Ну, за удачу! Песни и тосты с Булдаковым
Шрифт:
Одна пчела спросила змею: «Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь - умирает укушенный?»
Змея ответила: «Мой укус профессиональный».
Выпьем за профессионализм!
Ходил один человек по белу свету с фонарем.
Его спросили:
– Что ты ищешь, человек? Богатство?
– Да зачем оно мне?
– Правду?
– Дурак я, что
– Любовь?
– Не смешите!
– Дружбу?
– Напрасный труд.
– А что?
– Собеседника.
Предлагаю тост за прекрасных собуты… собеседников, которых я здесь нашел!
Чем отличается сказка от были?
Сказка - это женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
Пессимист пьет коньяк и говорит:
– Он пахнет клопами.
Оптимист давит клопа и замечает:
– Ого! Пахнет коньяком.
За оптимизм всегда, везде и во всем.
У меня есть возможность купить козу, но нет желания. У меня есть желание купить «мерседес», но нет возможности. Выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
Однажды орел с небесных высот спикировал на мирно пасущееся стадо, схватил козла и поднял его вверх. Чабан выстрелил. Орел упал, а козел полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не подстреливали, а козлы не летали!
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется?
– спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, сэр, - последовал ответ.
Давайте выпьем за то, чтобы увидеть что-нибудь необычное и интересное.
– Дорогая, почему Петр Петрович разошелся с женой?
– Вид ишь ли, у них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Предлагаю выпить за плюрализм вкусов, приводящий к консенсусу!
Целую ночь жена не давала мужу покоя. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
– Что, еще?!
– Да нет, на работу пора.
Муж, радостный, напевает:
– На работу! На работу!
Давайте выпьем за любимую работу!
Лягушка вылезает из болота, садится на морду крокодила и начинает жаловаться: «Все плохо. Вода холодная, комаров нет, а тут еще крокодил к заднице прилип!»
Предлагаю выпить за то, чтоб не искать неприятностей на свою задницу!
Новый русский приходит в торговую фирму, где продают самые шикарные и дорогие автомобили. Его приветствует хозяин фирмы и спрашивает, что бы он хотел купить.
Новый русский выбирает самый дорогой «мерседес» серебристого цвета и вынимает чемодан с долларами, чтобы расплатиться. Хозяин фирмы радуется, но вспоминает, что похожая ситуация была несколько дней назад, и спрашивает:
– Извините, это не вы покупали точно такой же «мерседес» три дня назад?
– Да, я.
– С ним что-то не в порядке?
– спрашивает хозяин.
– Да, там уже полная пепельница окурков!
– раздраженно говорит новый русский.
Чтоб и нам так жить!
В Одессе на Приморском бульваре встретились двое приятелей-одесситов:
– Вы не знаете, где теперь наш Рабинович?
– В Париже.
– А это далеко от Одессы?
– Примерно пять тысяч километров, не меньше.
– Боже! Какая глушь!
Говорят, что в этой глуши дюже бабы хороши.
Давайте выпьем за то, чтобы в ближайшее время проверить этот слух!
Беседуют два еврея.
– Ты знаешь, Хаим, меня занимает один вопрос. Когда мы едим, то это умственная работа или физическая?
– Конечно умственная!
– ответил Хаим.
– Если бы это была физическая работа, мы бы кого-нибудь наняли!
Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!
Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:
– У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?
– Да откуда же им взяться?
– говорят супруги.
– Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит!
Давайте выпьем, чтобы во всем рассчитывать на свои силы. Заграница нам не поможет!
– Дорогой, - звонит по телефону жена, - ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?
– Проверил.
– Выиграл что-нибудь?
– X… выиграл, - сердито отвечает муж.
– Ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Так выпьем же за истинные ценности!
Мария Ивановна просит у начальника отдела разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
– Знаю я вас, женщин, будете целый день по магазинам бегать, а работа стоит! Ну-ка скажите, куда вы идете?
– Не могу я вам этого сказать!
– Тогда не отпущу.