Новейшие улетные анекдоты
Шрифт:
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…
Предвыборные дебаты на ТВ.
– Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
– Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну правильно… меньше и смысла нет.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.
– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?
– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу
– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
– Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
– Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.
– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.
– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
– А-а-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.
– Точно! А как вы догадались?
– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!
– Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
– Завтра ж суббота! Зачем вставать?
– Воду пить.
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, – лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое – батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: