О воспитании. Записки матери

Творогова Мария Васильевна

И конечно, по отношению к детям, так же как и по отношению ко взрослым людям, должно соблюдаться общее правило корректного поведения: не стоит высмеивать внешность человека, а также другие его качества, на которые он не в состоянии повлиять.

Я была в детстве обидчивым ребёнком и на любую, даже дружескую иронию в свой адрес реагировала неоправданно бурно. Мой отец, заметив эту мою черту, стал намеренно часто подшучивать надо мною. При этом он избегал, конечно, каких-то грубых шуток или издевательств. Всё было вполне по-дружески, “любя”, как он говорил, но мне хватало и этого. Я обижалась, иногда до слёз, пыталась драться, а он вполне серьёзно объяснял мне, что подтрунивает надо мною специально, пытаясь избавить меня от обидчивости, то есть в каком-то смысле психически закалить. Он говорил, что, по его наблюдениям, подобному человеку, не понимающему или не принимающему шуток в свой адрес, в жизни приходится подчас очень нелегко. В любом коллективе, куда попадает такой человек, сразу замечают его обидчивость, и горе ему, если

среди окружающих находятся люди, готовые развлечься, подшучивая, а то и издеваясь над ним. Отец хотел избавить меня от таких насмешек. Действовал он, как я теперь хорошо понимаю, весьма деликатно и надо признать, что своей цели успешно достиг, за что я ему очень благодарна. По здравом размышлении соглашаясь с отцом и видя, что окружающих только смешит моя бурная реакция, я стала сдерживать эмоции, а потом и вовсе перестала обижаться и на него, и на других людей в подобных обстоятельствах. Научилась смеяться вместе с шутником над насмешкой в свой адрес, а то и отпускала в ответ какую-нибудь адекватную колкость. Это очень помогало мне в жизни. Не раз случалось учиться или работать в одном коллективе с людьми, готовыми высмеять кого угодно. Такие люди обычно многих способны обидеть, но я относилась к ним совершенно спокойно: меня их насмешки не задевали. Поэтому и я редко становилась мишенью их шуток.

Примерно так же, как мой отец, я пыталась действовать по отношению к своим детям. Но мне приходилось легче: они не обладали такой обидчивостью, как я в детстве.

О выборе

Перед любым человеком, какой бы опекой в детстве он ни был окружён, рано или поздно встаёт проблема выбора. Родители должны подготовить его к этому, научить принимать решения. Это непросто; некоторые родители до конца жизни пытаются всё решать за своё чадо, полагая, что они опытнее (что часто бывает верно), умнее (что верно далеко не всегда) и что они лучше всё знают (что чаще всего не так). Не стоит, наверное, говорить, что это неприемлемый путь. Какими бы многоопытными и мудрыми ни казались себе родители по сравнению со своим ребёнком, как бы ни желали оградить его от всех ошибок, рано или поздно ему придётся начать самостоятельную жизнь.

Когда ребёнок маленький, родители в большинстве случаев принимают решения сами. И в самом деле: родители не могут в своих действиях полностью руководствоваться решениями трёхлетнего малыша. Но уже в этом возрасте надо начинать учитывать мнение ребёнка. Чем старше он становится, тем больше следует расширять возможности его выбора. Я уже писала об этом в разделе о воспитании ответственности. Не бойтесь по возможности давать ребёнку ошибаться: из своих ошибок он сделает более уверенные выводы, чем из Ваших поучений.

Крайне важно для любого человека правильно выбирать друзей. Круг общения — друзья, партнёры, муж (жена) — в значительной степени определяет всю жизнь человека. Непросто разбираться в людях, отличать умных от дураков, понимать, кто искренне желает тебе добра, а кто преследует свои корыстные интересы, но учиться этому стоит с детства. Тем более, как я уже писала, основные принципы должны быть заложены у детей лет до двенадцати. Позже трудно будет руководить выбором ребёнка: он может воспринять такое руководство как вмешательство в свою личную жизнь и в некоторых случаях просто откажется Вас слушать.

То и дело мы слышим от родителей, чьи дети так или иначе плохо себя ведут, что их ребёнок вообще-то хороший и ни в чём не виноват, но связался с дурной компанией. А кто же велел ему связываться с этой компанией? Почему он не понял, что она дурная, почему не сумел правильно оценить этих людей? Как, по каким принципам он вообще выбирает себе друзей? Не всегда родители задают себе такие вопросы.

Имеет смысл с раннего возраста обращать внимание на то, с кем ребёнок предпочитает общаться. Уже в детском саду у него возникают какие-то симпатии и антипатии, появляются друзья и подруги. Стоит внимательно прислушаться к тому, что ребёнок о них рассказывает, расспросить его, почему ему кто-то нравится, а кто-то — нет.

Не следует, конечно, указывать ребёнку, с кем следует дружить. Но надо держать его друзей в поле внимания. При этом советую учесть следующие соображения.

Помню, как в детстве мне казалось оскорбительным не слишком лестное суждение кого-нибудь из взрослых о той или иной моей подруге. Я видела, что их мнение основано на чисто внешних проявлениях: насколько вежлива эта подруга с моими родными, опрятно ли одета, шумно или спокойно себя ведёт и тому подобное, и считала это несправедливым по отношению к подруге. Ведь взрослые ничего не знали о наших с ней общих интересах, о том, как нам с ней весело, как хорошо с ней играть. Теперь я понимаю, насколько взрослому человеку трудно составить справедливое мнение о чужом ребёнке. Всё, что у него есть для этого — это именно внешние проявления, о которых я говорила, ведь дети редко заводят более-менее продолжительные разговоры с родителями своих друзей и ещё реже приглашают взрослых участвовать в их играх и занятиях. Вам следует помнить о том, что ребёнка обижает отрицательное мнение, высказанное Вами о его друге, так же, как Вас обижает подобное мнение о Ваших друзьях или родных, тем более, если оно основано на недостаточной информации. Поэтому, если Вы решили поговорить с ребёнком о его друзьях, лучше вести себя деликатно. Иногда можно позволить себе и какое-то тактичное, но конкретное, без обобщений, замечание о них. Ребёнок это учтёт, если доверяет Вашему мнению. Кроме того, он будет чувствовать, что, раз Вы интересуетесь его друзьями, значит, это не какие-то пустяки, а важная область жизни.

Думаю, что ошибку совершают те родители, которые не разрешают ребёнку приглашать к себе друзей. Да, это подчас бывает очень хлопотно — принимать таких гостей, особенно если они ещё малы и не умеют себя прилично вести в чужом доме. Но Вы должны знать, с кем дружит Ваш ребёнок, сами посмотреть на его компанию. Это позволит Вам быть в курсе его интересов и поможет избежать многих неприятных сюрпризов. Много информации даст, конечно, и знакомство с родителями друзей Вашего ребёнка.

Очень важно учить ребёнка разборчивости и внимательности в отношениях с людьми. Он должен отдавать себе отчёт, почему он общается с тем или иным человеком, а не идти с любой компанией, куда его позовут. Если на вопрос, почему он дружит с кем-то, Ваш ребёнок отвечает, например: «он прикольный», Вы должны дать ему понять, что, может быть, этого и достаточно, чтобы время от времени общаться с этим человеком, но явно не повод для того, чтобы считать его другом.

