О любви; Настоящее мгновение прекрасно
Шрифт:
Глава 7
Внимательное слушание и доброжелательная речь
Во многих американских университетах читается курс, который называется «искусство общения». Я не знаю в точности, какие лекции читаются, но я надеюсь на то, что преподаватели затрагивают мастерство глубокого слушания и доброй речи. Эти методы нужно практиковать каждый день, если вы хотите развивать подлинное искусство общения. У вьетнамцев есть поговорка: «Ничего не стоит говорить добрые слова». Нам нужно лишь выбирать свои слова внимательно, и мы можем сделать других людей очень счастливыми. От того, как мы говорим и слушаем,
Еще никогда в истории человечества у людей не было такого множества средств общения (у нас есть телевидение, радио, телефон, факс, электронная почта и всемирная паутина Интернета), и все же мы по-прежнему остаемся островами. Люди редко по-настоящему общаются со своими родными, в обществе нет диалога, нации ничего не знают друг о друге. В мире очень много войн и конфликтов. Мы должны найти способы снова открыть двери общения. Когда мы не умеем общаться, то просто заболеваем, и тогда мы страдаем и срываем зло на окружающих людях. Мы платим психоаналитикам за то, что они выслушивают нас, но эти врачи на самом деле точно такие же люди, как и вы, и у них полно собственных трудностей.
Однажды в центре медитаций Карма Линг, который расположен во французских Альпах, я сказал группе маленьких детей о том, что они должны обращаться к другу или родителю каждый раз, когда испытывают душевную боль и им нужно высказать наболевшее. Дети страдают так же, как и взрослые. Им тоже бывает одиноко, они чувствуют отчужденность и беспомощность. Мы должны научить детей высказывать свою боль, когда им очень плохо.
Предположим, что ваш муж (жена) сказал вам что-то неприятное, и вы чувствуете обиду. Если вы сразу же съязвите в ответ, то скорее всего ситуация лишь ухудшится. Лучше всего следить за своим дыханием, чтобы первым делом успокоиться, а когда вы почувствуете, что достаточно спокойны, скажите: «Дорогой, твои слова обидели меня. Мне хотелось бы разобраться в том, что произошло. И я прошу тебя также хорошо подумать об этом случае». Затем вы можете договориться обсудить происшествие в пятницу вечером. Если один человек исследует корни своих страданий, это хорошо. Если два человека анализируют ситуацию, это еще лучше. А если два человека вместе разбираются в своих отношениях, это лучше всего.
Я предлагаю отложить обсуждение трудности на пятницу по двум причинам. Прежде всего, вы еще не остыли, и если вы начнете обсуждать происшествие прямо сейчас, то рискуете сильно поссориться. А теперь вы можете до самого вечера пятницы глубоко исследовать природу своих страданий, как и ваш муж. Он едет в автомобиле и думает: «Почему она приняла мои слова близко к сердцу? Почему она огорчилась? Наверно, на то в самом деле есть какая-то причина». Когда вы будете ехать в машине, то также получите возможность глубоко проанализировать ситуацию. Еще до наступления пятничного вечера один из вас (либо вы оба) увидит корень своей трудности, и тогда вы сможете рассказать о нем другому человеку и извиниться. Тогда в пятницу вечером вы сможете просто пить чай и наслаждаться обществом друг друга. Если вы договорились о будущем разговоре, тогда у вас обоих есть время успокоиться и во всем разобраться. Такова практика медитации. Медитация предназначена для того, чтобы успокоиться и проанализировать природу своих страданий.
Когда пятничный вечер наступил, а ваши страдания еще не преобразились, тогда вы можете обратиться к искусству Авалокитешвары: один человек высказывается, а другой тем временем внимательно слушает. Когда вы говорите, ваша речь должна быть абсолютно правдивой. Говорите доброжелательно, ведь только добрые слова другой человек сможет понять и принять. Вы слушаете и понимаете, что должны внимать человеку очень хорошо, чтобы освободить его от страданий. Вторая причина ожидать вечер пятницы заключается в том, что, когда в пятницу вечером вы разберетесь в своих разногласиях, а предстоящие выходные проведете вместе.
Предположим, что вы не ладите с кем-то в своей семье или общине, вас не радует присутствие этого человека. Вы можете говорить с ним на простые темы, но вам становится неуютно, когда разговор заходит о каких-то важных предметах. Затем вы однажды, работая по хозяйству, замечаете, что этот человек отлынивает от работы, и начинаете злиться: «Я работаю как вол, а он бьет баклуши!» Вы начинаете сравнивать, поэтому утрачиваете радостное настроение. Но вместе того, чтобы требовать от другого человека трудиться не покладая рук, вы говорите себе: «Какой смысл что-то говорить этому безответственному человеку?» Вы думаете так потому, что в глубине души уже составили какое-то четкое мнение об этом человеке. Кратчайший путь это всегда прямой путь. Вы можете подойти к нему и сказать: «Брат, я прошу тебя помочь мне». Но вы этого не делаете. Вы молчите и про себя клянете брата.
Когда нечто подобное повторится еще раз, вы рассердитесь еще больше. Ваше потаенное раздражение нарастает мало-помалу до такой степени, что вам уже нужно поговорить об этом с каким-то сторонним человеком. Вы ищете сочувствие для того, чтобы почувствовать облегчение. Итак, вместо того чтобы поговорить с братом, вы обращаетесь к третьему человеку. Вы хотите выговориться другому человеку потому, что заранее считаете его своим союзником, который согласится с вами в том, что ваш брат в самом деле ведет себя некрасиво.
А если вы и есть тот сторонний человек, к которому обратились, тогда как вам поступить? Если у вас уже есть некое предубеждение в отношении брата этой женщины, тогда вы скорее всего обрадуетесь, узнав о том, что у нее точно такие же чувства к нему. Вы посплетничаете и почувствуете удовлетворение. Так вы становитесь союзниками. Сестра чувствует симпатию к стороннему человеку, а тот отвечает ей взаимностью. Они оба чувствует отчужденность от того, о ком говорят. И этот человек заметит перемену.
Возможно, на самом деле этот человек довольно мил. Он мог бы обратиться прямо к сестре, если бы она рассказала бы ему о своих чувствах. Но брат не знает о тайном негодовании сестры. Он чувствует лишь охлаждение со стороны сестры, но не понимает его причину. Он замечает, что сестра сближается с каким-то знакомым, что они оба смотрят на него недоброжелательно. Возможно, он подумает: «Если я им в тягость, тогда я стану обходить их стороной». Брат отдаляется от сестры и третьего человека, и ситуация еще больше ухудшается. Возник треугольник.
На месте знакомого этой женщины я бы первым делом внимательно выслушал ее, так как понимаю, что ей непременно нужно поделиться своими отрицательными переживаниями. Я также понимаю, что кратчайший путь это всегда прямой путь, поэтому уговорил бы ее откровенно поговорить с братом. Если же она не в силах сделать это, тогда я поговорил бы с ее братом от ее имени. И не важно, будет она присутствовать при нашем разговоре или нет.
Но самое главное — никому не рассказывать об исповеди этой женщине. Если бы мне не хватило сознательности, тогда я рассказал бы другим людям о том, что мне стало известно о ее чувствах, и очень скоро ее семья и даже вся деревня гудела бы. Если же я уговорю ее поговорить прямо с братом или сам поговорю с ним от ее имени, и если я никому не разболтаю то, что она рассказала мне по секрету, тогда мне удастся разрушить треугольник. Таким образом, я помогу им разрешить трудность, восстановлю мир и верну радость семье, общине, обществу.