Новейшие улетные анекдоты
Шрифт:
– Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
– Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.
В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Муж –
– Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
– В какое время вас разбудить?
Он:
– В два, четыре, шесть и восемь!!!
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
– Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
– А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
– Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
– Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
– Нет, чтобы не выпрыгнули…
Отцы и дети
Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
– Папа, не заводится, блин, что делать?
– Иди, садись в машину.
– Сел, что теперь?
– Включай и слушай музыку!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
– Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
– Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
– А ваш ребенок кем станет?
– Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третьей спрашивает:
– А кем, вы хотите, чтобы ваш ребенок стал?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.