Новая сила киски. От разбитого сердца к отношениям мечты
Шрифт:
Нужен баланс. Слишком много стервозности доведет до беды, но недостаточное ее количество превращает в слабачку. И тот и другой сценарий способен нанести серьезный ущерб женщине и привести к проблемам в ее отношениях. Не имеет значения, просто встречается она с мужчиной, состоит в стабильных отношениях или живет замужем двадцать лет, – женщина должна здраво судить и применять свои «мотивирующие силы».
Все мы должны учиться выбирать свою стратегию, свои сражения.
Не следует путать это с попытками умаслить мужчин. Выбирать свою стратегию мы должны ради себя. Это залог нашего
• Если тебя постоянно расстраивает и сердит все, что делает твой мужчина.
• Если ты хронически одинока из-за того, что у всех мужчин, с которыми встречалась, были те или иные проблемы, которые в итоге заставляли тебя дать им от ворот поворот.
• Если ты так часто ссоришься со своим мужчиной, что между вами разверзается пропасть.
• Если тебе когда-нибудь говорили, что ты слабачка или половая тряпка.
• Если твой мужчина когда-нибудь говорил, что тебя хлебом не корми – дай пожаловаться или что все, что он делает, для тебя недостаточно хорошо.
• Если ты решила, что твоя судьба – быть одиночкой, потому что 99,9 % мужчин, с которыми ты встречалась, раздражали тебя до безумия.
• Если твой мужчина грозился бросить тебя, потому что больше не в силах терпеть бесконечные ссоры и придирки.
• Если ты спускаешь своему мужчине с рук буквально что угодно.
• Если твой мужчина говорил тебе, что ты вечно раздуваешь из мухи слона и слишком всё преувеличиваешь.
• Если ты не можешь ничего подумать, сделать или решить сама, и это доводит твоего мужчину до исступления.
• Если ты до такой степени нетребовательна, что это делает несчастными тебя или твоего мужчину.
• Если ты говоришь себе, что лучше жить одиночкой, чем связать себя с мужчиной, у которого есть недостатки.
• Если ты шарахаешься от мужчин.
• Если ты шарахаешься от самой себя.
Все перечисленные выше ситуации характерны для женщин, которые получат от этой главы больше всего пользы. Я собираюсь разбить ее на четыре раздела: придира, слабачка, скандалистка и перфекционистка. Возможно, читая эти разделы, ты найдешь такой, который идеально совпадает с твоей ситуацией, или увидишь свои отдельные черты в разных разделах.
Проверь, подпадаешь ли ты под любую из приведенных ниже классификаций. Если обнаружишь совпадение, честно признай его. Потом вооружись этим знанием о себе и используй его как возможность учиться и развиваться. Понимание, в какую категорию (или несколько категорий) ты вписываешься, поможет тебе применять силу выбирать свою стратегию. Умение применять эту силу с умом – вот что привнесет баланс, счастье, спокойствие и стабильность в твои отношения и твою жизнь.
Придира
Я – придира. С готовностью это признаю. Большинство женщин в длительных отношениях или браке в конечном итоге становятся придирами. С этим ничего не поделаешь. Мы на самом деле не хотим быть придирами. Но это почти что служебный долг, если живешь с мужчиной. Хочешь не хочешь, а приходится придираться. Однако различие между придирами, у которых есть долгие здоровые отношения, и придирами, которых бросают (или которые в конце концов сами бросают своего мужчину, потому что не получается придираться к нему достаточно, чтобы стимулировать перемены), – это умение выбирать стратегию.
Выбор стратегии не означает, что ты должна идти на компромиссы или покорно терпеть всякое дерьмо. Это значит, что просто нужно задаться вопросами: «A оно того стоит? Стоит ли то, из-за чего я злюсь, моей энергии, которую я трачу на придирки? Стоит ли оно того, чтобы я расстраивалась? Стоит ли оно скандала?» В пятидесяти процентах случаев это просто того не стоит.
Однако бывают такие дни, когда мы просто не можем не придираться. И все равно следует учиться контролировать побуждение придраться – ради нашего собственного блага. Видишь ли, сила выбирать свою стратегию нужна не мужчинам. Она нужна нам для нашего жизненного спокойствия и счастья.
Итак, речь не о том, чтобы вечно кланяться или трусить. Не о жертвовании нашей самоценностью и не о компромиссах с дерьмом. Излишние придирки могут оказаться пустой тратой времени и энергии. Знаешь почему? Потому что мужчины пропускают наши придирки мимо ушей. Тот звук, который вылетает из нашего рта, когда наш голос переключается с обычного тона на «придирочную» громкость, передается на другой частоте.
«Мужская частота» не воспринимает эти звуковые волны, тут же отключая нас. Лучший способ справиться с проблемой отключения – использовать это знание, чтобы получать желаемое без необходимости придираться. То есть просто и прямо просить о том, что нам нужно или хочется, и просить об этом мило и вежливо.
Здесь мы возвращаемся к принципу «Так и скажи» из первой книги. Но учти, я говорю серьезно. Мужчины – очень прямолинейные люди с «одноколейным» мышлением. Если не владеешь безраздельно вниманием мужчины, когда просишь о чем-то, или придираешься из-за чего-то, велика вероятность, что он забудет. А еще велика вероятность, что ты будешь раздражаться и страдать от неуважения.
Это не значит, что он не любит или не уважает тебя в принципе. Или что он ленив и не желает ничего делать (ну, может быть, самую чуточку). Он, вероятнее всего, забыл или даже не воспринял твою просьбу в первый раз, потому что думал о чем-то другом. А еще, если эта просьба была выражена в негативной форме, он, вполне возможно, автоматически принял ее в штыки и теперь не хочет что-либо делать.
Когда в следующий раз почувствуешь, что тебя так и подмывает придраться, напомни себе, что нужно сдержать это побуждение и просто мило попросить. Проси с улыбкой на лице. Можешь также подойти к мужчине сзади, крепко обнять, поцеловать, а потом высказать то, что обычно является предметом твоих придирок, но сделать это максимально вежливо: «Милый, будь так добр, вынеси, пожалуйста, мусор. Я была бы тебе так благодарна!» Если (и когда) он это сделает, непременно поблагодари его. Если он не послушается сразу, вежливо напомни ему через час-другой.