Общественный договор

Сухов Лео

Обычная ссадина. Да, выглядела она неприятно, но ничего страшного я в ней не видел. Хотя что я в этом понимаю-то? В моём родном двадцать первом веке под рукой всегда есть спиртик, хлоргексидинчик, перекись водородика, а также йодик и скучно-банальная зелёнка. А что есть здесь? Я задумчиво уставился на море, пытаясь понять, можно ли промыть рану морской водой – или это может мне грозить какими-то последствиями? Решившись, я быстро дошёл до прибоя, но, заметив песочную взвесь, остановился. Песка у меня в ране и так было уже предостаточно, а мне надо было его смыть.

Решив

для себя, что надо всё-таки лезть в воду, я потянулся к поясу и сделал самое ужасное открытие на сегодня: я был гол! Совсем! Сволочи-разработчики не позаботились даже фиговый листочек мне выдать! И самое неприятное, что я был совсем не Аполлон Бельведерский! Я был тот самый дрыщ и задохлик, которым меня обзывал ненавистный Серый! А я отлично помню, что таким я не был! В свои двадцать шесть я старался держать себя в форме, и даже кубики были на животе. А теперь у меня рёбра просматривались через кожу, а несостоявшееся пузико липло к позвоночнику. Осталось выяснить – не разучился ли я плавать.

Шагнув вперёд, я попытался проскочить волны и добраться до глубины. Но не тут-то было! В своём нынешнем состоянии весил я от силы пятьдесят килограммов, и каждая волна отбрасывала меня назад, стремясь опрокинуть, прокатить по песку и оставить на пляже, откатываясь назад в море. После двух минут мучений я, наконец, вспомнил, как в юности нам советовали нырять под волну и попытался повторить этот трюк. И у меня получилось!

Поздравляем, вы решили задачу по преодолению волны.

Вам присваивается 1СО (свободное очко) характеристик!

Система засчитала достижение, потому что предыдущие ваши кувыркания очень рассмешили зрителей и получили более 1000 единиц одобрения.

«Смеются они, уроды!» – подумал я, гребя от берега. Впрочем, далеко я не заплыл. На ум мне пришло, что в океане водится много разной живности, и не вся она готова пропустить лакомый кусочек человечка. Поэтому долго сидеть в воде мне не стоит. Проболтавшись несколько минут на волнах, я быстро погрёб назад и был вытолкнут волнами на пляж. Проверив, чего стоили мои кувыркания в море, обнаружил, что время потрачено было не напрасно:

Открытая рана. Требует: медицинская обработка.

И ни слова про сепсис! Это, конечно, не помешает системе снова начать про него писать, когда такая опасность возникнет, но главное – нарывать ссадину перестало. Стоило мне проверить свои показатели, как настроение стремительно упало. Купание дополнительно отняло у меня процентов пять от показателя жажды. Все показатели продолжали снижаться, а это значит, что мне требовалось как можно скорее найти источник воды и еды. И самым оптимальным, как я считал, вспоминая книжки и фильмы про Робинзонов, для меня сейчас был кокос! А они, вон – растут на пальмах и иногда падают на голову.

Насколько я помнил, в спелых кокосах есть и вода, и мякоть. И проблемой было его только расковырять. Стоило только оглядеться – и рядом даже обнаружился спелый, наверно (да откуда я знаю, спелый он, или нет?), кокос, лежавший на песке неподалёку. Стоило мне подойти ближе, как я понял, что с этим кокосом я уже знаком. На нём даже осталась моя собственная кровь! Так и написано:

Кровь Игрока Федотова Ф.Л.

Подобрав плод, я принялся старательно думать над тем, что с ним дальше делать. Как их вообще расковыривают? Я за свою жизнь был на Чёрном море, на Средиземном море и на Балтийском море. И нигде никаких кокосов я не заметил. А, ну было ещё Мёртвое море, но там вообще ничего не растёт. В нём искупаешься и чувствуешь, как сам усыхать начинаешь. Я еще был в Гоа, но там мне кокос приносили прямо с трубочкой…

Подумав несколько минут над проблемой, я взял кокос под мышку и пошёл искать камни. Без камней в деле раскалывания кокосов мне ловить было нечего. По пути я собирал сухие водоросли. Сначала я просто подобрал одну прядку и долго вертел в свободной руке. А потом вспомнил, что я голый, и что где-то тут есть много людей. А вдруг женщины будут? Ну не одни же мужики жадные, правда? Я вообще всегда считал, что в вопросе жадности и расчётливости мужчины женщинам проигрывают. И я решил, что надо себе хотя бы труселя организовать. А лучше юбку, как у всяких африканцев. Но для этого нужен пояс, на который эту юбку можно будет крепить.

Для пояса я начал крутить верёвку из водорослей. Получилась она толстая и колючая. Толстая, потому что я не умею крутить верёвки. Если бы сделал тоньше – она могла бы легко порваться, вот я и крутил, пока крепость не стала удовлетворительной. А колючая она была, к сожалению, сама по себе. Опять же по пути я подыскивал и рвал сухую траву с достаточно мягкими, длинными и широкими травинками. Травинки я обматывал одним концом вокруг верёвки, а другой отправлял вниз – в свободное парение. И к тому моменту, когда камни были обнаружены – мои гениталии и попу прикрывали два густых пучка травы. Я был, правда, не очень уверен насчёт заднего пучка травы, но передний – точно удался, подчёркивая мою исключительную мужественность.

Следующим шагом стала борьба с кокосом, и вот тут-то я хлебнул горечи неудач! Снять внешнюю кожуру оказалось делом хлопотным и тяжёлым. Плотный волокнистый и толстый слой не хотел мне поддаваться. А ведь я даже нашёл достаточно острый камень, которым удавалось хорошо проламываться между волокнами – но всё было тщетно. Кокос оставался непобедимым исполином тропического рая – а я голимым неудачником. Спустя полчаса, уперев руки в бока, я стоял и смотрел на кокос, тяжело дыша.

– Сука ты, кокос! – с чувством выдал я всё, что на душе накипело, отвернулся и пошёл доделывать свою юбку.

Спустя ещё десяток толстых травинок (и, кстати, зудящий укус какого-то мелкого насекомого!) я увидел перед глазами надпись:

Поздравляем, вы решили задачу по созданию одежды из подручных материалов.

Вам присваивается 1СО (свободное очко) характеристик!

Система засчитала достижение, потому что ваш вид очень рассмешил зрителей и получил более 1000 единиц одобрения.

– Да пошли бы вы все! – ответил я системе.