и это надо понимать. А вот ненависть, как раз, продукт основной.