Новый Год - страшная сказка!
Шрифт:
Алексей бросил взгляд на экран телевизора: приглушенный звук, постоянно мигающая надпись «прямое включение». Оператор и ведущая куда-то бегут. Прибежали.
Ведущая отчаянно поправляла растрепанную прическу, оператор ловил фокус, пытаясь справиться с отдышкой. Картинка блохой прыгала от девушки с микрофоном к быстро плывущей по бульвару толпе и обратно. Наконец, ведущая раскрыла прелестный ротик и динамики ожили бодрой, как вода на горном перекате, речью:
– Здравствуйте дорогие телезрители. Мы ведем эксклюзивный репортаж, эксклюзивно для нашего канала, эксклюзивно для вас. Всего в двух метрах от нас проходит демонстрация сексменьшинств.
Алексей видел плакаты, лозунги. Толпа что-то
– Мы не зря выбрали именно это место. Дело в том, что буквально через пару минут, судя по данным со спутника, именно в этой точке сольются демонстрации сексменьшинств с одной стороны и российского казачества с другой. Что из этого получиться вы узнаете в прямом эфире благодаря нашему эксклюзивному репортажу. Который, напоминаю, эксклюзивно для нашего канала.
Камера плавно сопровождала пестро разукрашенную толпу. Оператор пришел в себя и демонстрировал виртуозное ведение съемки. Оптика то с невероятной четкостью выхватывала особо пикантные детали одежды трансвеститов и бдсм, то плавно скользила по шествию, заставляя удивляться размаху этого незаметного в обычное время явления. Вдруг по толпе пошли волнения, она сначала отхлынула от перекрестка, затем вновь подалась в сторону нарастающего топота из боковой улицы. От внимания Алексея не ускользнула едва заметная рокировка: в сторону приближающихся казаков выдвинулись любители бдсм. Вот показались и первые казаки, один из них нырнул в толпу, брезгливо выловил суетливо дергающегося паренька и что-то проорал тому на ухо, требовательно стряхивая за кожаные ремни. Паренек прокричал в ответ, не разобрать, ткнул пальцем в проплывающий мимо транспарант. Казак отпустил идейного противника, а сам махнул рукой крича «Гэй, мужики. Это с нами». Видео снова начало дрожать, оператор трясущимися руками снимал, как лавина казаков бойко сливалась с шествием пидарасов. Наконец камера прыгнула на один из транспарантов и выхватила крупно написанный лозунг — «Приветствуем посланника от черных дыр вселенной, черными дырами наших поп!»
Растерянная ведущая подбежала к щупленькому подростку, буквально выдернула его из толпы и, заламывая в отчаянии руки, жалобно прокричала:
— И вы… Но почему? Зачем? Объясните, пожалуйста, нашим телезрителям о своей мотивации при отказе от отражения космической агрессии.
Парень несколько секунд пялился в объектив камеры, затем задумчиво запустил указательный палец в ноздрю. Алексей вдруг почувствовал, как весь мир жадно наблюдает за процессом извлечения зеленоватой субстанции из носа. Любитель бдсм с интересом рассмотрел добычу и, старательно растирая её пальцами, произнес:
— А скучно нам!
— Я не ослышалась? Повторите, пожалуйста! Вам скучно?!!!
— Ага, скучно! Перепробовал все что возможно.
— Но астероид…
— Вот только астероид и остался! Представляете, какой енто кайф, когда огромная, каменная штуковина на бешеной скорости проникает внутрь…
— Как это?!
— А вот так! — бэдэсээмовец, без комплексов спустил штаны и став в позу пьющего оленя принялся яростно хлестать себя какой-то плеткой по заднице, приговаривая: — Вот так! Вот так!
Камера медленно зумировала сначала общую панораму пятой точки с мелькающим ремнем, а затем приблизилась настолько, что на бледной, покрытой редкими прыщами, коже стали различимы рыжеватые волосы с засохшими кусочками чего-то темного, прячущиеся между ягодиц. Наконец, словно хвастаясь навороченной оптикой, оператор вывел на весь экран один из прыщей, почти чирье. Красный у основания, с желтоватым верхом, созревший, изредка подрагивающий под ударами плетки. Экран на мгновение заполнился темным, а когда вновь посветлел, тонкая, бледноватая
Мир ждал от российского правительства действий. Наконец выступил президент и объявил на следующее утро всероссийский референдум, с одним вопросом: «Россия примет участие в отражении астероида?». Заканчивая речь, он произнес фразу, адресованную мировой общественности, тут же ставшей крылатой: «По расчетам специалистов после падения астероида на Аляске могут выжить тараканы! После бунта русского человека ничто не выживет. Да меня Гринпис просто разорвет!!!!»
Человечеству этой ночью спалось плохо. Совсем не спалось. Оно, затаив дыхание, следила за Россией. И не зря — семьдесят процентов россиян проголосовало против расстрела астероида. На тридцати процентах билютеней стояли приписки, типа «Он такой милый!», «Предлагаем расстрелять юсу!» и почему-то «Еще Польска не сгинела!». Их решили считать недействительными.
Весь цивилизованный мир потонул в истерическом визге: «ДА ЭТО СКИФЫ!!!», а россияне ликовали — ай да мы!
На Красной Площади снова собрался митинг! На импровизированной трибуне, больше похожей на баррикаду, стоял бледный юноша и с горящим взором читал по памяти Блока. Ломкий голос парил над собравшимися колокольным звоном:
— Мильоны — вас. Нас — тьмы, и тьмы, и тьмы…
Мы любим плоть — и вкус ее, и цвет,
И душный, смертный плоти запах…
Виновны ль мы, коль хрустнет ваш скелет
В тяжелых, нежных наших лапах?
Но сами мы — отныне — вам — не щит,
Отныне в бой не вступим сами!
Мы поглядим, как смертный бой кипит,
Своими узкими глазами!
В последний раз — на светлый братский пир
Сзывает варварская лира!
Но неожиданно русскую эйфорию испортил Президент Белоруссии, который предоставил расчеты, согласно которым запущенные с территории «синеокой» баллистические ракеты смогут выполнить примерно три четверти возложенной на Россию работы. Остальную четверть США сможет пережить.
Честно говоря, ООН засомневалось. То есть предложение приняли сразу и ракеты доставили спецрейсом в течении трех часов, но вот пульты-управления и код-ключи отдавать не спешили.
Россияне почувствовали себя преданными белорусами, а бульбаши ходили с опущенными головами и старались не встречаться друг с другом взглядом. Стихийный митинг на площади независимости в Минске был жестоко, с человеческими жертвами, разогнан.
По российскому телевидению выступил профессор Плотинин, ставший в течении суток национальным героем. В течение короткого выступления он выразил благодарность всем поддержавшим его смелый эксперимент и сообщил что «алгоритм поиска высшего смысла жизни», наконец-то, найден. Россия замерла, на родине Нобеля зашевелились — нука-нука! Плотинин сформулировал:
— Наличие высшего смысла жизни является крайней причиной мотивации её продолжения! Поясняю, можно просканировать свои моральные и физические ценности, желания, мечты и выделить те, при утрате которых вы не захотите продолжать жить. В лучшие времена этими ценностями были честь и достоинство. Бесчестье смывали кровью, как правило, своей. Надеюсь, мы сможем вернуться к тем временам. Если выживем, конечно! Спасибо, друзья!
Палец Алексея шустро пролистал телефонную книгу, нажал на вызов. И сладким, елейным голоском прошептал: