О воспитании. Записки матери

Творогова Мария Васильевна

Что же касается того, чтобы притворяться, то советую делать это как можно реже. Например, Вы не хотите, чтобы ребенок ругался матом, но сами для себя не чувствуете это запретным. Вы часто и долго объясняете ребенку, как нехорошо говорить такие слова, он Вам верит, но вдруг в один прекрасный день случайно слышит, как сами родители употребляют их в пылу ссоры. Мало того, что Ваши внушения пойдут насмарку, Вы еще и сильно упадете в глазах ребенка. Поэтому от плохих привычек надо или избавляться самим, или… Не знаю, что «или». Трудно смириться с тем, что ребенок матерится, но боюсь, что в этом случае другого ждать не приходится.

Хочу привести два отрицательных примера.

1) Однажды, гуляя с коляской, где помещался мой третий ребенок, я встретила знакомую с дочерью лет шести. Она удивилась моей «плодовитости», и мы стали говорить о трудностях воспитания. Она

сказала, что не собирается больше иметь детей, что хочет своей единственной дочери дать хорошее воспитание и т. п. Я не стала с ней спорить, хотя придерживалась (и придерживаюсь) совершенно другого мнения. Разговаривая, мы шли по улице. Вдруг при сходе с тротуара у меня застряла коляска. Я наклонилась поправить колесо, какое-то время возилась с ним, но у меня ничего не получилось. Я подняла голову, надеясь на помощь моей собеседницы, и увидела, что ни её, ни девочки рядом нет. Я с удивлением стала их искать и обнаружила, что они ушли далеко вперед, не оглядываясь, не попрощавшись и совершенно не обратив внимания на то, что мне, может быть, надо помочь. Я сразу подумала: а как выглядит эта ситуация в глазах девочки, дочери моей знакомой? Очевидно, дама и не подумала задать себе такой вопрос. О каком хорошем воспитании тут может идти речь?

2) Однажды, тоже на прогулке, какая-то девочка попросила у меня санки, которые я держала в руках, так как мои дети в это время ими не пользовались. Я дала ей покататься. Накатавшись, она подбежала ко мне, без слов бросила их мне под ноги и умчалась. Её маме, которая стояла рядом, это, конечно, не понравилось, но вместо того, чтобы поблагодарить меня и извиниться за дочку, она тут же, ни слова ни говоря, подобно своей дочери повернулась ко мне спиной и с возмущенными криками побежала за девочкой. Без комментариев.

Действенность личного примера обычно нелегко проследить, потому что родители часто личный пример подтверждают устными замечаниями, и не всегда понятно, что же тут срабатывает. Но всё же могу описать одну характерную ситуацию.

Однажды, когда у меня ещё не было своих детей, я встретила на улице подругу с дочерью. Девочке было года три-четыре. Мы остановились поговорить, и во время разговора подруга случайно уронила на землю какой-то предмет. Она не стала его поднимать, а сказала дочери: «Подними, пожалуйста», что девочка беспрекословно выполнила. Хотя и мама, и дочка вели себя спокойно и вежливо, мне не понравились такие действия матери. Подруге, молодой здоровой женщине, явно не трудно было самой нагнуться и поднять эту вещь. Её просьба выглядела нарочитой, и девочка могла почувствовать либо что её воспитывают, либо что используют. Я решила тогда, что не буду вести себя так по отношению к своим будущим детям. Хорошо, конечно, когда ребёнок растёт вежливым и предупредительным по отношению к старшим, но прививать ему эти качества нужно как-то иначе. В конце концов, ребёнок — это не прислуга, и каждая подобная просьба должна быть в его глазах обоснована. Мне запомнился и этот случай, и выводы, которые я для себя сделала. Когда у меня появились свои дети, я об этом помнила и старалась показывать по большей части своим примером, как надо вести себя в подобных случаях. С нами жили две бабушки, и подходящих ситуаций представлялось немало. Кроме того, я считала нелишним и детям помогать в каких-то подобных мелочах, если мне это было нетрудно. Однако никаких особых разговоров на эту тему я никогда не заводила, желая показать детям, что такое поведение естественно и даже не подлежит обсуждению.

Позже неожиданно жизнь показала мою правоту. Однажды, когда старшим детям было примерно семь и девять лет, мы ехали в троллейбусе. Мы с детьми, включая младшую, расположились на заднем сидении. В троллейбус вошёл немолодой мужчина, стал на задней площадке, вынул из кармана какие-то документы и начал их перебирать. Часть бумажек упало; мужчина растерялся, потому что у него были заняты руки, но дети без каких-либо моих намёков тут же вскочили, собрали документы и подали ему. Мужчина поблагодарил детей, для него эта небольшая неожиданная помощь оказалась очень кстати, а потом ещё и похвалил их, обратившись ко мне. Через некоторое время, перед тем, как выйти из троллейбуса, он снова, обращаясь ко мне, сказал: «У Вас очень хорошие дети». Как всякой матери, такая похвала была мне очень приятна, поэтому мне и запомнился этот случай. Но дело не в моей материнской гордости, а в другом: тут ясно видно, как можно полезные качества выработать у детей только личным примером, не прибегая ни к нотациям, ни к приказаниям.

