Однажды в Древней Греции
Шрифт:
Загадочный обитатель не менее загадочного санузла резко обернулся:
– Так значит ты сидел на этой самой штуке?
– Ага!
– И наверное дёргал за длинный такой медный рычаг?
– Угу!
– Руки что ли от безделья чесались?!!
На это марафонец не знал что ответить, трусливо пряча глаза.
В тронный зал тем временем зашла высокая необычайно красивая брюнетка и, улыбнувшись статному бородачу, мелодично произнесла:
– Зевсик, кисуля, придурок Аид снова плохо привязал Цербера и тот цапнул за ягодицу одну из Мойр…
– А какую именно? – удивленно
Жалко всхлипнув Фидиппид стремительно упорхнул в объятия спасительного Морфея.
***
– Ну что, легкоатлет доморощенный, очнулся?
Марафонец нервно ощупывал пылающую правую щёку.
Отрезвляющую оплеуху Тучегонитель отвесил ему такую, что в голове до сих пор стоял громкий перезвон и даже, кажется, кто-то там внутри истошно пел высоким пьяным голосом.
Фидиппид зажмурился и, сжав уши руками, неистово затряс черепушкой.
– Ну хорош-хорош… - Зевс легонько щёлкнул бегуна указательным пальцем по кончику носа. – А то последние остатки своих скудных мозгов растрясешь. Нам тут на Олимпе лишний слабоумный совсем ни к чему своих дебилоидов с лихвой хватает. Вот взять, к примеру, того же Ареса… или Аида. Хороший был бы мужик Аид, если бы только к бездонному пифосу время от времени хорошенько так не прикладывался…
И владыка Олимпа помог Фидиппиду принять вертикальное положение.
– Что, пришёл в себя?
– Вроде как…
– Больше в обморок грохаться не будешь?
– Не а…
– Смотри мне! А то Асклепия позову и он быстренько тебе нервишки вправит реактивным клистиром. Скажу по секрету, у него есть один такой хитрый белый порошок, занюхнул щепотку и тебе уже всё абсолютно по барабану. Я иногда себе ноздри этой штукой пудрю, ну когда Гера, жена моя, меня сильно достаёт… Ты её, кстати, только что видел… Поверь мне, славная штука… В смысле целебный порошок Асклепия, а не моя жена…
Марафонец тупо кивал, стараясь особо не задумываться о том, с кем именно он в данный момент так просто общается.
– Итак, рассказывай, приятель, как это ты ухитрился временной скачок совершить?
– добродушно продолжил Зевс, присев на ближайший тихо скрипнувший лежак. – Как это тебе сыну бедной безродной пастушки и похотливого гончара удалось воспользоваться волшебной машиной Гефеста?
– Какой машиной? – шёпотом переспросил бегун.
– Машиной временус-моментус! – торжественно изрёк Громовержец и даже потряс для пущей значимости над головой унизанным сияющими изумрудами перстом.
– Так я же не знал, что это за штука такая…
– Зачем же тогда рычаг дёргал?
– Так меня Нефтолеп надоумил, сказал что это устройство мигом перенесёт меня прямо в город Афины!
– А кто таков этот твой Нефтолеп? – удивлённо спросил Зевс. – Уж очень созвучно его имя слову остолоп.
– А вы разве не знаете?
– Нет, впервые слышу это довольно глупое имя…
– Нефтолеп несчастный сын Арахны, превращенный богиней Герой в паука…
– Какой такой Арахны? Моя жена, конечно, не тростниковый сахар и превратить ни в чём неповинного парня в мерзкого таракашку ей ничего не стоит, особенно, если тот
– Ну как же… - несколько растерялся Фидиппид. – Ведь она соревновалась в искусстве ткачества с самой Афиной-Палладой и была обращена в чудовищную паучиху…
– Погоди секундочку… - наморщил широкий мудрый лоб владыка Олимпа. – Что-то я совсем тут с тобой запутался. Значит эту самую Арахну тоже кто-то превратил в паука?
– Богиня Афина и превратила…
– Но за что?
– За то, что та бросила ей вызов, утверждая, что ткёт намного искусней любой богини…
– Ай да женщина! – восхищённо хлопнул в ладоши Громовержец. – Вот бы мне с ней познакомиться. Бросить вызов всемогущим богам… Дерзка, а значит страстна в плотской любви! Не подскажешь, где она живёт то?
– В ужасном Тартаре! – вспомнив слова Нефтолепа, ответил марафонец.
– Э нет, братка… - усмехнулся Зевс. – Не правду говоришь, я Тартар как свои пять пальцев знаю. Только недавно с Танатом там оборудование для запугивания смертных налаживали. Нет там никакой Арахны, сера, огонь да холодная бездна… Гм… Мы ведь в общем-то недавно тут у вас в небе появились, можно сказать ещё даже месяц не прошёл…
– Но ведь Олимп опустел! – изумлённо воскликнул бегун.
– Как так? А ну-ка поясни за базар!
– Когда я медный рычаг дёргал тут никого не было… ни души. Сын Арахны сказал, что все боги разъехались кто куда. Ещё он сказал, что вот-вот отключат какую-то эректо… эсректо… энерго…
– Электроэнергию! – подсказал мгновенно сделавшийся серьезным Зевс. – Ну-ка, голубчик, с этого самого места изволь всё излагать как можно подробней…
– Нефтолеп сообщил, что Олимп улетит, вот только разогреет там что-то в течение нескольких дней…
– С ума сойти! – звонко хлопнул себя по лбу Громовержец. – Ты ведь только что описал процедуру «черепашьей эвакуации». Есть ещё обычная и экстренная, но её объявляют только в самых серьёзных случаях. Так сказать досрочное позорное бегство с бережно опекаемой планеты. Эту самую экстренную эвакуацию может начать только единоличный глава всей экспедиции, то бишь я сам. Происходит досрочная смена состава всемогущих богов. Коллектив ведь не всегда уживается. На место старых прилетают новые на новом летающем острове и, в зависимости от текущей эпохи, действуют либо под прежними именами, либо под слегка изменёнными. Значит ты стал свидетелем заката всемогущих покровителей… Силы небесные, да из какой же ты, в конце концов, эпохи?
Фидиппид растеряно пожал плечами.
– Я ведь дипломированный специалист по греческой истории!
– хвастливо сообщил владыка Олимпа. – И нам дозволено заглядывать в будущее изучаемого мира. Самим путешествовать в прошлое или грядущее нам как правило нельзя, поэтому мы искусственный зонд сквозь время запускаем ну и бац, вся необходимая информация у нас уже в кармане.
Вот своё личное будущее узнавать, это у нас под строжайшим запретом, за такое и учёной степени лишить могут. Ну а кому этакое счастье надо? Тут ты, конечно, вполне справедливо спросишь, зачем Гефест машину времени на Олимпе построил, если путешествия строго запрещены.