О любви.О жизни… с болью 2
Шрифт:
– Ключ отдай и иди к семье,– твёрдым голосом повторила она.– Здесь тебе больше не рады.
Артём заколебался , но , положив ключ в раскрытую ладонь Арины, проговорил:
– Я знаю, что ты мне позвонишь. Я нужен тебе, чтобы оплачивать вот это ,– он обвёл взглядом квартиру,– всё.
– Да-да. " Блаженны верующие ". Ты, если не заметил, я сама в состоянии оплачивать все это и не только. Давай на выход.
Арина сама не ожидала, что сможет так прямо и резко поставить точку. Она думала, что будет плакать, что на душе будет камень, а тут оказалось, что как раз камень-то и пропал. Стало сразу как-то легче дышать.
Артём распахнул дверь и вышел из квартиры, но тут же остановился. За дверью, протягивая руку к звонку ,стоял парень. На вид лет 27, среднего роста,обычного телосложения, в джинсовой куртке на белой футболке. Единственное, что выделялось на приятном лице- старый шрам на правой щеке.
– Добрый вечер,– проговорил он.
– Арина, я не вовремя?
Она смотрела на парня и не понимала, откуда знает ее имя.
" Вроде голос знакомый".
– Так ты уже и хахаля себе завела? Вот оно в чём дело! Не пиши мне больше и не звони ,– крикнул Артём, сбегая вниз по лестнице.
Арина стояла, прислонившись к дверному косяку и смотрела на парнишку.
– Слушай, я явно не вовремя. Ты прости,– проговорил тот, краснея, и собираясь уйти.
– Погоди. Ты вообще кто ?
Парень смутился.
– Я Леша. Вчера помог тебе водку до дома....кхм..донести…
Арина улыбнулась.
– Знаешь, Леша, а проходи. Раз мы провели ночь вместе, наверное можно уже и познакомиться.
Радость материнства
Я сижу в ванной и ору в подушку, которую прихватила из спальни, убегая и спасаясь от дикого крика, который не прекращается уже несколько недель.
Я убежала от своего ребёнка.
Сидя на холодном кафельном полу, чувствую, как разгорячённое тело понемногу начинает остывать. Но это только тело. А разум всё так же пылает и отказывается принимать действительность.
Орать уже не хочется, да и не помогает это. Крик через пухлое препятствие, воняющее перьями и пылью, не может перекрыть надрывный плач, прорывающийся в мозг сквозь темноту моего убежища.
Я слышу только крики. Только крики, крики, бесконечные крики.
Помню тот момент, когда невыносимая боль потуг сменилась облегчением и мне шмякнули на грудь грязный, сморщенный, синий комочек. Что я чувствовала? Счастье от того, что всё закончилось, счастье, что мы с малышом живы. А потом посмотрела на ребёнка и неимоверной гормональной волной меня накрыла необъятная, безграничная любовь.
Я целовала его маленькие пальчики, гладила крошечный носик. А как он пах…Этот запах.Когда утыкаюсь носом в его макушку, то чувствую тоже, что и тогда. Что отдам душу, тело, всё, ради него.
Потом меня увезли в одну палату, его в другую. Мы виделись, когда приносили кормить, когда я прогуливалась по отделению, где весь замотанный в пеленку лежал мой сынок . И это было самое счастливое время.
Да,было тяжело по началу. Грудь превратилась в одну сплошную мозоль, но я была всё равно счастлива.
Потом выписка. Шарики, цветы, квартира, украшенная праздничными плакатами и эйфория первых дней материнства сменилась адом.
Я слышу этот крик постоянно. Не могу сходить в туалет нормально, в душ. Я слышу только , как он орет и мне раздирает это душу.
Муж придумал , что ему надо работать много, и лучше 24 часа.
– Я же ради вас стараюсь, чтобы у вас всё было.
А если мне не нужно это " всё"? Если мне нужно, что бы мой любимый человек был рядом ? Что бы он мог посидеть пару часов с ребёнком, а я одела бы чистую одежду, накрасила глаза и пошла в люди. В обычный продуктовый магазин внизу нашего дома. Что бы спокойно прошлась между стеллажами с хлебобулочными изделиями, консервами и овощами. Что бы ощутила себя частью живого мира, а не предметом мебели или едой.
– Почему ты не прибрала в квартире ? И где глаженная рубашка?– спрашивает меня Паша в те редкие минуты, когда все же появляется дома.
Что? Рубашка ? А ручки у тебя на что? Я не могу помыться, а ты про рубашку! И никто не спросит, как я себя чувствую. Почему-то всем стало плевать на меня. На меня! На отдельного человека, на личность! Все спрашивают , а как малыш? Сколько поел, сколько срыгнул, покакал, пописал. Почему никто не спросит, как у меня дела? Что чувствую я и нужна ли мне помощь?Я перестала быть собой. И превратилась из красивой, ухоженной женщины в растрёпанную нервную бабку.
– Одевайся теплее. Ешь витамины и правильно питайся.
Нет, это говорит мне мама не потому, что волнуется за меня, а потому , что внук не должен страдать от нехватки витаминов. А если не хватает молока, потому что он вырос, то значит плохо ем, нервничаю или плохая мать, так как не хочу чаще прикладывать к груди.
Я прикладываю. 24 часа в сутки. Если он не есть, то орёт. Если не орёт , то ест.
Я вижу эти постылые стены, потолок, который падает уже на голову и мне больно. Больно даже не от того, что не могу влезть в свои любимые джинсы, или что у меня теперь вместо живота какой-то кожаный мешок беспомощно свисает вниз. Нет, мне больно от того, что всем плевать на меня.
Я не могу больше. Я сижу в темноте , а мой ребёнок всё так же орёт. Я представляю, какой он уже багровый от крика и как у него трясутся маленькие ручки и ножки. Но я устала. Устала укачивать. Устала.
Я хочу спать. Просто в тишине поспать не просыпаясь часов 6 подряд. Хотя можно и 5. Да я уверена, что и 4 часа мне бы тоже хватило! Всего лишь 4 часа. Это то время, которое мой муж тратит на игры в компьютере, когда приходит с работы.
Знаете, у меня появилась мечта. Угадаете? Наверное нет. Это не липосакция или абдоминопластика, нет. Я хочу, чтобы меня сбила машина. Страстно хочу попасть в реанимацию и полежать в тишине. Где никто не орёт, не срыгивает на меня, не обсасывает грудь до крови.