Новейшие улетные анекдоты
Шрифт:
Ватсон:
– Холмс, а вы и правда видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая Ватсону трубку:
– Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидите!
Вечер в квартире Шерлока
– Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.
– Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
– Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, – если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины.
– Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо сказал Шерлок Холмс. – А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон?
– Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
– И в чем же это проявляется?
– Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Прогуливаясь по улице, Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
– У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Про Василия Ивановича и Петьку
Петька возвращается в полк. Чапаев ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в Военную академию поступал и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
Открытие XXI века. Ученые открыли элексир молодости, но, чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян… Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые – проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые интересуются:
– Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
– Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка – цап зубами, и компонентов для
– А что же делает Василий Иванович?
– Дак я в целях безопасности сижу! – говорит тот. – Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
– Василий Иванович! Жучку держи!
– Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек?
– Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок, и… рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
– А как у вас мальчики делаются?
Все повторяется, и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
– А как у вас делаются девочки и мальчики?
Петька говорит:
– Пойдем в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка. Василий Иванович спрашивает:
– Петька, что случилось?
– Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: «Все, догоняют! Что будем делать?». Чапаев в ответ: «Видишь дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят». Сказали – сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
– Василий Иванович, спрыгивай!
– Не могу, Петька, руки затекли!
– Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…
Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь!