Общественный договор
Шрифт:
– Фил? Надеюсь, ты придумываешь, как избавиться от решашиарха? – спросил Кир, когда все уже расселись.
– Нет, – признался я. – Это я давно придумал.
– И как? – поинтересовался Никитич.
– Теперь никак! – признался я.
– Непонятно… – заметил Саша.
– Ну и что тут непонятного? – удивился я. – Я с первого дня, как первая группа пришла, говорю: надо качаться. Я уже почти как ветхозаветный пророк и почти как сам Спаситель!
– Я вообще-то верующий! – заметил Матвейчев.
– Тогда ты тем более должен понять, –
– Понять что? Ты нашёл тоже, с кем себя сравнивать, – хмуро заметил Матвейчев. – Где ты, а где Христос?
– Вот! Между нами пропасть! – я поднял указательный палец. – Но есть ма-а-аленькое сходство… Я, как и он, постоянно всех предупреждаю, а мне – как и ему, не верят! Вот и пришло ваше коллективное наказание.
От моей тирады даже Матвейчев улыбнулся.
– А новых планов нет? – поинтересовался Кир.
– Есть один, – кивнул я. – Он в процессе.
«Эй! Кто-нибудь!» – долетело от края острова.
– И вообще, утешить мне вас нечем… – заметил я. – Часть жителей и по этому плану будет почти с гарантией отправлена на перерождение.
– Плохой вариант! – хмуро прокомментировал Никитич мои слова.
– Второй вариант ещё хуже, – я пожал плечами.
«Люди! Дайте попить!» – снова долетело издалека, и люди вокруг начали улыбаться.
– Бухарики оживают! – заметил Саша, прислушавшись. – Будем развязывать, или пусть пока?
– Пусть пока, – отмахнулся Кир. – Не до них сейчас.
– Фил, а мы с тобой вдвоём этого решашиарха не осилим? – как-то обречённо спросила Бамбина.
– Нет, Ань, не одолеем… – я покачал головой. – Он умён, он быстёр и дьявольски хитёр. А мы с тобой – лапти. Высокоуровневые лапти… Нас леопард чуть не сожрал. Было бы у нас таких лаптей с десяток, вот тогда уже можно было бы строить планы.
– Давайте-ка ревизию проведём, – предложил Кир. – Сколько у нас копий?
– Шестнадцать, – ответил Бел. – И семь топоров. Восемь, если Филя свой в драке с леопардом не потерял.
– А сколько сможем сделать?.. – спросил Кир, переводя взгляд на Никитича.
…Через пару часов я вырвался с заседания. Оно так и не закончилось, потому что Совет заседал и сразу работал. В основном, все ходили по лагерю и смотрели где, что и как ещё можно сделать. А я их послушал-послушал, да и свалил по-английски, не прощаясь. В укромной лощинке между камнями меня ждал лук. Еле вытащив его, я отправился в своё жилище. Пока Совет безуспешно пытался собрать ресурсы для штурмового отряда, я в первый раз натянул тетиву. И система оценила мои старания:
Поздравляем: вы решили задачу по изготовлению примитивного лука.
Вам присваивается 1 очко ??? характеристик!
Система засчитала достижение, потому что!
И что-то мне опять подняла… Таинственная ??? характеристика стабильно росла быстрее мудрости и интеллекта.
Вдохновлённый своей победой, я взял лук и стрелы и, стараясь не попадаться никому на глаза, прокрался к краю холма. Там я нарвал
Получен урон – 1
Жизнь 1979/1980
Поскуливая от жалости к себе, я выдрал из юбки на бёдрах часть травяных полосок и обмотал место, пострадавшее от тетивы. А потом с таким же вдохновлённым видом повторил опыт стрельбы, но в этот раз тетива саданула чуть в стороне, оставив ровно по краю травы ещё один багровый рубец.
Получен урон – 1
Жизнь 1978/1980
– Да ты издеваешься! – чуть не плача, наорал я на лук.
Ещё немного травы из юбки, и вот уже почти всё запястье оказалось обмотано травой. Не могу сказать, что боль была непереносимая – вполне себе терпимая. Однако я, как здоровое существо, не готов был сознательно травмировать свою тушку, хотя моей жизни хватило бы ещё на 1978 выстрелов – из которых тысячу я бы, наверно, сделал без особых последствий. Третий выстрел прошёл удачнее: трава смягчила удар, и урон не прошёл. И в третий раз я снова попал! Не совсем туда, куда планировал, но главное – в пучок травы! Для закрепления результата была сделан четвёртый выстрел. Тетива мягко прошла сквозь траву и оставила третий багровый рубец.
Получен урон – 1
Жизнь 1977/1980
Оказывается, она не сдалась – а только растянула процесс. Долбанув дважды в одно и то же место, подлая конструкция всё-таки добралась до нежной Филиной тушки!
– А! Тварь!.. – я сжал руку в кулак, мотая ей в воздухе, и даже подул на больное место. Я уже собирался бросить свою поделку на землю, когда аплодисменты и голос Кира привели меня в чувство:
– Только не действуй по классике! Если ты сейчас бросишь лук на землю и попрыгаешь по нему, к дальнейшему использованию он будет непригоден. И тогда придётся делать новый.
Поздравляем: вы закатили шикарную истерику.
Вам присваивается 1СО (свободное очко) характеристик!
Система засчитала достижение, потому что ваши танцы с бубном очень рассмешили зрителей и получили более 1000 единиц одобрения. Нет ничего веселее, чем существо без мозгов! Самым популярным комментарием стало: «Смешной примат. Подписался!»
Поздравляем! Через боль и собственную глупость вы доказали, что, впервые взявшись за лук, сможете пускать стрелы в цель. Вы можете обменять полученное СО (свободное очко) характеристик на системный подарок. Тип – «за неимением лучшего»! Согласны обменять на подарок: