О, Путник!
Шрифт:
— Как вас величать, сударь? — осторожно спросил ГРОМ. — Кто вы такой? Я думаю, что вы не Великий Белый Оракул Второго Острова.
— Почему же нет? — удивился пришелец. — И вообще, каким быть Оракулу, знает только сам Оракул, ну и конечно, Господь Бог.
— Полностью с вами согласен, — засмеялся я. — Предлагаю ещё по одной, и приступим к разговору. Хорошо сидим. Нам ли жить в печали, тем, кому не страшны самые ужасные ураганы!? Правда, кроме ураганов в этом мире существуют более опасные явления природы, против которых мы подчас бессильны.
— Ты
— Ни о чём, а о ком. Женщины…
— Да, ты прав, — рассмеялся Оракул. — За что ценю тебя, ПУТНИК, так это за твою искренность, эмоциональность, оптимизм и ещё за прекрасное чувство юмора. И за поэтический дар, конечно. Как там у тебя:
Твой профиль выточен на белой простыне. Твоя рука опущена лениво, И я её целую торопливо, Пока ты в дальней призрачной стране. Акация дурманит тишину, Пронизывая поры стен и окон. Твой сладкий рот и непослушный локон Я, может быть, когда-то прокляну. Ну, а пока мне суждено любить. Ведь это — привилегия счастливых: Среди речей и жестов торопливых Слова любви неспешно говорить…— Неплохо, — удивлённо произнёс ГРОМ. — Превосходно! Сир, это действительно написали Вы!? Вот это да! Браво!
— Не превосходно, а великолепно! — возмутился незнакомец. — Во всяком случае, мне так кажется, как, впрочем, и многим другим.
— Сударь, спасибо за лестную и приятную для меня оценку моего творчества, но всё-таки, кто вы такой? — осторожно спросил я.
— Давайте ещё по одной, и поговорим, — усмехнулся пришелец. — Мне, пожалуйста, налейте полный бокал. Превосходный коньяк. Французский. Рекомендую, господа.
— Знаете, мы, провинциалы, скромны и неприхотливы. Нам ударить бы по Звизгуну, да под солёные и перчёные бочковые грузди, если можно, — ухмыльнулся я.
— Как желаете, как знаете. Слово Гостя для меня закон. Всё в наших силах, — усмехнулся незнакомец и на столе появился хрустальный графин с прозрачной жидкостью и глиняная миска с грибами. — У кого есть тост?
— У меня, сударь, — я поднял рюмку. — Кто-то когда-то сказал: «Кого действительно кормят иллюзии, так это иллюзиониста». Предлагаю выпить за то, чтобы хорошие иллюзионисты были всегда сыты!
— Не понял, — задумчиво произнёс ГРОМ.
— Прекрасный тост, — засмеялся незнакомец. — За иллюзионистов и за иллюзии!
Мы выпили. Кто-то запил свой напиток соком, кто-то со стоном захрустел грибами. Потом мы внимательно посмотрели друг на друга.
— Сударь, а всё-таки, кто вы такой? — снова спросил я, вглядываясь во мрак под капюшоном.
— Великий Белый Оракул Второго Острова, — хрипло ответил пришелец.
— Если вы Белый Оракул, то почему одеты в чёрное? — задал ГРОМ вполне закономерный и резонный вопрос.
— Свет внутри нас…
— Вы совершенно правы, уважаемый господин, — усмехнулся я. — И всё-таки, с кем имеем честь беседовать?
— Что вы долдоните одно и то же, как попугаи!? Надоело! — хрипло возмутился незнакомец, а потом встал, чуть наклонил голову и спокойно произнёс. — Разрешите представиться. Я — БОГ.
Мы с ГРОМОМ вскочили со своих стульев, поражённо уставились на БОГА, некоторое время стояли в полном оцепенении, потом недоумённо, скептически и хмуро посмотрели друг на друга.
— Господин БОГ, как говорят у нас в некоторых кругах в России: «Ты за свои слова отвечаешь!?», — ухмыльнулся я.
— Отвечаю, пацаны, отвечаю, — засмеялся БОГ.
— И что же дальше? — нервно спросил ГРОМ и удивлённо посмотрел на полу пустой графин из-под Звизгуна.
— Предлагаю дерябнуть ещё коньячку и Звизгунчика и приступим к разговору, — БОГ привстал, налил всем по полной. — За вас, ВЕРШИТЕЛИ!
— За вас, БОГ!
— Э, э, э…СОЗДАТЕЛЬ, — неуверенно произнёс я. — А как у вас с перекусом? Слабо?
— Я не СОЗДАТЕЛЬ, — угрюмо ответил БОГ. — Я всего лишь тот, кто отвечает за нашу Вселенную. Ну, а что касается перекуса, то вы правы, пришло время обеда.
Воздух над столом слегка задрожал, и на нём вдруг появились самые разнообразные блюда: Пьяная Свинина, Мундир-Фиш, салаты из свежих овощей, соления и, к моему огромному удовольствию, запотевший графин со Звизгуном.
— Прекрасно! Превосходно! — просиял я. — Как там поживает ТРАКТИРЩИК, э, э, э… Господин БОГ?
— Неплохо… Процветает. Охватил своим бизнесом почти всю Империю.
— Почему почти?
— До Арктуриан он ещё не добрался.
— Вот как? — засмеялся я. — Ничего, скоро доберётся и до них.
— Ну и славно! Господа, приступим к трапезе, а всё остальное — потом, потом! — сглатывая слюну, произнёс БОГ.
Мы, постанывая от предчувствия грядущего удовольствия, стали разрезать свиную ногу, пышущую жаром, а затем принялись жадно поглощать её параллельно с Мундир-Фиш и салатами. Мы плотно поели, выпили ещё по паре рюмок Звизгуна и коньяка, а потом закурили огромные ароматные сигары. Сизый дым тяжёлыми пластами пополз по комнате, медленно утекая из неё неизвестно куда.
— Хорошо сидим… Что ещё в жизни надо? — задумчиво произнёс БОГ, поцеживая коньяк.
— Полностью с вами согласен, — лениво пробормотал я, отхлёбывая из рюмки Звизгун.
— Да, ибо… — сказал ГРОМ, следуя моему примеру.
— Ладно, господа, пришла пора откровений, — БОГ допил коньяк, встал, подошёл к камину. — Задавайте любые вопросы. Оракул я или не Оракул, в конце концов!?
— Сударь, почему вы БОГ, но не СОЗДАТЕЛЬ? — с жадным любопытством спросил я.
— Тема СОЗДАТЕЛЯ, или Высшего Разума пока для вас закрыта. Ну, а что касается меня, то я в своё время был назначен наблюдать за нашей Вселенной. Всего лишь…