Надо, однако, заметить, что дети не всегда и не во всём подражают родителям. Иначе они неизменно повторяли бы их характеры и судьбы, а мы прекрасно знаем, что это не так. Мне известны несколько убеждённых трезвенников, чьи отцы не то, чтобы были активными пьяницами, но никогда не отказывались от спиртного. Знаю семью, где бабушка в молодости была легкомысленной, ветреной женщиной, занималась своей дочерью лишь от случая к случаю и вообще, по ощущениям дочери, не любила её. Дочь, тем не менее, сама стала заботливой матерью и бабушкой, а матери своей, теперь уже весьма пожилой, хоть и внимательно ухаживает за ней, до сих пор не может простить обид, нанесённых в детстве.

Видимо, в этих случаях, кроме родителей, рядом с детьми был и кто-то другой, кто помог им сформировать взгляды на жизнь. А дети сумели вовремя разобраться, что к чему. Родители же послужили им не положительным, а отрицательным примером: сын алкоголика, скажем, видя, сколько горя приносит в семье пьянство отца, даёт себе зарок никогда не пить. Бывает, что «воспитателем» становятся книги; ребёнок увлекается чтением и вырастает совсем другим человеком, чем его родители и окружающие его люди. Ярким примером «книжного воспитания» является, мне кажется, писатель Анатолий Приставкин. Во время войны он находился в детском доме, практически без надзора, среди насилия и унижений. Но, как он сам рассказывал, первая же найденная им случайно книга (это был «Всадник без головы» Майна Рида) очень существенно повлияла на его жизнь. Он стал всеми правдами и неправдами добывать себе книги и начал читать. Встречались ему и в жизни, конечно, хорошие, добрые люди. В результате он стал тем, кем стал: не просто прекрасным писателем, но и большим гуманистом, общественным деятелем, человеком, ощущающим чужое горе как своё собственное.

Но такие случаи редки; чаще у пьяниц-отцов и дети не прочь выпить, а у легкомысленных матерей дочери тоже не проявляют склонности к семейной жизни и воспитанию детей. Дети из неполных семей часто тоже не могут создать полноценную семью, потому что не умеют строить и поддерживать семейные отношения. Дети безвольных родителей тоже не способны проявить волю, дети нерях вырастают неряхами и т. д. И наоборот: дети честных, порядочных людей, если они не пренебрегают своими родительскими обязанностями и разумно относятся к воспитанию, тоже вырастают порядочными. Отчасти такие склонности заложены генетически, но и пример, который всё время находится перед глазами ребёнка, играет далеко не последнюю роль.

Надо заметить также, что для ребёнка весьма важно не просто наблюдать Ваше поведение, но и видеть, как Вы ведёте себя с другими людьми. Дети рано или поздно начинают понимать, что отношения между людьми бывают различными. Ребёнок видит, что мама по-разному разговаривает с ним, ребёнком, с папой, бабушкой, подругой, с чужой тетёй в магазине, с начальником по телефону... Всё это ребёнок, что называется, «мотает на ус», из всего делает свои выводы. Родителям невредно иметь это в виду.

В заключении надо сказать: родители даже очень маленьких детей должны помнить, что постоянно находятся «под колпаком» у собственных малышей, помнить об особой ответственности за каждое своё слово и за своё поведение.

Приоритеты. Жертвенность родителей

С появлением ребенка количество объектов Вашего внимания увеличивается. Поэтому лучше разобраться заранее. Обращаюсь к женщинам: у Вас есть ребенок, муж, родители, родители мужа, другие родственники, друзья, работа или учеба и, наконец, Вы сами. Расстановка приоритетов тут может быть не вполне очевидна. На первом месте, конечно, ребенок, по крайней мере, пока он грудной. Он маленький и не может позаботиться о себе сам. Но чтобы о нем полноценно заботиться, мама должна быть в хорошей форме, поэтому на втором месте должны быть Вы сами, Ваше питание, Ваше здоровье и даже Ваш досуг. Стоит, я думаю, приучить Ваших близких к мысли о том, что Ваш полноценный отдых — в интересах ребёнка, а вовсе не признак Вашей лени. Также они должны понять, что Ваша работа, то есть Ваш труд по уходу за малышом, не менее трудна, чем работа других членов семьи, а значение её для будущего Вашего ребёнка, да и всей Вашей семьи, неоценимо. Вам часто придётся думать о своём отдыхе в ущерб каким-нибудь другим интересам; например, отказаться от того, чтобы помочь свекрови, или от утомительного разговора, отменить необязательный визит. Возможно, на Вас будут обижаться, но Вы должны помнить, что Ваши интересы — это интересы ребенка, и не чувствовать себя виноватой. К эгоизму такая позиция не имеет никакого отношения.