Ребёнок не должен основывать свою симпатию на том, как предполагаемый друг относится к нему самому. В силу природного эгоцентризма ребёнку кажется, что если некто хорошо к нему относится, то он — хороший человек (такой наивностью нередко страдают и взрослые, недаром способ войти в доверие при помощи лести не теряет своей актуальности). Пусть он с другими людьми груб, пусть издевается над слабыми, пусть кого-то обманул — ребёнок может не придавать этому значения, если этот человек по каким-то причинам добр к нему и пытается с ним подружиться. Задача родителей — привлечь внимание ребёнка к тому, как этот человек ведёт себя с другими людьми. Надо объяснить ему, что если предполагаемый друг поступает плохо по отношению к окружающим, то он не только дурной человек, но и нет никаких оснований считать, что для него, Вашего ребёнка, он всегда будет делать исключение. Желательно, чтобы ребёнок как можно раньше понял, что многое можно узнать о человеке по некоторым его чертам, которые на первый взгляд кажутся мелочами: например, по тому, как он отзывается о своих отсутствующих друзьях, о родителях, вообще о людях, как ладит со случайными попутчиками, как относится к животным, наконец.

Представьте себе, допустим, что Ваша дочь говорит Вам следующее: «Я теперь буду дружить с Катей. Катя раньше дружила с Ленкой, они всё время были вместе. Но сегодня Катя сказала мне, что Ленка — ужасная дура, а я, наоборот, ей очень нравлюсь, и она теперь будет дружить только со мной, а Ленка пусть как хочет». Родители часто отказываются вникать в эти сложные девчоночьи отношения, считают их ничего не значащими пустяками, но думаю, что напрасно. На такую ситуацию надо обратить внимание, не стоит от неё отмахиваться. Дочери кажется, что Катя — вполне достойная подруга, раз она проявляет к ней расположение. Девочка ещё не привыкла ставить себя на место других и не видит, что по отношению к Ленке совершено предательство. Если же она и заметила это, то, возможно, считает, что Ленка сама виновата, она ведь дура! Вы должны объяснить дочери, что Катя вовсе не так хороша, как ей представляется. Она предаёт свою подругу, а, называя её дурой, ещё и саму себя ставит в глупое положение: почему же она так долго с ней дружила? Дочь должна понять, что она сама рискует вскоре оказаться в положении этой отвергнутой Ленки. Скорее всего, дочь Вам не поверит, а будет уверять Вас, что Катя — действительно прекрасная подруга, а Ленка — действительно дура. Что ж, не надо настаивать. Тут с большой долей вероятности можно предположить, что жизнь докажет Вашу правоту. Когда (не «если», а именно — «когда»: вероятность такого исхода очень велика) это произойдёт, не стоит заострять её внимание на Вашей правоте, такое никому не может быть приятно и только испортит ваши отношения. Она, без сомнения, и сама вспомнит о том, что Вы ей говорили, и у неё будет повод задуматься, а такие размышления полезны, они очень пригодятся в будущем.

Не стоит, однако, советовать ребёнку совсем отказываться от отношений с человеком, если он не запятнал себя чем-нибудь уж очень неблаговидным. У всех ведь можно найти недостатки, в том числе и у самого Вашего ребёнка, и не следует ему проявлять высокомерие. В идеале он может общаться со всеми, но должен каждому знать цену, представлять себе, чего можно ждать от каждого человека. А вот близких друзей должно быть действительно немного.

Те же соображения стоит учитывать и при выборе мужа (жены). Есть мнение, что любовь не выбирает, что «любовь зла». Отчасти это верно, но любовь с первого взгляда или всепоглощающая, безрассудная страсть встречаются не так уж часто. Обычно жизнь всё же даёт возможность какого-то выбора. Почувствовав симпатию к кому-либо, человек присматривается к нему, как-то оценивает, и постепенно эта симпатия может перерасти (а может и не перерасти!) в более серьёзное чувство. Вот этой-то оценке и желательно научить ребёнка заранее. У Вас не будет возможности непосредственно повлиять на его выбор, поэтому к тому времени, когда Ваш ребёнок станет юношей или девушкой, он должен хорошо понимать, что этот выбор нужно сделать по возможности осмысленно, должен сознавать ответственность за него.