О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
Шрифт:
Мужик:
– Бывает!
И снова кладет себе в карман 20 копеек. Бомж:
– Слушай, а тебя как зовут?
Мужик:
– Витя!
И кладет в карман 50 копеек. Бомж:
– Слышь, Витек! Выручи, а… Я только из больницы, есть очень хочется!
Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит:
– Слушая тебя, даже рубль бомжом становится!!!
Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. Подходит
– Мальчик, ты чего делаешь?
– Из дерьма мента леплю…
Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились.
На следующий день тот же мальчик сидит в том же дворе и из дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.
– Мальчик, ты опять лепишь?
– Да.
– И что лепишь?
– Из дерьма мента…
Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.
– Что делаешь?
– Леплю.
Мент, начиная злиться:
– Кого?
– Пожарного.
Мент, успокаиваясь:
– Из чего?
– Из глины.
– А почему не из дерьма?!
– А из дерьма только мент получится…
Жена спрашивает мужа:
– Ты куда собрался?
– На репетицию хора.
– И что же вы там делаете?
– Играем в домино, пиво пьем.
– И когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
– Давай хорошую.
– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
Идут хохлы по Москве, останавливаются у надписи на заборе, один из них читает вслух:
– "Бей жидов!"
Прочел и восклицает:
– Як гарно напысано!
Читает дальше:
– "Спасай Россию!" Нэ бачу логики!
В маленький русский городок приезжает группа туристов. Гид во время экскурсии рассказывает:
– Слева от нас собор, справа – музей, а вот там вдали – самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, завалили вопросами. Гид отвечает:
– Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит переставив в ней слова в обратном порядке.
Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:
– Еб твою мать!
Из колодца в ответ:
– Мать твою еб!
Турист подумал и заорал:
– Мать
Эхо ответило:
– Еб твою мать!
Ну тут турист совсем обалдел и как завопит:
– Мать твою еб, еб твою мать!
Из колодца голос:
– Мужик, иди на х.й, не мешай работать!
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
– Ты что вчера пил?
– Не помню… А что?..
– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
– О, Господи! Неужели клей?!
Сидит наркоман у зоопарка, готовится вмазаться. Ну, все приготовил, ширнулся, вдруг видит – мент подходит. Нарк тут же шприц бросает – но поздно, засекли. Мент грозно:
– Ширяешься?
Нарк:
– Не-не-не!
Мент говорит:
– Ладно, пойдем в зоопарк, проверим.
Пошли, подводит мент нарка к клетке со львом, показывает:
– Кто это?
Нарк:
– Ну, лев.
Мент не унимается, тащит к клетке с тигром:
– Кто это?
Нарк:
– Ну, тигр.
Мент обалдел, решил последний тест устроить. Подводит наркомана к клетке с кенгуру:
– Кто это?
Нарк:
– Заяц.
Мент:
– Че? Какой, на хрен, заяц?
Нарк:
– Ну, заяц, заяц. Лет 40–45.
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает продавца:
– У вас есть рыба без костей?
Продавец отвечает:
– Нет! Но есть колбаса без мяса!
Распорядок дня российского депутата:
7.00 – Подъем.
7.15 – Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 – Завтрак.
9.30 – Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 – Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 – Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 – Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 – Обед.
14.00 – Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 – Поиск зала заседаний.
15.50 – Поиск карточки для голосования.
16.00 – Голосование по повестке.
16.01 – Короткий освежающий сон.
17.01 – Драка по текущему вопросу.
17.20 – Медпункт. Внесение поправок.
17.50 – Голосование по текущему вопросу.
18.50 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 – Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.